法國的朋友關系是如何建立的

㈠ 朋友的關系是怎麼建立起來的

你好，從小到達大，除了有目的的結交某個人外，自然形成的朋友關系首先要有一個共同的圈子，比如鄰居，同學，室友等等。其次就是有共同的愛好，有共同語言，這樣才能在一起愉快玩耍。最後就是時間，只見過一面的人很難成為朋友，一定是在一起相處過一段時間的人才能成為朋友。

㈡ 怎樣建立良好的朋友關系

朋友之間講究的是你來我往，所以當你在跟他相處的時候，一定要記得互相幫助，互相包容，特別是在剛剛開始建立友誼的時候，你要表現的熱情一點，不要因為你可能在某一方面比較有優勢，你就有優越感，朋友之間是不應該以你的地位你的金錢定義的，而應該是互相平等的一種關系。也不要認為朋友之間關系好了之後就不需要打理。

朋友之間應該有共同的話題。共同的興趣愛好這才是你們能處到一塊的真正的原因。所有建立起真正的友誼的人都是看緣分的。志不同不相為謀，要想建立起長久的友誼關系，你們之間就應該，是有共同的目標，三觀一致，在行為處事方面的不會讓對方反感。你們之間要有默契，最起碼在溝通上是不能有障礙的，不然很難堅持下去的。兵長時在一起的時候多聊聊你們之間的共同愛好，或者一起吐槽，你們看不慣的人，或者你在公司，中遇見的一些比較奇葩的事情，你們之間可以分享一些你們自己的醜事，或者一些小秘密。當然這些小秘密是你們兩個人之間的共同的小秘密，這樣的話你們的感情會更進一步，因為一般人無完人，只有你把他自己不為人知的一面展現給她的時候，他才會放鬆警戒真正的跟你做朋友。你們之間才能真正做到忘年之交或者摯友。

㈢ 我想問一下大家

雖然說不能用物質衡量朋友之間的感情，但朋友之間或多或少總會存在人情關系。作為朋友，你有事了他們也很樂意幫忙，但重點是要在他們的能力范圍之內。所以當你求別人幫忙時，不要拿你們之間的友誼綁架別人，別人幫你是人情，不幫你是道理，你在求別人幫忙的時候一定要做好這個心理准備。能不要麻煩別人的盡量不要麻煩別人，自己動手才能豐衣足食！
二、不幹涉朋友的私事，不幹涉朋友的私人空間

朋友之間再要好，也不要忘記要保持一定的空間，這是交往的一個原則， 讓朋友有自由的他自己的私人空間，不該問的事情不要問，不該管的事情更不要隨意的管跟干涉，這樣你們的友誼才會更加長久，朋友也會更加的感激你的。

欺騙這種行為不應該也不會在朋友之間發生，現在的騙子很多，所以能稱之為朋友的一定不是欺騙人的人，假如存在欺騙行為，那一定不是朋友。

雖然現在很流行損友一說，但前提是你與朋友之間的互損是要建立在互相尊重的前提上。每個人都有不可觸摸的底線，可能兩人之間偶爾一兩次過分的玩笑也就笑笑了之，但是總是拿人家痛處或底線來開玩笑會使兩人距離越來越遠，讓這條友誼的小船說翻就翻了。

 
五、切忌將朋友理想化
世界上沒有兩片一模一樣的葉子，盡管朋友和你性格，興趣愛好再相似，你和ta也是兩個互相獨立的人格。你不能太過於理想化，認為既然作為朋友，就應該喜歡吃你吃的食物、玩你愛玩的游戲，這是不可能的。你們之間的相似只是大方向上的一致，在細微之處總會有愛好、思維上的差異，朋友之間相處應該求同存異，別想著朋友的言行舉止都按照自己的標准來參照。
六、對待朋友要善良以待
善良是一種非常美好的的道德品質，能夠擁有善良的品性，那個價值，比鑽石黃金還要珍貴數倍，所以如果能擁有善良的品質，並且朋友之間，也堅持善良以待的原則，那麼，你們的友誼也會非常讓旁邊的人羨慕的，朋友之間總是免不了請客吃飯，但自己一定要注意這是相互的，而不是總是一個人付出的。這一次他（她）請客吃了飯，下一次自己要自覺地請回來，這並不是說兩人之間太見外，而是彼此都要平等，無論是誰的錢都不是平白來的，這樣也能避免一些不必要的小摩擦。
八、在朋友最需要的時候出現
在平平淡淡的日子，你根本分不清誰才是你真正的朋友，只有等到患難的時候才能見真情。你有難了，真正的朋友是不吝惜幫助你的，同樣，如果你的朋友有難了，如果是自己力所能及的，不要放棄一次鞏固友誼的機會，這該是你維持你們友誼的時候了。

㈣ 中國與俄羅斯、美國、日本、法國等國建立了不同類型的夥伴關系

傳統友好及戰略合作關系：埃及
傳統友好合作關系：泰國、寮國、柬埔寨、朝鮮、阿爾巴尼亞
戰略協作夥伴關系和睦鄰友好關系：俄羅斯
全天候戰略合作夥伴關系：巴基斯坦
全面戰略合作夥伴關系：越南、法國
全面戰略夥伴關系：義大利、西班牙、希臘、南非、葡萄牙、歐盟
戰略合作夥伴關系：德國、巴基斯坦、英國、韓國、印度、菲律賓
戰略夥伴關系：墨西哥、巴西、加拿大、阿根廷、哈薩克、東盟、印尼、非盟
全面合作夥伴關系：羅馬尼亞、智利、秘魯、孟加拉國、斯里蘭卡、克羅埃西亞、澳大利亞
友好合作夥伴關系：紐西蘭、波蘭、匈牙利、烏茲別克、獅子山
睦鄰友好合作關系：緬甸
友好合作關系：荷蘭、突尼西亞
可信賴的合作夥伴關系：
衣索比亞
睦鄰互信夥伴關系：蒙古
其他：
戰略互惠關系：日本
建設性戰略夥伴關系：美國

㈤ 法國的人際關系是什麼

好人緣是一個人的巨大財富。有了它，事業上會順利，生活上會如意。但它不會從天上掉下來，而是需要你的辛勤努力。
一、尊重別人...俗話說：「種瓜得瓜，種豆得豆。」把這條樸素哲理運用到社會交往中，可以說，你處處尊重別人，得到的回報就是別人處處尊重你，尊重別人其實就是尊重你自己。
二、樂於助人..人是需要關懷和幫助的，尤其要十分珍惜在自己困境中得到的關懷和幫助，並把它看成是「雪中送炭」，視幫助者為真正的朋友、最好的朋友。
三、心存感激 生活中，人與人的關系最是微妙不過，對於別人的好意或幫助，如果你感受不到，或者冷漠處之，因此生出種種怨恨來則是可能的。
四、同頻共振 俗語說：「兩人一般心，有錢堪買金；一人一般心，無錢堪買針。」聲學中也有此規律，叫「同頻共振」，就是指一處聲波在遇到另一處頻率相同的聲波時，會發出更強的聲波振盪，而遇到頻率不同的聲波則不然。人與人之間，如果能主動尋找共鳴點，使自己的「固有頻率」與別人的「固有頻率」相一致，就能夠使人們之間增進友誼，結成朋友，發生「同頻共振」。
五、真誠贊美 林肯說過：「每個人都喜歡贊美。」贊美之所以得其殊遇，一在於其「美」字，表明被贊美者有卓然不凡的地方；二在於其「贊」字，表明贊美者友好、熱情的待人態度。人類行為學家約翰·杜威也說：「人類本質里最深遠的驅策力就是希望具有重要性，希望被贊美。」因此，對於他人的成績與進步，要肯定，要贊揚，要鼓勵。當別人有值得褒獎之處，你應毫不吝嗇地給予誠摯的贊許，以使得人們的交往變得和諧而溫馨。
六、詼諧幽默 人人都喜歡和機智風趣、談吐幽默的人交往，而不願同動輒與人爭吵，或者鬱郁寡歡、言語乏味的人來往。幽默，可以說是一塊磁鐵，以此吸引著大家；也可以說是一種潤滑劑，使煩惱變為歡暢，使痛苦變成愉快，將尷尬轉為融洽。
七、大度寬容 人與人的頻繁接觸，難免會出現磕磕碰碰的現象。在這種情況下，學會大度和寬容，就會使你贏得一個綠色的人際環境。要知道，「人非聖賢，孰能無過」。因此，不要對別人的過錯耿耿於懷、念念不忘。生活的路，因為有了大度和寬容，才會越走越寬，而思想狹隘，則會把自己逼進死胡同。
八、誠懇道歉 有時候，一不小心，可能會碰碎別人心愛的花瓶；自己欠考慮，可能會誤解別人的好意；自己一句無意的話，可能會大大傷害別人的心……如果你不小心得罪了別人，就應真誠地道歉。這樣不僅可以彌補過失、化解矛盾，而且還能促進雙方心理上的溝通，緩解彼此的關系。切不可把道歉當成恥辱，那樣將有可能使你失去一位朋友。
當然，一個人要想保持良好的人際關系，最好盡量減少自己的過失。曾子講：吾日三省吾身。為擁有好人緣計，一個人應不斷檢討自己的過失、提高個人的修養才是。

㈥ 如何建立好的朋友關系

朋友相交，貴在真誠。朋友之間要用心去交流和溝通，不能對人虛情假意，更不能口實心非；對朋友要言而有信，不能輕率的許若，一旦答應對方，就要一若千斤。只有以誠相待，以心相交，才會贏得朋友的信賴，建立一種真摯持久的友情。望採納！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

㈦ 和法國人交往有什麼注意事項

人際交往中，人格因素至關重要，不良的人格特徵或人格缺陷容易給對方以不良的評價、不愉快的感受和不安全感，從而影響人際交往。常見的人格缺陷有：自私自利、為人虛偽、不尊重人、報復心理、嫉妒心理、猜疑心理、苛求別人、過分自卑，驕傲自滿、孤獨固執等。這些人格缺陷嚴重影響人們之間的交往。因此，不斷完善人格非常重要。

人際交往的能力欠缺也是影響人際交往的原因之一。有的人在日常生活中已經體會到，往往想關心別人都不知從何做起；想贊美別人卻不知從何開口；想協調人際關系卻越協調越復雜；想與人為善卻控制不住自己的沖動而語言生硬。人際交往能力是一個人的知識、人品、修養以及各種心理能力的綜合，反映了一個人的綜合素質，在培養和提高自己的人際交往能力的同時也要注意自己綜合素質的培養和提高。

心情是最重要的，只要自己覺得自己是快樂的優秀的就會有人注意你。因為大家努力都是為了自己呢能夠快樂，都想和快樂為辦。你快樂了，你就是快樂，大家就會喜歡和你一起。當然大家就會注意你，重視你，尊重你。試試吧。相信自己！加油！我支持你！
真誠 包容 幽默 不斤斤計較 理解
做到了這些 你會發覺一切的不同
換位思考~在做事情的時候多想想對方的感受~` 這很重要地``
最重要的還是要微笑，不要因為別人的相貌因而對別人感到討厭~~~

分析人際交往中易出現的問題和主要原因，詣在增強其心理健康，從而建立和諧、融洽良好的人際關系。那麼如何建立良好的人際關系呢？可遵循以下原則：

一、 平等原則
平等就意味著相互尊重。尋求尊重是人們的一種需要。同學間交往的目的主要是在於共同完成大學的學習任務，這就規定了彼此應在人格上平等和學習上互助，並且主動了解、關心同事。蘇霍姆林斯曾經指出，不要去挫傷別人心中最敏感的東西----自尊心。

二、相容原則
相容表現在對交往對象的理解、關懷和喜愛上。人際交往中經常會發生矛盾，有的是因為認識水平不同，有的因性格脾氣不同，也有的是因為習慣愛好不好等等，相互之間會造成一定的誤會。雙方如果能以容忍的態度對待別人，就可以避免很多沖突。

三、互利原則
古人雲：「投之以桃，報之以李。「互利原則要求我們在際交往中，了解對方的價值觀傾向，多關心、幫助他，並保持對方的得大於失，從而維持和發展與他人的良好關系。

四、信用原則
信用指一個人誠實、不相欺、守諾言，從而取得他人的信任。在人際交往中，與守信用的人交往有一種安全感，與言而無信的人交往內心充滿焦慮和懷疑。對每一個立志成才的大人學生來說，守信用使你的形象更添光彩。

其他：
不管在那裡,什麼環境,遵守幾個原則:誠信。求實。要有自己的原則，公平,公證.

人際交往可有很多方面,多種因素,要分清你的交往界線,與交往的不同人際圈,視特殊情況特殊對待吧!不過不管哪種類型,我認為最重要的是真誠,只為自己以一顆真誠的心去面對了,得與失不重要,重要的是問心無愧!

同學之間很坦誠，很是可以依賴的好朋友。但是最好別牽扯錢的問題。

同事之間則有了幾分利益牽扯，所以最好的是處你自己的朋友，平時謹慎些說話，防人之心不可無！

親戚是可以時常走動的，但是也別太有錢的介入。

生人有的是一面之交，不妨把自己偽裝成刺蝟，不談真話，也未嘗不可。

朋友 首先放正你的心態 這是最基本的要求:
我有以下幾個方面的建議,希望對你有用:
1.不用講別人的是非,因為說是非者,必是是非之人.
2.可以適當說別人的好話,不用擔心沒有人聽到.
3.不要吹牛,當朋友有事情來求你的時候,那你該怎麼樣呢.
4.如果不是很漂亮,也沒有什麼氣質,那麼微笑是你最好的朋友.
5.尊重你身邊的每一個人,包括門衛和掃地大媽等等.
6.有時候不用高談闊論,多些聆聽,少說話.
7.要有禮貌,禮讓,這是表現你的良好修養基本條件之一.
8.換位思考,站在別人的立場去想每一個問題.
9.做什麼事情都好,抱著學習的心態,這樣會使你事半功倍.
10.不用什麼時候以"我"來做主語.
11.不要埋怨,多請教,不用太過張揚自己的個性.
12.可以相信,但是不可以依賴
13.用心去對待 用心去珍惜你身邊的每一個人.
最後祝朋友你開開心心,人氣越來越好~!

㈧ 朋友之間的關系是如何建立起來

如何維持朋友關系 人人都希望自己能有一個美好的人際關繫世界，都希望能擁有朋友，並與他們保持真摯的友誼。盡管每個人可能都有不同的交往動機，對朋友的要求與期望也不盡相同，但是，心理學家仍然從研究中得出了幫助別人們贏得朋友，保持友誼，避免人際關系破裂的一般原則。金盛華教授將人際關系的原則歸結為以下五點，這些原則都是維持人際關系穩定的最基本要求，檢討一下自己，你做到了嗎？ 1.真誠 真誠是人際交往的最基本的要求，所有的人際交往的手段、技巧都應該是建立在真誠交往的基礎之上的。爾虞我詐的欺騙和虛偽的敷衍都是對人際關系的褻瀆。真誠不是寫在臉上的，而是發自內心的，偽裝出來的真誠比真正的欺騙更令人討厭。 2.人際相互作用 我們都希望別人能夠承認自己的價值，希望別人能夠接納自己、喜歡自己。出於這個目的，我們在社會交往中往往更注意自己的自我表現，注意吸引別人的注意力，處處期待別人首先接納自己。這種從自我單方面出發考慮問題本無可非議，可是它卻實實在在地影響著我們的交往。 社會心理學家通過大量的研究發現，人際關系的基礎是人與人之間的相互重視、相互支持。任何人都不會無緣無故地接納我們、喜歡我們。別人喜歡我們往往是建立在我們喜歡他們、承認他們的價值的前提下的。人際交往中的喜歡與厭惡、接近與疏遠都是相互的。喜歡和我們接近的人，我們才喜歡與他們接近，疏遠我們的人，我們也會疏遠他們。只有那種真心接納、喜歡我們的人，我們才會接納喜歡他們，願意同他們建立和維持良好的人際關系。這就是人際交往中的互動的原則。 人際互動的產生有兩個原因： 第一， 任何人都有著保持自己心理平衡的穩定傾向。為了對自己的行為以及別人的關系作出合理的解釋，我們傾向於同他人保持適當而且合理的關系。也因此，當別人對我們作出一個友好的動作，對我們表示接納或喜歡時，我們會覺得應該給別人以相應的友好回報。這種應該的意識對於我們來說是一種心理壓力，它驅使我們作出相應的接納行動。否則，我們的心理壓力就會使心理上的平衡受到破壞。 第二， 我們會把自己的心理投射到與我們發生聯系的人身上。當我們對別人作出一個友好的行動，對別人表示接納以後，我們也會產生一種別人作出相應回答的期望。如果別人的回答不符合我們的期望，我們往往會認為別人不通情理，認為對方不值得我們報以友好，從而對對方產生一種不愉快的情感體驗，產生排斥對方的情緒。一位著名的人際關繫心理學家在作報告時舉了一個常會發生在我們身邊的例子。一次，他到某辦公樓去，當他推開辦公樓的大門就要走進去時，發現身後有一個人也想進門，於是就撐住玻璃門，讓那個人先進去，以免有彈簧的門反彈回來傷人。結果，後面的那位仁兄昂首挺胸，大搖大擺地走了進去，連瞟都沒瞟一眼為他撐門的人，更不用說感謝了。這位心理學家形容他自己當時的心情?quot;恨不得將門狠狠地砸到對方背上。所有聽報告的人都為他喝彩。可見，人人都是相似的心情。 由此可見，我們在人際關系的建立與維護中，必須首先注意人際互動的原則，首先去接納別人、喜歡別人。記住一句話：愛人者，人恆愛之；敬人者，人恆敬之。 3.讓別人覺得與你交往值得 著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程。長期以來，人們最忌諱將人際交往和交換聯系起來，認為一談交換，就很庸俗，或者褻瀆了人與人之間真摯的感情。這種想法大可不必有。其實，我們在交往中總是在交換著某些東西，或者是物質，或者是情感，或者是其它。人們都希望交換對於自己來說是值得的，希望在交換過程中得大於失或至少等於失。不值得的交換是沒有理由的，不值得的人際交往更沒有理由去維持，都是依據一定的價值尺度來衡量的。 對自己值得的，或者失大於得的人際關系，人們就傾向於逃避、疏遠或中止這種關系。 正是交往的這種社會交換本質，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關系，都應該注意從物質、感情等各方面投資，否則，原來親密的關系也會轉化為疏遠的關系，使我們面臨人際交往困難。 在我們積極投資的同時，還要注意不要急於獲得回報。現實生活中，只問付出，不問回報的人只佔少數，大多數人在付出而沒有得到期望中的回報時，就會產生吃虧的感覺。 心理學家提醒我們，不要害怕吃虧。鄭板橋的吃虧是福的拓片為很多人所珍愛，然而真正領悟其中真意的，恐怕為數不多。實際上，許多人在交往中都是唯恐自己吃虧，甚至總期待佔到一點便宜。然而?quot;吃虧是福確實有它的心理學依據。吃虧是一種明智的、積極的交往方式，在這種交往方式中，由吃虧所帶來的福，其價值遠遠超過了所吃的虧。這有兩個原因： 一方面，人際交往中的吃虧會使自己覺得自己很大度、豪爽、有自我犧牲的精神、重感情、樂於助人等等，從而提高了自己的精神境界。同時，這種強化也有利於增加自信和自我接受。這些心理上的收獲，不付出是得不到的。 另一方面，天下沒有白吃的虧。與我們交往的無非都是普通人，在人際交往中都遵循著相類似的原則。我們所給予對方的，會形成一種社會存儲，而不會消失，一切終將以某種我們常常意想不到的方式回報我們。而且，這種吃虧還會贏得別人的尊重，反過來將增加我們的自尊與自信。顯然，吃虧將帶給我們的是一個美好的人際交往世界。而那些喜歡佔便宜的人，每佔了別人一分便宜，就喪失了一分人格的尊嚴，就少了一份自信，長此以往，必將在人際交往中找不到立足之地。 不怕吃虧的同時，我們還應注意，不要過多的付出。過多的付出，對於對方來說是一筆無法償還的債，會給對方帶來巨大的心理壓力，使人覺得很累，導致心理天平的失衡。這同樣會損害已經形成的人際關系。這種例子屢見不鮮，我們常常會聽人抱怨?quot;我對他那麼好，付出了那麼多，為什麼他反倒開始不喜歡我了？殊不知，正是自己付出的太多，才損害了兩個人的關系。 4.維護別人的自尊心 人有臉，樹有皮。每一個人都有自尊心，都希望別人的言行不傷及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我價值感來衡量的。自我價值感強烈，則自尊心水平較高；自我價值感不強，則自尊心較低。大量的心理學研究證明，任何人在人際交往過程中都有明顯的對自我價值感的維護的傾向。例如，當我們取得了成績時，我們會解釋為這是自己的能力優於別人的緣故；當別人取得了成績而我們沒有取得成績時，我們就會解釋為別人僅僅是機遇好而已。這樣的解釋就不至於降低自我的價值感，傷及自尊心。 人的自我價值感主要來自於人際交往過程中，來自於他人對自己的反饋。因此，他人在人們的自我價值感確立方面具有特殊的意義。別人的肯定會增加人們的自我價值感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此，人們對來自人際關繫世界的否定性的信息特別敏感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此，人們對來自人際關繫世界的否定性的信息特別敏感，別人的否定會激起強烈的自我價值保護的傾向，表現為逃避別人或者否定自己的人，以維護自己的自尊心。 根據上述原理，心理學家強調，我們在同別人交往時，必須對他人的自我價值感起積極的支持作用，維護別人和自尊心。如果我們在人際交往中威脅了別人的自我價值感，那麼會激起對方強烈的自我價值保護動機，引起人們對我們的強烈拒絕和排斥情緒。此時，我們是無法同別人建立良好的人際關系的。已經建立起來的人際關系也可能遭到破壞。 需要指出的是，強調維護別人的自尊心，並不意味著在人際交往中處處逢迎別人。在不危及他人的自尊心的情況下，陳述與對方不同的意見，或者委婉地指出對方的不足是不會影響人際交往的。至於如何批評別人，這在後面還會有論述。 5.讓別人覺得能夠控制情境 人對一個新的情境，總是要有一個適應的過程。這個適應過程的本身，就是一個逐漸地對情境實現自我控制的過程。情境的不明確，或不能達到對情境的把握，會引起機體的強烈的焦慮，並處於高度緊張的自我防衛狀態，使人們傾向於逃避這樣的情境。比如，我們新入學或新分配到某一工作單位時，由於對周圍的人和周圍的環境都缺乏了解，因而機體會在相當長的一段時間內都處於高度緊張的自我防衛狀態。直到我們熟悉了周圍的環境，了解了經常發生聯系的同學、同事，我們才真正比較放鬆，真正適應。 在人際交往的過程中，如果要使別人從內心深處接納我們，就必須保證別人在與我們相處時能夠實現對情境的自我控制。也就是說，要讓別人在一個平等、自由的氣氛中與我們進行交往。如果交往的雙方對情境的控制是不均衡的，一方必須受到另一方的限制，那麼這種關系就註定不能深入，必定缺乏深刻的情感聯系。如果你是一個領導，那麼當你以權威的身份出現在別人面前時，無論你怎樣強烈地希望了解他們的內心世界，他們都難以對你報在真正的信任，並暴露自己的內心深層的東西。這正是因為他們沒有擺脫權威身份的束縛，做不到對情境的控制，使你與他們不可能保持真正平等的交往。 望採納~

㈨ 法國人對待朋友和友誼的不同

性，在法國，從來都不是一個禁忌。

浪漫多情，享受性愛，似乎一直是法國人的標簽之一。

只是，近期Ifop（法國公共輿論研究所）發布的一項性愛民意調查，居然有三分之一的法國女性對性生活不滿意（Une Française sur trois insatisfaite de sa vie sexuelle）。

法國性福指數並不靠前

去年的12月21日，Ifop公布一項以6029名歐洲六國（西班牙，義大利，法國，德國，荷蘭，英國）女性為樣本的性福指數調查（該調查中的性伴侶不特指男性）。

令人驚訝的是，結果顯示法國女人性福指數排名居後，而荷蘭女性則成為了歐洲性福榜之首。

調查顯示，31%的法國女性不滿意自己的性生活。

45歲的Natacha接受采訪，講述了她的婚姻：就在8年前Natacha和丈夫一起與另一對夫婦發生關系，從而得知丈夫還有一段長達4年的出軌，夫妻的關系降至冰點。

之後Natacha也為自己找了個情人，享受愉快的偷情生活，直到丈夫發現，婚姻也瀕臨絕境，但最終她和丈夫之間的一場性愛又讓他們打消了離婚的念頭。

結婚18年，性對維系他們夫婦關系至關重要。盡管Natacha認為在很久以前他們夫妻之間的性愛就已經成為了丈夫一個人的享受，過程幾近機械化，她也沒有什麼過多的愉悅，可和丈夫之間熟悉的節奏還是讓他們依舊按部就班共同生活著。

和法國一樣經常以「浪漫情人」形象自居的另兩個拉丁語族國家，義大利和西班牙女性的不「性福」指數緊追其後。

另外，數據標明，性福指數低和性伴侶數量或頻率無關。因為不「性福」的法國女性，她們一生中平均擁有（接近）8個性伴侶（partenaires sexuels），高居榜首。而義大利女性為5.8個，西班牙女性為6.4個。

這里要值得注意的是，在25歲以下的年輕女性中，18%的英國女生以平均10個性伴侶排名第一，是歐洲平均水平的兩倍。

雖然對性生活不滿意，但法國女性的性生活次數同樣高居榜首。10%的參與調查者表示一周做愛次數超過三次，高於平均水平6%，而英國和德國則分別為5%和4%。不過，另有31%的法國女性表示過去四周沒有發生過性行為。