法國公雞腰帶多少錢

『壹』 法國將軍的「苗圃」是什麼

悠久的歷史

聖西爾軍校，法國最重要的軍校，是法國陸軍的一所軍事專科學校。早年建在巴黎郊外凡爾賽宮附近的聖西爾，並因此而得名。

聖西爾軍校的資料

這所享譽世界的軍事學府軍校已走過了200年的滄桑歷程。17世紀以前，法國軍隊中的軍官都是國王推薦任命的貴族，他們並沒有受過專門的軍事訓練。到路易十四時期，才出現了幾個訓練從軍的貴族子弟的連隊。為了讓年輕的貴族、紳士們接受嚴格、系統的軍事訓練，1751年，國王路易十五在巴黎開辦了一所皇家軍事學校。由於皇家軍校開支過大，1776年被迫停辦。1777年，在皇家軍校所在地開設了培訓巴黎和外省優秀青年的貴族子弟連。1784年，一個名叫波拿巴·拿破崙的年輕人被選入這個連隊受訓。1785年8月15日，拿破崙在這里接過少尉軍銜的委任狀。兩年之後，這所軍校又因為經費問題被迫關閉。

波拿巴·拿破崙成為法國首席執行官後，面對軍隊連年征戰而缺少優秀軍官的情況，十分懷念自己早年的軍校生涯，決心建立一所軍官學校。1803年1月28日他簽署法令，決定在巴黎南郊50公里的楓丹白露成立「帝國軍事專科學校」。1805年他還親自為軍校題寫了「為打勝仗而受訓」的校訓，時刻提醒學員們不要忘了自己肩負的使命與責任。

1808年3月24日，軍校遷至巴黎南部凡爾賽宮附近的聖西爾。

拿破崙在滑鐵盧慘敗之後，這所軍校於1815年7月16日被迫關閉，兩年後又得以恢復，正式改名為「聖西爾軍事專科學校」。

第二次世界大戰期間，軍校遭德軍轟炸，軍校師生隨法國潰敗的軍隊遷到法國南方城市愛克斯·普羅旺斯。1942年，聖西爾軍校被迫解散。但與此同時，一所由夏爾·戴高樂將軍創辦的自由法蘭西軍官訓練學校在倫敦成立，繼續為法蘭西軍隊培養軍官。戰後，這所在戰爭中成立和保留下來的軍校又被合並為諸兵種軍事專科學校並遷回本土。由於聖西爾軍校的建築已在盟軍為解放巴黎而實施的轟炸中被夷為平地，新校址只好設在距巴黎以西約300公里的雷恩市郊外的科埃基當。1961年根據招生對象的不同，諸兵種軍校一分為二，又恢復了聖西爾軍事專科學校的名稱。

近兩個世紀以來，這所軍校為法國陸軍培養了近6萬名優秀軍官；法國陸軍中幾乎所有的高級將領都出自聖西爾軍校。正如拿破崙所說，這里是「將軍的苗圃」。

嚴苛的入學條件

聖西爾軍校威名揚天下，自然就成為法國青年追求榮譽、躋身軍界的嚮往地。不少法國青年認為，能在聖西爾軍校學習是十分榮幸的。但進入聖西爾卻非易事。在軍校建立初期，法國軍隊有一項條例規定：凡是在軍校招生會考中被錄取的學生，應一律先到軍團服役一年，當一回大兵。大凡吃不了當兵苦的或不適應軍營紀律約束的人將被淘汰，不能進入軍校學習。這里還有一個小傳說。據說，戴高樂將軍在進入聖西爾之前，就曾在阿格斯的步兵第33團9連當兵。日復一日的軍事訓練和削土豆皮之類的勤雜事物，使人膩味透了。戴高樂討厭這樣的生活，也鄙視這樣的訓練方式。他總是以各種方法來諷刺它，找各種理由來躲避它，以至於當有人問到他當時的連長，為什麼不給這位非凡的新兵破格晉升時，這位連長說：「我怎麼能把這樣的小夥子升為中士？他只有當大元帥才會稱心如意。」戴高樂將軍之所以能在阿格斯的步兵團堅持下來，是因為他有從軍的堅定信念，以及阿格斯的這塊神奇土地的吸引。戴高樂是在1910年入學聖西爾的，並於1912年以第13名的畢業考試成績從聖西爾畢業。

戴高樂在聖西爾讀書時佩戴的軍刀

如今，入校要求更嚴。報名參考的人必須具備獻身的精神、堅定的信念、頑強的毅力、正直的為人以及良好的修養，而一般人很難養成這些近乎完美的品質。另外，報考聖西爾的條件與方法也頗為嚴格復雜。報考學員的年齡必須在17~20歲之間，未婚，而且是法國公民。他們通過國家高中統一會考以後，必須再經過大學預科或聖西爾專科預備學校學習之後，經考試合格，擇優錄取。當然，報考著名工科大學的成績合格者和取得學士學位的大學生，可以受到優待，這些只需經過面試和體育測驗就可直接進入軍校學習，但人數不超過總招生人數的15％。在某種特殊情況下，得過勛章的現役軍人及法國盟國的優秀軍人，經過國民議會批准後，也可破格進入聖西爾學習。

近幾年，聖西爾軍校每年錄取新生160~170名，但報考的人數很多，一般不會少於700人。如1993年報考的人數約900人，這個6取1的比例在法國可是相當高的。考生平均年齡為21歲，其中1/3的考生不到20歲。來自聖西爾專科預備學校和地方大學預科的考生各佔一半。法國人似乎沒有「好男不當兵」的觀念，所以軍人家庭的子女也願意報考軍校。聖西爾的學員中有1/3的人來自軍人家庭。

組織機構與課程設置

聖西爾沒有單獨的領導體制，它與其他兵種學校合在一起共設領導機構，校長為少將軍銜。下設四大部：參謀部、軍訓部、教研部和學員部。學校按文科、理工科和經濟科分類編成3個學員隊。軍訓部設戰術研究、體育訓練等專業教研室。教研部主管文化學習，設有人文科學、自然科學、經濟學、語言學等專業教研室以及各類教學保障機構。學員在進行野外生存訓練聖西爾軍校是法國培養陸軍初級軍官的學校。它的目標是培養在德、智、體各方面全面發展的學員，人人具有為人師表的自豪感和為國家效勞的自學意識，其廣博的知識和健壯的體魄可以適應各種環境，能有效地管理和指揮部隊。聖西爾還要求學員掌握扎實的基礎知識，培養高效的工作能力，為今後擔負國家賦予的較高職責做好准備。總之，從聖西爾畢業的學員不僅具備優良的軍人素質，還具有淵博的文化知識。個個是有理想、有個性、有文化、有紀律、有服務意識的未來國防棟梁。

學校學制原先為2年，1983年，為了加強軍事訓練，學校進行改革，學制也由2年改為3年。學員培訓的內容主要有：基礎軍事知識、教學訓練法知識、戰斗訓練、身體素質與體育訓練、行政管理與技術、文化知識等。3年的課程安排如下：

第一年，以軍事訓練為主。時間是10個月，共分成三個階段。第一階段為1個月的單兵基礎訓練，包括體能訓練、器械體操訓練和射擊訓練，這是最艱苦的階段；第二階段4個月，與其他軍校的地方新生一道，在科埃基當學習一些共同課目，包括分隊訓練和戰術；第三階段5個月，到部隊代職擔任實習排長，目的是學會組織新兵訓練。第一學年重在打基礎，它是新生走上軍旅生涯的第一步。在這一年中，少數不能適應的學員將被淘汰，按普通義務兵待遇退出現役，但發給他們國家普通高等教育第一階段合格證明。其他合格者在第一年結束後被授予准尉軍銜。

第二年，以文化課學習為主。聖西爾的文化課，按文、理、經濟類分科，學員根據各自的專業分班學習相關的課程。除了規定的必修課和選修課，學員還要自選一些課目。第二年的後期安排有10周的軍事訓練，前4周到國家突擊訓練中心集訓，剩餘時間用於學習陸軍各兵種的連排訓練、戰術指揮，並學會跳傘。第二年結束，合格者將被授予少尉軍銜。

第三年，在前兩年學習的基礎上，鞏固和深化各學科的知識，重點培養學員的主動性、責任感，進一步增強學員作為軍事指揮官的領導意識與能力。文化課仍按專業分別組織。在進行專業課學習的同時，學校還請軍內外的專家、學者到學校就當前共同關心的重大問題舉辦講座，組織學員到國家企業或部隊機關見習，其中到部隊教導隊學習6周，在企業進修班學習2周。第三年的軍事訓練共6周，重點是培養學員動手和動腦能力，組織他們到陸軍各兵種部隊中實習鍛煉，學習諸軍兵種協同作戰理論，參與各種模擬實戰訓練，如夜間偷渡和襲擊、乘直升機機降作戰與模擬前華約國家軍隊的分隊對抗演習等。同時，准備參加國慶閱兵式。

聖西爾軍校的學生聖西爾軍校訓練是嚴格的，但它的文化娛樂活動卻是豐富多彩的。由於設施不完善，聖西爾早期的文化活動比較簡單，學員只能常自編自演一些小節目來緩解緊張的學習生活。戴高樂在聖西爾學習時，就是一個非常活躍的「演員」。由於他有2米高的個頭，人們常取笑他，給他取綽號叫「大公雞」、「西哈諾」，讓他站在桌子上背誦「西哈諾」;讓他裝扮成小丑，表演雜技節目；還讓他在為慶祝「勝利日」而組織的歌舞演出中，扮演「鄉下的未婚夫」。就是這些節目豐富了早期的學員生活。

而現在，學校的各種文化娛樂設施一應俱全。學員在緊張學習訓練之後，可以去體育場進行各種體育活動，如玩橄欖球、踢足球、打籃球或壘球等。休息日或節假日可以去學員之家聽音樂、會客或跳舞。跳舞是聖西爾人最喜歡的一種娛樂活動。每到舞廳開放時間，舞廳里就擠滿了學員，在這個時候，學員可以充分放鬆自己，邀請漂亮的小姐一起翩翩起舞，向她們一展自己的騎士風度。當然，這種場合，老學員享有絕對的優先權，新學員們只好怯怯地站在旁邊觀看，等待機會。

獨特的風格與傳統

聖西爾軍校創辦至今已有兩個世紀的歷史。它經歷了由王朝到帝國又到共和國的風風雨雨，並形成了許多自己特有的風格與傳統。

拿破崙親授的校旗。聖西爾軍校校旗以法蘭西藍、白、紅三色國旗為底，一面綉有「榮譽與祖國」，另一面綉著校訓訓詞「為打勝仗而受訓」。第一面校旗是拿破崙親授的。

軍校典禮

含淚譜寫的懷念往日殊榮的校歌。聖西爾軍校的校歌音譯為「加萊特」，法文原意是一種餅式點心，引申義為一種盤形線圈，後來專指聖西爾軍校學員大禮服上的肩章。相傳19世紀初，只有最優秀的聖西爾軍校學員才有資格在軍禮服上佩帶這種猩紅色帶流蘇穗的肩章，用以表彰他們的出色表現與勇敢。1843年，路易·菲利普國王為博取人才，決定所有學員都必須佩帶這種「加萊特」。不料，此舉嚴重刺傷了優等生們的自尊心。於是，他們含淚譜寫一首懷念往日殊榮的歌，並在當年畢業慶典上唱了出來：「高貴的加萊特，你的名字永垂青史……」從此，這首歌便成了聖西爾軍校的校歌。

與眾不同的校服。聖西爾軍校的校服最早定型於1852年。它與其他軍校的校服不同，頭上是一頂配有紅白羽飾的圓筒帽；校服上身為深藍色立領制服，肩章為猩紅色毛線紡織物，帶流蘇穗，配一條皮腰帶；下身是紅色帶天藍色條飾的褲子。帽子上的羽毛飾物頗有一番來歷，據說：1855年8月24日，英國維多利亞女王來訪，拿破崙三世為了表示敬意，他讓參加受閱的聖西爾軍校儀仗隊在圓筒軍帽上插上代表英國王室的紅白兩色羽毛。法國人把這種羽飾又稱作「鶴鴕羽飾」，因為相傳在英國女王抵達巴黎之前不久，人們在巴黎動物園發現這種長著紅白羽毛叫鶴鴕的鳥。聖西爾軍校的學員只有在重大節日或學校慶典時才著校服，平時著陸軍軍官常服。

聖西爾軍校的閱兵方陣

別具一格的校慶。聖西爾軍校每年都要舉行慶祝活動，其中最主要、最著名的是命名、傳帽與授佩刀儀式。從1803年開始，聖西爾軍校一直以法國歷史上的某個著名人物或法軍的某次重大戰役的名字授予一屆學員，以紀念先輩，緬懷他們的英雄業績。傳帽，則表示傳統的繼續。授佩刀則是從古代授予騎士佩劍的傳統而演變來的。命名、傳帽與授刀儀式一般在學員結束第一年軍訓，升第二學年時舉行。第二學年開學後的一個明月當空的夜晚，全體學員集合在操場。首先，由校長宣布為本屆學員選定的命名，講解其意義。然後，校長發出口號：「男子漢們，蹲下！」新學員們聽到口令後，右腿單膝跪地，左手輕撫刀鞘，右手自然下垂，先由老學員傳授帶「鶴鴕羽飾」的圓筒帽。最後舉行授佩刀儀式，由新學員自選的「教父」面對新學員站好，將佩刀輕壓其左肩之上，新學員接過佩刀。這時，校長發出「軍官們，起立！」的口號，學員們起立，行持刀禮。校慶活動結束。

著名校友

聖西爾軍校自成立以來，先後培養了6萬多名優秀軍官，法國陸軍幾乎所有高級將領都出身於此。拿破崙稱該校為「將軍的苗圃」。法國總統戴高樂將軍和陸軍元帥勒克萊爾等都畢業於聖西爾軍校。

法國總統戴高樂將軍

戴高樂，1890年11月出生於法國北方里爾市一個牧師家庭。1909年8月，考進聖西爾軍校，開始了他的軍人生涯。在校學習期間，戴高樂思想活躍，勤於思考，敢於提出自己的見解。他不同意多數人的「刺刀比槍炮優越」的觀點，而強調火力在戰斗中的重要作用。他的觀點受到上司的贊譽。1912年10月1日，戴高樂從聖西爾軍校畢業，授少尉軍銜，分配到部隊任見習軍官。第一次世界大戰爆發後，到前線作戰。

戴高樂

1921年10月1日，戴高樂調回聖西爾軍校任戰爭史教官。在此期間，他根據自己在第一次世界大戰中的體驗，深信技術兵器在未來戰爭中將起十分重大的作用，進而提出了「在空軍緊密配合下使用步兵和坦克聯合作戰」的觀點。1922年11月，戴高樂考入巴黎高等軍事學院，埋頭於新軍事學的研究，鑽研戰略戰術理論。

1924年畢業後，歷任參謀、營長和最高國防委員會秘書、坦克團長等職。1939年9月任第4裝甲師師長，先後指揮所部在阿爾薩斯和索姆河地區作戰。1940年，任國防事務副秘書長。德軍進入巴黎後，戴高樂離法赴英。在英國，他通過廣播，號召法國人民繼續進行反抗德國法西斯的斗爭，並在倫敦發起「自由法國」運動，著手組建「自由法國」武裝力量。戴高樂還努力使法國各殖民地參加「自由法國」運動，擴大補充兵員和物質保障的基地。1943年，戴高樂被推選為法蘭西民族解放委員會主席，成為海內外公認的法國戰時抵抗運動領袖。1944年8月，戴高樂指揮「自由法國」武裝力量協同盟軍參加了解放巴黎的戰役，親率第2裝甲師進入巴黎，支援了首都人民的起義。

1945年11月，戴高樂被推舉為法蘭西共和國臨時政府總理。1946年1月由於未能在法國建立總統制而離職。1958年6月1日，再次擔任政府總理。1959年1月8日，被選為法蘭西第五共和國總統。1965年12月19日再次當選為總統。戴高樂在任總統期間，力求恢復法國作為一個大國的威望，力圖在解決歐洲和世界問題時維護法國的民族獨立和主權。1969年4月，戴高樂辭去總統職務。1970年11月9日，戴高樂——這位來自聖西爾軍校的將軍，這位法蘭西的抗戰領袖、共和國總統，因心臟病發作在科龍貝猝然去世，享年80歲。

巴黎解放者——勒克萊爾

勒克萊爾，原名菲利普·德·奧特克洛克，1902年11月22日出生於法國庇卡底里的一個貴族家庭。1922年，他考入聖西爾軍校，4年後以優異的成績畢業。不久，他被派往摩洛哥鎮壓暴動。暴動平定後，他回到聖西爾軍校任教官。

勒克萊爾在前線

第二次世界大戰爆發後，勒克萊爾任法國陸軍的一個步兵師參謀長，參加對德軍作戰。法國政府投降後，1940年7月25日，他到達倫敦，參加戴高樂領導的「自由法國」運動，從此化名為「勒克萊爾」。

不久，奉戴高樂之命到非洲法屬殖民地，爭取這些國家加入「自由法國」運動。1940年12月，勒克萊爾任查德軍隊總指揮，與義大利軍隊作戰。1942年8月，勒克萊爾任新組建的法國裝甲第2師師長。1943年1月26日，他率領的「自由法國」軍隊與從埃及出發的英國蒙哥馬利的第8集團軍在利波黎會師，參加了解放突尼西亞的戰斗。1944年8月1日，勒克萊爾率裝甲第2師在諾曼底登陸，參加收復國土和巴黎的戰斗。8月24日，他率軍開進巴黎，摧毀德軍在巴黎的指揮部，因此獲得了「巴黎解放者」的殊榮。9月，他率部同英美盟軍繼續與德軍作戰，一直至德軍投降。

法國為紀念勒克萊爾而用其名字命名的主戰坦克1945年8月5日歐戰結束後，勒克萊爾奉命前往遠東任法國遠東遠征軍總司令，恢復法國在印度支那的殖民地，並代表法國在美國戰列艦「密蘇里」號上接受日本的投降。1946年7月，他就任法國北非部隊總監。1947年11月28日，勒克萊爾乘坐的飛機「塔利號」在北非考洛姆—貝查爾附近失事，墜落在沙漠上。勒克萊爾及其隨行的7名軍官全部遇難。

戴高樂聽到勒克萊爾遇難消息後，痛心不已。為了紀念這位將軍，1948年6月18日，戴高樂把巴黎的一條大街命名為「勒克萊爾將軍大街」。1952年7月，法國政府追授勒克萊爾為法國元帥軍銜。

『貳』 法國公雞腰包

這個品牌叫Le coq sportif ，有很多專賣店的，不一定要在網上買啊

『叄』 法國公雞牌子的鞋一般多少錢

在內地我沒注意。。
不過在香港賣的價格跟nike差不多，旺角到處都有這兩家的鞋子，不過很少有專賣店，一般都是跟nike和阿迪擺在一起賣的。。

『肆』 D&G的皮帶大概多少錢

d&g腰帶專賣店打折的話或許能碰到1000塊以下的，一般價格都是過1000接近2000的多，樓上說的450我沒有遇到過這么低的，如果是專賣店拿到的估計折扣打得非常厲害了

『伍』 牛皮皮帶一般多少錢

真皮二層皮的，價格在70-80元，好一點的是頭層皮，110-150區間。

頭層牛皮是最常見的皮帶材質，作為天然皮，是最優材質，可以製作各種風格及款式，其韌性好、手感上佳，很顯檔次，堅固耐用。但頭層牛皮皮帶價格昂貴，使用後易變形，反復見水後乾燥後會變硬然後斷裂。

二層牛皮皮帶，價格稍微低廉一點，一般以製作休閑皮帶為主，韌性比頭層皮稍差一些。二層牛皮皮帶的缺點是，如果只塗飾不處理光滑，極易易褪色，不能用在淺色衣物上。

牛皮腰帶保養：

1、牛皮腰帶屬於消耗品，使用久了就會出現損壞。平時用專用皮革護理劑定期擦拭可減緩損壞，但不能用含有鹼性的洗滌劑也忌用鞋油；

2、避免牛皮腰帶受潮、起霉、蟲蛀。平時使用時，應注意不要與油污及酸性和鹼性物質接觸。在平時清潔過程中，加入中性的去霉、殺菌的專用葯劑可以很好避免霉變現象的發生。此外，為防止起霉、蟲蛀，在收藏前應清洗後再妥善保存；

3、清潔牛皮腰帶時，最好使用細絨布擦拭。如果不慎沾上雨水或其他污漬，千萬不要直接用水和汽油塗擦，以免皮革表面出現皺摺；而應該立即用軟布抹乾，擦拭後放在通風良好的地方，待自然風干；

以上內容參考人民網—牛皮腰帶

『陸』 一條真皮腰帶大概多少錢

真皮二層皮的，也算真皮，差一點，價格在70-80元。好一點的是頭層皮，110-150區間,但市面上很多是仿皮，或者是單面真皮，或者二層皮當頭層，最好買有做檢測的正品頭層,耐不耐用有很多因素，但起碼值得這價錢

『柒』 法國公雞鞋（Le Coq Sportif）要多少錢一雙啊

姚然然
你買過沒?2000-3000誰給你說的
500-1000是上限~你聽誰胡說的~沒買過別瞎回答

『捌』 找好笑的笑話

1.五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」

2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」

4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......

6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*-%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」

11 、「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」

12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13 、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……
16.白羊座
媽媽經常叮囑羊羊：「穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看
到裡面的小內褲哦！」
有一天，羊羊高興地對媽媽說：「今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」
媽媽生氣地說：「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」
羊羊驕傲地說：「可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！」
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）

17.金牛座
賣瓜小販：「快來吃西瓜，不甜不要錢！」
飢渴的牛牛：「哇！太好了，老闆，來個不甜的！」
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）

18.雙子座
媽媽叫雙雙起床：「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」
雙雙說：「公雞叫和我有什麼關系？我又不是母雞！」
（自我意識強烈、自行思維的雙子）

19.巨蟹座
公車上，蟹蟹說：「今晚我要和媽媽睡！」
媽媽問道：「你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？」
蟹蟹不假思索：「嗯！」
媽媽又問：「那你媳婦怎麼辦？」
蟹蟹想了半天，說：「好辦，讓她跟爸爸睡！」
媽媽：「！＠＃＄％＾＆＊（……—」
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）

20.獅子座
獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問：「我們為什麼要吃這種像屁股的壽包？」
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說：「奶奶，快看！裡面還有大便！」
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）

21.處女座

處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：「嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。」
處處：「那醫生為什麼不打個蝴蝶結？」
（好奇心強又追求完美的處女）

22.天秤座 (Princess的星座喲)
父親對天天說：「今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。」
天天卻回答：「爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！」
（聰明、權衡利弊的天平） 我怎麼沒覺得???

23.天蠍座
蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：「好吧，你不出去我出去！」邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說：「哼！我今晚不進屋，非你你餓死不可！」
（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）

24.射手座
射射：「爸爸，為什麼你有那麼多白頭發？」
爸爸：「因為你不乖，所以爸爸有好多白頭發阿。」
射射：……（疑惑中）
射射：「那為什麼爺爺全部都是白頭發？」
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
（喜歡思考的射手）

25.摩羯座
一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說：「下雨了，快往前跑阿！」
羯羯慢條斯理地問：「那前面就不下雨嘍！？」
（明白現實懶得改變的摩羯）

26.水瓶座
瓶瓶問媽媽：「問什麼稱蔣先生為『先人』？」
媽媽說：「因為『先人』是對死去的人的稱呼。」
瓶瓶說：「那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）

27.雙魚座
爸爸給魚魚講小時候經常挨餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問：「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
（富含豐富同情心、不分情況對象的雙魚）
28.小明都5歲了，還是不會說話。一天，他的媽媽叫他去外面學說話，小明就出去了。
他去的第一個地方，就看到一棟房子塌了，一個人就在那邊大喊：
「樓塌啦！樓塌啦！」
小明就記住了。
他去的第二個地方，就看到兩個人在打架，其中一個人說：「死小子，有種你就來打啊！」
小明又記住了。
他去的第三個地方，看到一個小孩子打爺爺，爺爺說：「你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！」
小明又記住了。
他回到家，媽媽問他：「小明，你學會了哪些話呀？！」
小明說：「樓塌啦！樓塌啦！」
媽媽趕緊跑下樓，一看，樓並沒有塌。
媽媽進了房間，說：臭小子，你進竟敢騙媽媽！我要打你。」
小明說：「死小子，有種你就來打啊！」
媽媽就打了小明。
小明說：「你再打爺爺，爺爺就不給你吃糖了！」
媽媽被氣暈了！
29.9看見6說：沒事兒玩什麼倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什麼腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了！
30.有一隻羊看到一隻狼,你猜後來怎麼了...狼就把羊給吃了
31.一次， 新一、小蘭、服部、和葉坐一小飛機出遊
飛到半道上出了問題，需要跳傘逃生只有三個降落傘，於是一個人要做出犧牲。最後決定，讓最聰明的新一出三個問題，回答不上來的人要跳下去
於是新一問小蘭：」天上有幾個太陽？」「一個」
於是新一問和葉：」天上有幾個月亮？」「一個」
於是新一問服部：」天上有幾個星星？」「……」
服部自願犧牲，跳了下去，結果掛在樹枝上沒死，命大

此後又一次，四人共同乘機出遊
出現同樣的情況。於是決定和前次一樣決定出一個自我犧牲的人
於是新一出題問小蘭曰：」人有幾道眉毛？」「兩道」
於是新一出題問和葉曰：」人有幾隻眼睛？」「兩只」
於是新一出題問服部曰：」人有幾根睫毛？」「……」
服部自願犧牲，結果掉到湖裡沒死，命大

第三次四人乘機出遊，又遇此險情
服部馬上站起來豪邁的說：」不用問了，我跳下去！」於是毅然飄落……
新一等立即惋惜的對著空中急速墜落的服部大喊：」服部！我們這次帶了4頂降落傘…………………………」
32.老師叫小白用"況且"造句,小白造"一輛火車開過去,況且況且況且...
33.端午節了，單位發了一箱牛奶和一袋泰國香米 女同事力氣小,搬不動 叫男同事幫她送回去到樓下, 她對男同事說：「你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬;若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。」 過了一會兒，MM站在她家的陽台上朝下叫：「你上來吧！」 因為她在五樓，男同事一下沒聽到，沒有反應。 於是那MM大聲地叫：「喂！我老公不在家，快點上來！」 此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。 搞得男同事在眾目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以為對方沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道： 「聽到沒？我老公不在家，快點上來」
34.就說一塊麵包在路上走著走著
突然感覺到很餓
就把自己吃掉了！

『玖』 最好笑的笑話

1考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9， 學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新買了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂買了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16 獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18 產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19 演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20 站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21 什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
22 月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」

24 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…

日，一農到城尋醫，見醫諾言到:'大夫，俺肚子疼'，醫見一農民，沒好氣的說到：'去，去驗驗尿，驗驗糞，驗驗血'。少卿，農歸，面色慘淡對醫言:'大夫，那個血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺說啥也咽不下去- -#'

1·小孩問媽媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」媽媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG。」
2·豐胸的四種結果：1大不一樣2不大一樣3一樣不大4不一樣大

一隻大象問駱駝：「你的mimi怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和jiji長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在jiji上的，沒資格！」

司機送領導參加文藝晚會，領導進了會場，司機被保安攔住，司機說我跟領導是一個系統的，保安說：「JB跟蛋也是一個系統的，JB進去了，蛋能進去嗎？」

有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這么多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以……他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小didi彎了三下……

某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！

某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？

我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想cao她奶奶？

有些人的愛情是A片，有些是三級片，有些是喜劇片，有些是文藝片；我最慘，我的愛情過程是文藝片、喜劇片、三級片、A片、懸疑片、動作片，最後是恐怖片，更可氣的是，還tmd插播廣告……

記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心了……

某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你tm沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你tm從哪兒掏錢！

某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

在大陸做生意的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個「淫蟲」兩個大字。他很不高興，於是透過關系花了一些錢，要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字：非淫蟲。
後來他透過更有力的人士想要把這「非淫蟲」三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決。因為下個月他就要回台灣了……朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。
又過了一星期，朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！他趕緊把台胞證接過來一看，上面寫著：
「非洲淫火蟲」

夜，四人寢室一人睡著了，還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白，討論得正熱鬧，那個睡著的醒了……說了句：啥也別說了，咱們睡覺吧……

一對同是67歲的伴侶到性診所求診。
醫生問：「有什麼問題嗎？」
男士回答道：「你願意觀看我們做愛嗎？」
醫生雖然覺得有點困惑，仍然答應了。
完事後，醫生說道你們做的很好啊，沒有什麼問題。
於是收了他們$32美金的診療費。
爾後數星期，這對又陸陸續續來看診了好幾次，他們都先預約，來到診所請醫生看他們做愛，醫生也每次宣布沒問題，並收$32美金的診療費。
這天醫生按耐不住了，問道：「你們到底想找出什麼問題？」
老先生回答道：「沒有啦，他是已婚我們不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大飯店要收費$60，希爾頓飯店收費$78，在你這里只要花$32，並且我還可用醫療保險扣抵$28美金……」

為配合偉哥葯丸在中國的全面銷售，某葯品銷售公司，特邀一群廣告界精英人士撰寫廣告詞。
其中一人在絞盡腦汁苦思冥想後，仍一無所獲，自感有愧於主人的盛情款待，交卷時面有慚色，遞上白紙曰：對不起，我想不出來。
次日，最佳廣告語揭曉，眾人皆大驚，偉哥中國地區廣告語乃是：
我想……不出來……

教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什麼相同點？
一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。
另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓名禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手凈。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

問：誰是世界上最可憐的人？
答：炮兵連炊事班戰士！
問：為什麼？
答：戴綠帽背黑鍋整天看別人打炮！

幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什麼呢？其中一個提議到：去買衛生巾吧！眾不解，問為什麼？男孩說，我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快樂沒煩惱！

避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！

有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？

女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年只能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎？

1.大哥，你別在摸了！你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這么嫩的皮，被你摸的都流水了！你讓俺以後怎麼賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！

2.一排*女在街邊等客，八旬老婦好奇問：在等什麼？*女沒好氣：等棒棒糖！老婦也加入隊等糖，被抓。警察問老婦：牙都沒了也能幹？老婦笑曰：我可以舔。

3.一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，於是仰天長嘆：「唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？」

一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉圈。就在這時，電話響了。我幾乎是蹦著來到電話前的。
「喂，你好。」我平時接家裡電話很少用「你好」的，可見我久旱逢甘雨的心情是多麼激動。
「您好，我這里是中國網通客戶服務中心。」一個女孩子甜美的聲音。
「啊，好，無所謂啦。」
「啊？先生您說什麼。」
「呃..沒說什麼。您有什麼事？」顯然我激動的有些失態了。
「我是想回訪一下您家寬頻的使用情況。打擾嗎？」
「不打擾，當然不打擾，太不打擾了。」此時對方一定以為我神經有問題，要不就是興奮劑服多了。
「您感覺您家網速快嗎？」
「這個嘛，我說不好什麼是快呀。」
「您可以登陸我們的網站，那裡有寬頻區。有免費電影」
「啊，我去過。」那裡有五百多部電影可以免費在線觀看。
「您感覺怎麼樣？」
「片子老點。」我遺憾的說。
「（對方忍不住笑了一聲，很快恢復正常語氣）我是說你感覺速度怎麼樣，有沒有停頓。」
「啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。」
「是嗎，停頓時間長嗎？」
「大概三十分鍾吧。」
「啊？不會吧。」她還有點不信。「怎麼會停頓這么久，是不是死機了？」
「沒死機，我取消暫停後，就接著放了。」
「啊？您自己暫停的？」
「是啊，怎麼了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。」我真的很委屈。
「..（電話里對方小聲向同事要紙巾擦汗）沒~沒事，可以暫停，只要您願意。」
接著又問「還出現過其它問題嗎？」
「讓我想想..對了，那首《我願意》我怎麼下載不了啊，王菲唱的那個。我最喜歡王菲的歌了，特有味道，你喜歡嗎？」我真的很喜歡王菲。
「我？」
「你說她怎麼就和竇唯離婚了呢。他們倆的歌我都特喜歡。比如..」我一口氣說出三十幾首王菲和竇唯的歌，說到興頭，還清唱兩句，估計有二十多分鍾，對方有點挺不住了。
「先生，您的歌唱的不錯，可是我在工作，不能多聽了，很遺憾。」
「哦，對，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什麼單位的來著？」
「網..網通客戶服務中心。」電話里的聲音有點哽咽。
「哦..網通。你給我打電話有啥事？」
話音剛落，只聽電話那邊「?」的一聲，接著聽見好多人焦急的呼喊著她的名字..

朝鮮：大哥，我要做核試驗了。
中國：好的，什麼時候？
朝：10.
中：10？10什麼？10天還是10小時？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爺

親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。
我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。
這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。
嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。
最後告訴你本來想給你寄錢，可是信封已經封上了。
中秋節快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：
那時候天還是藍的，
水也是綠的，
莊稼是長在地里的，
豬肉是可以放心吃的，
耗子還是怕貓的，
法庭是講理的，
結婚是先談戀愛的，
理發店是只管理發的，
葯是可以治病的，
醫生是救死扶傷的，
拍電影是不需要陪導演睡覺的，
照相是要穿衣服的，
欠錢是要還的，
孩子的爸爸是明確的，
賣狗肉是不能掛羊頭的，
結婚了是不能泡MM的，
買東西是要付錢的，

有一天一對情侶在公園里散步，女生突然想放屁就跟男的說 老公你想聽我學布穀鳥叫嗎？ 老公說 好的 女生在學布穀鳥叫的同時放了個屁 女生問男生好聽嗎 男生說 屁聲太大了 沒聽見

「為什麼我吃了十幾片毓婷，我女朋友還是懷孕了？」

昨晚夢見跟春哥曾哥3P！ 這個～

記得高中喜歡一個MM，突然拎幾個葯瓶要請假打針。為得MM歡心，遂逃課陪同打針，逗MM開心。曖昧的氣氛中隨意問道生的什麼病啊要打吊瓶？MM說道：剛打胎，打消炎針在。。。。。。

『拾』 armani exchange男士腰帶大概多少錢

作為阿瑪尼最低端的系列，且是唯一外包的系列，價格比較親民一些，但是也不算便宜吧，一件t恤國內專櫃就要六百多！
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