法國飛機駕照多少錢

❶ 哪裡可以學開飛機，拿到飛機駕駛證開飛機，當飛行員的工資待遇如何

國內有很多培訓機構.
分為國內學習和國外學習。國內的，
廣東白雲通用航空公司

有直升機、固定翼輕型飛機的私人駕照培訓。擁有運5飛機、賽斯納172型、國產初教6型飛機、蜜蜂3C超輕型飛機、羅賓遜R44型直升機、羅賓遜R22型直升機、貝爾206B-3型直升機、斯威森300CB直升機等裝備，作業基地完善，有番禺沙灣直升機基地和陽江合山機場

河南安陽國家體委航校

以直升機為主，有一個2000×1200平方米的機場；具有獲準的6000米高度以下、50公里范圍的自由飛行空域；有完善的機場飛行訓練設施和運五飛機、初教六飛機、賽斯納172R飛機、R—22和R—44直升機等航空器；擁有培訓直升機、輕型飛機、滑翔機和運五飛機駕駛員和頒發飛行執照的權力。

國外學習的：
廣州展卓航空教育咨詢公司
是亞德里亞航空公司（斯洛維尼亞）在中國的聯絡機構。主要負責為國際私人飛機駕駛證PPL，商用客機A320飛機駕駛證CPL，安排學員就業和辦理歐洲歐盟通用綠卡等提供咨詢服務。相對與國內來說，附帶了一些歐洲的福利。比如你畢業送你綠卡，安排你就業，你可以直接移民過去。
綠卡是申根綠卡，永久享受歐洲旅遊，26國家任意居住：
比如奧地利、比利時、捷克、丹麥、芬蘭、法國、德國、希臘、匈牙利、冰島、義大利、荷 蘭、挪威、波蘭、葡萄牙、斯洛伐克、斯洛維尼亞、西班牙、瑞典、瑞士等26國，均可暢通無阻
現在很多飛行員都是從國外畢業回來的，年薪一般在60萬-120萬。根據你學習的駕照，A320駕駛證比商照待遇好很多。上面例了三個公司，都是國內比較出名的。

❷ 可以直接學ec135直升機駕照嗎

可以
年齡滿17歲；
具有良好的道德品質；高中以上文化程度；
英語技能，無影響雙向無線電對話的口音和口吃；
持有民航主管當局頒發的現行有效的I級或II級體檢合格證。
方法/步驟
1，先報名學習理論知識，比如在中山雄鷹通用航空報名學習直升機私人駕照，先去公司報名簽協議報名入學，妥善之後學習私人駕照理論。

,2，然後根據雄鷹通用航空安排到對應航空局管理中心考取直升機私照理論（PRH），100分的試題，80分以上即可及格。

,3，直升機私駕考取的話飛行訓練要達到實飛訓練40小時。之後實行單人單飛訓練。

4，飛行訓練考核完成之後就可以拿到駕照啦，恭喜您可以自由翱翔藍天中了。

注意事項
通過統一的理論考試滿分為100分，80分為合格，通過考試後，辦理學生飛行員執照。
進行飛行操作技術訓練並參加實踐考試，由航空知識口試或飛行熟練性的實踐考試組成。
如果以上考試獲得通過，飛行經歷等符合有關規章的要求，將獲得由培訓機構代辦申領、民航總局頒發的「私用飛行員執照」或「商用飛行員執照」。

基於全球新一代輕型、雙發直升機領袖EC135，「愛馬仕直升機」將歐直開發的最新、最先進的技術與愛馬仕高貴的時尚品位進行了完美結合。眾所周知，170多年來，愛馬仕品牌產品已經成為睿智的公務旅行人士的不二之選。

「愛馬仕直升機」機艙內部完全由愛馬仕重新設計與布置。該公司技藝超群的設計師確保了品質出眾的工藝，環境的設計透出典雅，而舒適中兼具功能性。連同飛行員，「愛馬仕直升機」共能搭載4至5名乘客。

愛馬仕完全改造了飛機的內部構造，在駕駛艙和客艙間添加了透明隔斷，使日光可以從飛機的前方照入，而重新設計的座位更舒適、更貼合人體曲線。「H」織物是一種非常結實的綿質帆布，從上世紀20年代起就被愛馬仕用於製造旅行用品，「愛馬仕直升機」的整個內部結構都採用這種織物覆蓋。飛機座位採用雙色天然粒面小公牛皮，非常柔軟和耐久，使用鞍形縫合緊固的皮革能夠確保為你提供一張柔軟、舒適的座椅。

愛馬仕還特別關注飛機的外觀，外部一些圖案的細微之處散發著「愛馬仕直升機」的獨有魅力。

全機長：12.16米

機寬：2.67米

機高：3.51米

涵道尾槳直徑：1.86米

座位數：7

最大起飛重量：2632千克

有效載重：2.85噸

最大航程：735公里

巡航速度：253公里/小時

最大飛行速度：278小時/公里

最大飛行高度：3000米

最大巡航高度：6160米

續航能力為：3.5小時。

❸ 即將要去法國留學， 准備的東西

文件證件類

1. 護照、機票。這是必須要帶的，不然上不了飛機也出不了關 。

2. 證件復印件。 3. 2寸簽證照片。白底、藍底。 歐洲一般也會有自助照相機，立等可取。一般5-10歐6張，不保證美。

4. 學校錄取信件、住宿確認信（如果有）以及在國內學校的成績單和畢業證原件。

5. 錢（現金）。剛來歐洲因為需要交房租及押金，置辦安營紮寨的生活用品，或者交學費（保障金第二個月到賬的話，請一並考慮生活費）。但也不必帶太多，大宗金額可以通過匯票帶過來，省錢又方便。

6. 駕照。如果是國際駕照，至少可以用一年。比利時可以換取當地駕照。

電器

1. 手機、電腦。鷗途建議大家如果條件允許，帶兩部手機，這樣可以發送中文簡訊，來到歐洲以後可以買當地SIM卡。電子產品，歐洲大陸普遍比國內貴，加之最近的匯率，你懂的。當然有些配件，比如滑鼠，國內選擇多而且便宜。

2. 轉換插頭。歐洲的電源插口與國內標准不一樣，所以一定不要忘記帶轉換插頭。

3. 插線板。鷗途建議大家帶1到2個插線板即可，而且最好能帶萬用插線板，這樣買了歐洲電器也可以使用。

4.路由器、網線。

5. 智能電飯煲。電飯煲應該是童鞋們留學生活的必備品了，不過鷗途認為如果行李比較多又比較重的情況下，可以不用帶電飯鍋。有很多當地論壇，都可以買到便宜的二手電筒飯鍋。

鷗途小貼士：很多女留學森可能會考慮是否帶吹風機、夾板之類的東西，在這里建議童鞋們從包包里把這些都拿出來~打折時候的吹風機、夾板十分便宜，完全沒有必要從國內背過來。

Anyway大家量力而行，各種吃的、干貨，比如豆乾、香菇、木耳、咸鴨蛋...不勝枚舉，反正喜歡什麼而且行李箱里還有地方的話就帶點兒吧，這邊的大城市還能買到上述商品，只是貴，如果是小地方就只能哭著流口水了....

最後最後，奉上終極攻略：

在國內 吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃夠了 再來……

❹ 哪個國家的女人地位最高

哪個國家的女人地位最高？

主題:法國女人地位最高男人還不如寵物

在法國，一個外國人最先得學會的就是「等待」和「約會」這兩個單詞。這兩個單詞在法國人日常生活中的使用率是很高的。在法國，想要很快地辦成一件事通常不太容易。同樣一件事，在國內很短時間內就能完成了，放在法國卻得花費上一些時間。因為在法國，很多時候是不能直接登門辦事的，必須得先和對方預約，對方同意給你一個「約會」的日子後，

還得花時間去「等待」那個「約會」的到來。

最典型的就是和各科診所的醫生的「約會」了。只要不是急診或沒法等待的病，(等不及的病可以直接上醫院，不用預約)和醫生間的「約會」常常得等待上兩周至四個月不等。我到法國後，為了配眼鏡，我決定向眼科醫生要個「約會」。當我被告知得需要等待上四個月時，我重復了一下約會的日期，「9月12日，今天是5月9日，那就是說還有四個月？」我以為一定是我們當中的一個人搞錯了日期，沒想到醫生的秘書滿臉笑容地告訴我，「是的，小姐，就是四個月以後。」天！在法國配一副眼鏡居然得等待四個月！於是盼星星盼月亮好不容易等到了這個約會。等醫生檢查完我的眼睛後，(也就是國內的驗光和檢查度數等)本以為眼鏡當天就可以拿到了。但是等我拿著醫生給我開的病歷去眼鏡行(好在眼鏡行不用事先和他們預約)把眼鏡都配好了後，售貨員卻給我開了一張收據，「請您一個星期後來取您的眼鏡。」就這樣，從和眼科醫生的「約會」到我真正拿到眼鏡竟用了差不多五個月的時間。這要是在國內，兩個小時內就搞定了。

法國的女人在家庭和社會上的地位是很高的。法國人有這樣說法：在法國，女人排第一位，狗排在第二位，孩子排第三位，男人站最後。這話雖帶有調侃的成分，但是卻能很好地反映了女人和狗在法國的地位。法國的男人的確是非常尊重婦女的。他們處處禮讓女人，家裡大大小小的事也都是由女人來拿主意的，法國的男人倘若是生活在國內，也許是要被笑話成「妻管嚴」的。而狗在法國，真真正正的是家庭的一個成員。法國人甚至去度假也會把狗帶著的，每年的七，八月份是法國的度假高峰期，法國人通常是人狗同車浩浩盪盪地上路了。很多社區里，人們也許不太容易找到廁所，但是，狗廁所卻隨處可見。只有在一件事上，法國男人對女人是不能忍讓的，那就是開車。法國男人總看不得女人開車，他們認為女人開車只會給交通製造混亂。法國男人特別喜歡嘲笑女人開車。只要看到有停放不規則的車，他們一定就會說，「那一定女人乾的。」有一次，我親眼在街上看到一個男人和一個女人因為一個小事故而爭執，那個法國男人氣沖沖地嚷到：夫人，開車這種『復雜』事為什麼不讓給您的先生來做呢？「更好笑是，法國的很多」肥皂劇「里，男人諷刺女人開車的場面也比比皆是。

法國人是非常講究居住的環境的，他們在這上面花費的時間和金錢是很多的。他們在房子的裝飾上很追求個性，如果主人喜歡亞洲文化，那麼他們很可能就把家設計成日本風格或中國風格：院子里種滿了竹子和各種大大小小的盆栽，傢具也是相應亞洲風格傢具，主人也和日本人一樣席地而坐地喝茶聊天。我曾到過很多法國人的家裡做客，看到過很多裝修風格各異的房子，而且，無論是房子的外表設計還是房子裡面的裝修，我極少看到有雷同的風格──這個民族是如此的厭惡雷同，因此這個民族盛產藝術家。這點上，國人和法國人是很不一樣的，國人喜歡花錢請裝修公司裝修房子，而且在風格的追求上是跟著大眾走的，只要一種風格很流行，那麼大家都要一樣的。有一個經常在中國生活的法國人對我說，我真不明白，為什麼中國人都喜歡把自己的家裝修成五星級賓館的樣子。的確，法國人裝修自己的家是很講究家的溫馨感和追求個性的。而且，大多數的人都是自己動手而不是請裝修公司來做。有的法國人甚至會買好了地皮，自己設計好圖紙，然後一家人用假期一點一點地把家自己動手建起來。很多法國人總是驕傲地指著自己的家告訴客人們，這個家是他們自己一塊石頭一塊石頭地壘起來的。這也許就是法國人浪漫情懷的一種表現吧。

法國人有個特點，那就是愛罷工。電視和報紙上經常都有法國人罷工的消息。在法國生活的兩年裡，我就已經親自經歷8次公車罷工，我就是在他們舉行第九次罷工前，下定決心去考駕照的。法國人已經被高福利慣壞，只要一不高興就罷工。罷工給人們的生活帶來了極大的麻煩，機場罷工了，飛機就沒法正常按點飛行，嚴重的時候，航班就得取消了。公車罷工了，沒有駕照的人就只能走路了。我在法國短短的兩年裡，經歷了我自己也數不清的各種罷工。但是，我卻從來都沒聽說過有法國人對罷工表示不滿和抗議的。想來，法國人大概已經把罷工當做很自然很正常的事來看待了。所以，他們對待別人的罷工都能表示很寬容和理解。畢竟，風水輪流轉──天知道哪天就輪到自己罷工了呢？！

法國人還愛度假。在法國，只要有正當職業，(哪怕是一般的工人也不例外)就人人能享有每年五周的帶薪年假。每年的七八月份學校里放長假了，法國人也集中在這個時候一家人快快樂樂地去度假了。對國人而言，這也許難於置信，這期間，很多工廠和公司都是關閉的──人們有的出國旅遊，有的回鄉下看父母親，而大部分人則都蜂擁到法國南部曬太陽和游泳去了。因此，在這期間要去辦事是件很痛苦的事，通常公司里只有一兩個臨時值班的人，他們只負責接電話和接待來客，其他的事他們就不管了。要辦事就只能等公司里有決策權的人度完假了。

法國是個民族自豪感很強的民族。因為歷史上的戰爭的緣故，法國人最恨的就是德國人和英國人了，那種感覺就和中國人不喜歡日本人一樣。而法國人最喜歡嘲笑的是比利時人。法國有很多笑話是專門用來擠兌比利時人的，他們認為比利時人總有些傻傻的。不過，說實在話，事實上我也看不出人家比利時人有什麼不對的。說到和他們一樣屬於拉丁區的西班牙人和義大利人，他們就會覺得對方過於熱情，特別是對女人過於隨便。法國人自以為對待女人很適中——既溫柔體貼浪漫多情又不過於輕佻，「根本不象那些義大利人或西班牙人那樣隨便地在大街上拍打女人的屁股」。提到美國人的時候，法國人還是一臉不屑的。他們認為美國人雖然看上去很開放，但實際上卻並不開放，法國人間見面是要行貼面禮的，而這在美國是萬萬使不得的，美國人只要稍碰了一下女人的手，就有可能被告做「性騷擾」了。而且，法國人自認為比美國人更能寬容別人的私生活。當美國國民知道柯林頓有了情人後都紛紛責難這種行為，但是法國已故前總統密特朗的私生女都生出來了，法國人也沒有對此表示什麼不滿的。有相當比例的法國人認為婚外戀是情有可原的。

法國人大概是世界上最會享受生活的人了。他們把生活中所做的每一件事都當做享受來看待。所以，他們的生活節奏是很慢的，有人做過統計，美國人花1個小時就能完成的事，法國人要用6個小時甚至更長的時間來完成。我的丈夫恰恰就是這樣一個典型的法國人。他如果心血來潮想要做一頓法國菜給我吃，我是很焦慮的，他作飯的時候不僅眼睛要看電視，耳朵要聽音樂，而且還要把菜都切得藝術無比的樣子，我這個急性子的人看他做飯的樣子是很上火的。別人花半個小時就做好的飯，他就有本事花2個小時來做完，每次都把我餓得半死了，他還在一邊慢悠悠地做著他的飯──眼睛在看電視，耳朵在聽音樂，嘴裡在哼著歌，手裡在擺弄著他的「藝術飯」。一副其樂無窮的樣子。

哪怕是有著誘人的加班費，法國人也不願意加班不願意拚命地工作，他們更願意和家人在一起享受假日而不願要那些誘人的加班費。我的丈夫又是這方面的典型，我們在中國的時候，他看到他的一個美國朋友為了多賺錢而四處兼課教英語，他總是不屑的說，雖然他賺的錢比我的多，可是，當我在享受生命的時候他卻在消耗生命。面對加班，法國人總是說，我不在乎多賺那幾個錢，請讓我回家去，我只想和我的老婆呆在一起──這大概就是法國人真正的浪漫吧？！

法國人和中國人一樣，都是個好吃的民族。不同的是，法國的用餐的時間要比國人的用餐時間長得多了。而且還必須——等待！上館子吃飯前得預約，否則很可能就會因為滿座而被拒之門外。有一件事讓我覺得很不可思議，法國的老闆經常會以「營業時間將要過去了」來拒絕前來吃飯的客人，哪怕來客是一大群人。在中國，開門做生意的人哪有這樣拒絕客人的？！

如果去走親訪友的話，這頓飯一吃就非得用5、6個小時才能完成，有時甚至更長。客人來了以後，主客間先是逐個地行貼面禮——無論男女老少都得相互親對方的臉。通常是左右各親一次，但是，如果感情較深關系較近又長時間不見面了的話，那就會左右反復的多親幾次。等彼此間行過貼面禮後，差不多半個小時就過去了。想想吧，50張臉貼兩次就是100次。而且一邊貼還得一邊打招呼。行過貼面禮後，大家就在一起先拉家常。法國人是很能「侃」的，而且，他們把能「侃大山」看成一種本事和個人魅力。等離吃飯的時間「差不多」(這差不多，卻是一個小時以後的事了)了，主人就會拿出各種酒來給大家品嘗，這就是「餐前開胃酒」，通常會是威士忌或馬塞茴香酒等。喝酒的時候會吃些薯片或花生等小吃，通常是客廳里進行，大家一邊品酒一邊繼續侃大山，而這開胃酒一開喝，不要半個小時是不可能結束的。開胃酒喝過了以後，主人就會邀請客人到餐廳里就餐了，這時你會看到桌子上給每位客人都准備了各種不同的餐具和不同的玻璃杯──刀叉大小形狀不同，用途是不同的。食用肉類的餐具和食用海鮮類的食具是不一樣的。而杯子的使用也是非常很講究的，各種杯子的使用是根據葡萄酒的顏色來定的，葡萄酒的顏色不一樣，使用的杯子也是不一樣的。該用來盛白酒的杯子就不能倒上紅酒。該盛玫瑰紅酒的杯子也得和白酒的杯子區別開來，在這點上是馬虎不得的。還有，喝水的杯子和喝葡萄酒的杯子也是不能混在一起用的。餐具的擺放是有講究的，通常主人是根據他的所准備飯菜來擺放餐具的，餐具的使用是從最外面開始的──主人上菜也是根據餐具的擺放來上菜的，如果最外面的餐具是用來吃海鮮的話，那麼第一道菜一定是海鮮了。在比較正規的場合吃飯，真是讓我歡喜讓我憂，喜的自然是因為？國的美食，憂的是法國的用餐禮節太多，且用餐時間漫長。在法國吃飯是順序通常是：色拉冷盤——主菜——干乳酪——甜點——咖啡或茶。而每吃完一道菜，主人就得把舊盤子撤了，換上新的盤子。咖啡喝完後，還有一小杯比較烈性的酒──法國人說那是為了把前面喝的咖啡「推」進胃裡面去。總之感覺上，在法國吃飯就是不斷地換盤子和餐具。

剛剛到法國，我一時很難適應法國人如此「浪慢」的生活，後來有一個英國朋友「安慰」我：「你其實算是很幸運的了，如果在西班牙更慘，他們通常會告訴你，明天吧！！──就連約會也要等到『明天』才能給你呢！」據說這是拉丁區人的典型性格，他們喜歡慢悠悠地「享受」生活。

在法國生活了兩年後，法國人的生活方式已經把我的火性子磨得很平和了。實在受不了時我就告訴自己，還好，我是在法國而不是在西班牙。我不用「等待」到「明天」，我只要等待上區區幾個月罷了。

❺ 在北京開個爆米花店要多少錢

1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：

「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」

百元鈔想了一下說：

「撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！」

2、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：「我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」

人：「我要老婆……」

神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。

人：「……餅。」

3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」

蚯蚓爸爸弱弱地說：「……突然想踢足球。」

4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

然後......蝸牛就上來了......

過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......

於是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

你們知道蝸牛說什麼嗎？

蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終於說：愛

女生又問：那你要怎麼證明？

忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，

且問女生:你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會兒.....

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！ （這個牛！）

7、一天逛小吃街

發現一家賣蛋塔的店

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試

我問店員:請問這是單賣的嗎？

店員:不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。

媽媽很緊張的在屋外大喊：

「兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......」

兒子回答：「我在穿襪子阿.....」

媽媽又說，「都失火了還穿什麼襪子....」

過了五分鍾，兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊，「兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....」

兒子說，「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：

「*—%#%要吃什麼！自己去買！！！！」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。

老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。

對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。

而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies(補給)。

然後隔周，他們開始上工。

幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：

「Surprise!」

11、「我看不清太遠的東西，」病人對眼科醫生說。

「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」

「太陽。」病人回答。

「那你還想看多遠！」

12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。

牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。

豬說：放屁的人一定會臉紅。

忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13、有個人一天碰到上帝......

上帝突然大發善心打算給那人一個願望......

上帝問......

你有什麼願望嗎......

那個人想了想......

聽說貓都有9條命......

那請您賜給我9條命吧......

上帝說......

你的願望實現咯......

一天，那個人閑來無聊......

想說去死一死算了......

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上......

結果一輛火車開過去......

那人還是死了......

這是為什麼呢？

因為那列火車的車廂有10節......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是^_^......

殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什麼他們死後的臉竟然會是^_^呢？

pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個人......他是跟她老婆在共度春宵時......在最激情的那一刻......受不了......掛了

管理員就回答說：唉......願在花下死......做鬼也風流......那中間那一個是怎麼死的？

pol.ice：中間那一個喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎金7億多..

他開心的哈哈大笑時.......卻被迎面而來的車給撞上......結果......掛了......

管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？

pol.ice：......這一個死的就有點可憐了......他是爬上樹的時候被雷給劈死了

管理員回答說：......這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢......

pol.ice說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電......

他以為......有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。

直到唐朝，事情才有了轉變……

唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……

祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，

在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，

玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕……

從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，

以免樹倒下來壓到自己……:
我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識數的人!
鬼子進村了，抓了劉胡蘭，問她：
說！誰是共產黨員！
劉胡蘭義正言辭地說：
我舅(就)是共產黨員！我舅(就)是共產黨員！
就這樣，英雄誕生了~
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來拷問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！

然後這人就把魷魚給烤了..

111.有個人到河邊釣魚……….

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

「tnnd~~要吃什麼！自己去買！！！！」

112.一天，王先生開車回家。

突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時，司機沖他喊到：

「哥們，開過大奔嗎？」說完，「嗖」的一下飆遠了。

王先生很火大，加大油門追了上去。

眼看快追上了，那個司機又伸出腦袋沖他大喊：

「哥們，開過大奔嗎？」然後，「嗖」的又不見了。

「靠，牛B什麼！」王先生罵完後心裡舒服了點，於是不再追了。

又開了一會，

王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。

只見那個司機被壓在車下，有氣無力的說：

「哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？」

113.我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了~~~~~~~~

114.一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

「turn left?」

答：「right」

於是……掛了..

115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

116.小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

117.有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

118.小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？」

119.有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：「你懂音樂嗎？」

小華：「是的」

小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」

小華: 「鋼琴。」

121.有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什麼?

A:叫救命啦!

122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……

123.提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

124.有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股…..

125.一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……

126.主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…

127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老師：「你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？」

學生：「因..因為，我媽從樓梯上摔下來..」

老師：「喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。」

學生：「不是…是我爸受傷..」

老師：「為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？」

學生：「因為..我爸在外面有女人..」

老師：「什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系？」

學生：「因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。」

老師：「喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？」

學生：「不是..是外面的女人送我爸去的。」

老師：「那你為什麼沒來上課？」

學生：「因為我睡過頭了..」

老師：「那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關系！？」

學生：「沒有啊，我…我只是順便提一下..」

130.一個陰霾深夜 ……..

一群女校學生在宿舍里玩碟仙，突然

她們不住的尖叫！！！

樓上的學姐急忙跑進她們的寢室

赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉著

速度快得驚人，也快得駭然

「糟了！你們作了什麼？」

學姐意識到情況不對急忙的問

「阿拉…」學妹們說

「阿拉只是問它最快能轉多快…？」

131.甲：那個人在干什麼？

乙：他在發抖。

甲：他為什麼要發抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發抖就不會冷拉。

甲：……

132.有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………

133.一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」

134.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

135.這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接後空翻一個月。

136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：「要是我丈夫回來了，怎麼辦？

「佐羅說：「沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。「

情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。

佐羅說：我知道了。 過了一會兒，天下雨了。突然傳來「咚、咚、咚「三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。

只見門前站著一匹馬，對她說：「你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他。」

137.從前有個人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~

138. 有個人張的像飛機,走著走著就飛了

有個人張的象巧克力,走著走著就被人吃了

有個人張的像燈泡,走著走就就亮了

有個人叫小花，走著走著就被人摘了

有個人叫可樂,走著走著就被人喝了

139.MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學去？

教授：只有努力讀書，才可以上大學。

140.每次看你穿絲襪的時候……

我的心中都會有一種無法言喻的感覺，

那就是……

蘿卜還包保鮮膜咧!!!

141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我對你根本就沒感覺!!

男：那好，你告訴我我哪一點不好，我改!!!

女：那你先告訴我我哪一點好,我改!!!

142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放

的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

143.其實，奧運吉祥物應該設計為「百萬雄師過大江」，一共一百萬個，形態各異，要買就得一次買100萬個，少一個就失去收藏價值，賺翻了……

144.小姐：現在生意不好做呀！

老大：為什麼？

小姐：「禽流感…..」

145.一女遇劫匪顫抖曰：「俺是XX的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……」

劫匪聽後竟然痛哭流涕，「妹子，俺也是XX的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，阿拉絕不搶自己人！」

145的XX可自由代換成自己學校或單位的名字………….

146.問食堂：天冷，吃什麼東西比較有助於保暖？

答：吃點棉花有助於保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗「局部」,洗畢，女友極為嬌羞道：「親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……」偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

PS:未成年人請自動跳過這一條笑話…………..

148.一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：「你TMD不想活了，竟敢騙老子！」

盲人乞丐一臉委屈說：「大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。」

「哦，是這樣子啊，」於是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

149.禽流感——都是「天屎」惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.「禽獸」 ;2.「禽獸不如」的人 …….

150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫院!!!

151.GDP長的像鬍子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！

152.A：哎，你怎麼學會抽煙了？

B：我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

C：知道亞當夏娃為什麼會偷吃禁果嗎？

AB：不知！

C：因為亞當沒有煙！（提示：諧音一個字）

153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

154.在這樣的季節里，你可以做我的禽流感嗎？

155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動！

我只得了參與獎——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！

156.二手的大學高數課本待出售，九成新，有成績單為證！

157.分手時，她給了我一個吻，那感覺——就好像人民日報一樣真實……

158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問：這是歌詞嗎？

師姐：是呀！

師姐：怎麼過得這么快？都沒看清！

師姐：周傑倫的！！

159.有一個人長的像電話,走著走著就被打了…

有一個人長的像intel網,走著走著就被上了…

有一個人長的像餃子,走著走著就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那裡都被你們倆給踩到......

161.一天逛小吃街…

發現一家賣蛋塔的店…

每一種看起都十分美味可口，想買個來試試…

我問店員:「請問這是單賣的嗎」

店員:「不，這是日本的」~~~~~~

162.高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什麼?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

答：橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

164.問:3個頭一隻腳的是什麼東西???

答案:3個頭一隻腳的怪物！！！！！！

165.螞蟻去沙漠，為什麼沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？

答案：因為它是騎腳踏車的！

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什麼啊！

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

166.有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

。

。

。

。

。

。

這是恨啦….

這個故事告訴阿拉……刺青完後，最好不要再長胖了-_-!!

167.一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然後就變成包子了。

一個包子吃多了東西，拉肚子，然後他就變成饅頭了。

一個饅頭在路上走，發生了車禍，他就變成餅幹了。

一個包子在路上走，發生了車禍，他就變成夾心餅幹了…

168.大明的老婆要生產了

大明在產房外焦急地等待

突然，大明聽到「哇」的一聲

之後，一個護士抱著他的孩子出來的

大明連忙問是男是女

護士說：「你猜」

「男的？」

「不對。」

「女的？」

「你真聰明，兩下就猜到了。」

169.一天，小美和她男友開車出去兜風，

車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠，就聽到小美在他後面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申請職業時，老闆問：「你有幾個小孩？」

她回答：「五個。」

老闆問：「那他們叫甚麼名字？」

她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」

老闆問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎麼辦？」

她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」

老闆又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」

她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」

171.他發生車禍，車子撞到他的頭部，

他昏迷了兩天，終於醒了過來。

當他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。

他握著妻子的手，語重心長地說：

「當我還是大學生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」

「當我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應征……

並且終於能負責一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」

「然後在我失業一段時間後再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認同，

因此我的職位跟剛進公司時一樣，你依然在我身邊……」

妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。

「現在我遇到車禍，當我醒來，發現你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然後，丈夫說：

我覺得……都是你把我帶衰的……」

要想了解更多,請照參考資料.

❻ 私人直升機價格

國產輕型飛機中，最便宜的為北航生產的蜜蜂系列，價格在15萬至32萬元；北京科源和廈門飛機有限公司生產的AD200和AD100飛機，價格都在20萬元左右。

沈陽飛機製造公司與捷克埃維特合資生產的EV97超輕型飛機，價格在50萬至60萬元；石家莊飛機製造廠生產的小鷹500輕型飛機，價格是199萬元。南方多家航空俱樂部使用的賽斯納飛機價格在100多萬元。

而外國的輕型飛機中，特別適合初學者的輕型飛機塞斯納172R也要18萬美元。據了解，停降在北京首都機場的私人飛機售價在100萬至1000萬元人民幣，以300至400萬的居多。

(6)法國飛機駕照多少錢擴展閱讀

與比爾·蓋茨相比，這些飛機的價格又都是小巫見大巫了。比爾·蓋茨斥資1.6億美元，最新購買的空客A380，可以算是世界上迄今為止最貴、最大的民用飛機。

與1.6億美元相匹配的是80米的翼展，73米的機長，24米的機身高度，機內555個座位，1.5萬公里的最大的航程，極盡奢華。除了這架空中「巨無霸」，比爾·蓋茨還有一架波音757、一架環球快車和一架挑戰者604。

其中，環球快車公務機，其飛行航程高達12000公里，售價4500萬美元左右。

❼ 私人飛機飛行員需要具備的條件是什麼

1、必須年滿17周歲；

2、有良好的道德品質；能正確讀、聽、說、寫漢語，無影響雙向無線電對話的口音和口吃；

3、具有初中或者初中以上文化程度；

4、持有民航主管當局頒發的現行有效Ⅱ級或者I級體檢合格證。

5、飛行駕照主要分為私照和商照兩種。私照只能持證者使用；而拿到商照的飛行員可以駕駛直升機進行商業營運及飛行。

(7)法國飛機駕照多少錢擴展閱讀

飛機、直升機私用駕駛員執照理論考試內容

與飛行有關的中國民用航空規章；航行資料匯編、航行通告及咨詢材料的使用；飛行前准備和程序；氣象學；空氣動力學基礎和飛行原理，航空器動力裝置、各系統的基本工作原理；領航，包括航圖和磁羅盤的使用，地標和推測領航，目視飛行規則。

相應航空器安全有效的運行；重量和平衡；飛行性能；航空決斷和判斷；航空醫學知識；對於飛機、初級飛機和滑翔機類別等級，還要求失速識別、螺旋進入與改出技術。