法國人尷尬的時候會怎麼說話

1. 到法國人家中做客應該注意什麼

不要太客氣就行了，一切自然，以不給主人添麻煩為准即可。每天保證和主任作息時間一樣，飯後不可以打嗝兒（切記），如果感冒有鼻涕一定要擤出來，不要往回吸，這一點會讓法國人覺得特別別扭（就想我們中國人聽不慣公共場合擤鼻涕）。
另外他們如果推薦什麼你不喜歡或者不願意，可以直接說：「這個我不習慣，不用了，謝謝。」在法國禮節中適當的直率是禮貌的表現。法國人不喜歡日本式的點頭哈腰和假惺惺，他們非常希望知道客人的真實感受。所以盡量大方自然，把他們當知心朋友，就是最大的禮儀。
還有如果約定的時間的8點，到的時間應該是8點15分左右。千萬不要早去。

2. 與外國人聊天避免尷尬的技巧有什麼

由淺入深，先從相關個人經歷談起。比如看到對方衣服好看，可以誇誇，問對方最近學習怎樣，身體怎樣，或者分享一些學習經驗之類的，針對你已有的信息，和對方交談。如果是外教，可以問問他們在中國的生活怎麼樣？有沒有需要幫忙的之類的，盡量讓談話有幫助，這樣對方會更願意和你交談哦！

3. 法式見面禮儀有哪些

法國人性格開朗，待人熱情，即使對陌生人也常會打招呼問好。常用的問候語是Bonjour（您好），常見的社交禮節是握手。女子握手可戴著手套，而男士則需摘下手套。少女向年長者常施屈膝禮，男士、女士相見，多親面頰或貼面。男性之間互親面頰也很流行。上層社交流行吻手禮。

在法國「女士優先」，對女子謙恭禮貌是男士們的金科玉律，被當做是否有教養的標准行為。介紹人們相識，先介紹女士，拜訪或告別，先向女主人致意和道謝。

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法國禮儀的主要禁忌：

1、法國人大多喜愛藍色、白色與紅色。他們所忌諱的色彩主要是黃色與墨綠色。菊花、牡丹、玫瑰、杜鵑、水仙、金盞花和紙花，一般不宜隨意送給法國人。

2、與英國人和德國人一樣，法國人所忌諱的數字是13與星期五。

3、在人際交往中，法國對禮物十分看重，但又有其特別的講究。法國人喜歡具有藝術品味和紀念意義的物品。男士不贈送香水、化妝品等禮物給關系一般的女士。在接受禮品時若不當著送禮者的面打開其包裝，則是一種無禮的表現。

參考資料來源：網路—法國禮儀

參考資料來源：人民網--外國禮俗面面觀——法國（禮儀漫談（180））

4. 什麼是法國式幽默

很難解釋 給些法式幽默笑話你看 自己感受一下吧
法國幽默集錦

1．給國防部長的一封申訴信

尊敬的部長先生，

我非常榮幸地致信給閣下，匯報我目前所遇到的前所未有的尷尬處境。事情的起因很簡單：我與一位寡婦結婚，她有一個剛剛成年的女兒，我們婚後又育有一子。我的父親中年喪偶，恰恰娶了我新太太的女兒為妻，亦生有一子。

由此，我的爸爸成了我的女婿，因為他是我繼女的丈夫。然而，我的繼女又同時是我的繼母，因為她是我父親的再婚妻子。再者，我與妻子所生的兒子是我繼母的母親的孩子，所以他和我繼母是同母異父的兄弟關系，也就是說我兒子成了我舅父。至於我父親與繼母的兒子，當然是我的孫子，因為他是我妻子的女兒所生的孩子。但是，因為他同時又是我繼母的孩子，所以我的孫子又是我的同父異母的兄弟。

簡言之，我是我繼母的繼父，也是我繼母兒子的兄弟，所以我應該是我自己的祖父。為此，根據兵役法的有關同一家庭不能有子孫三代同時服役的規定，我特此請閣下免除我的兵役義務。

向閣下致以崇高的敬意。

2．給稅務局長的復信

局長先生，

我十分榮幸地收到您日前的來信，第三次提醒我交納所欠交的所得稅。首先，我想向您說明我完全承認欠交稅金這個事實，而且我非常渴望盡早完成並納稅的光榮義務。

但是，我不得不向您指出，您只是我眾多債主—盡管是不同尋常的債主—中的一家。出於誠實的性格，我一定要把所有這些欠帳分毫不差地全部還上。

因此，每個月初我都在家舉辦一次抽獎，把所有債權人的姓名寫在紙條上放在帽子里，隨機抽取。有幸被抽到的債主將會得到還債的優先考慮。我真誠地希望您的名字能夠在不久的將來脫帽而出。

順至崇高的敬意。

又及：鑒於貴局長日前來信出言不遜，有失禮貌，我很遺憾地通知您：您將無法參加下個月舉辦的還債抽獎活動。

3．講政治

小皮埃爾從學校回來對爸爸說：「今天我們學了公民政治課，老師講了許多奇怪的事情，什麼政府啦，人民啦，工人階級和資本家啦，還有什麼未來的新一代。我聽不懂，爸爸給我講講吧！」

爸爸說：「這么復雜的事情小孩子怎麼搞得懂？我給你舉個例子吧。比如在咱們家，爸爸就是資本家，媽媽就是政府。爸爸掙的錢交給媽媽，媽媽拿去亂花。咱家的保姆整天幹活，就是工人階級。皮埃爾你就是屬於人民的一部分，你的小弟弟當然是未來的新一代了。」

半夜小皮埃爾聽到小弟弟的哭聲，知道是拉了一褲子屎。趕緊去爸爸媽媽房間叫他們來照看一下弟弟。結果發現媽媽在呼呼大睡，爸爸沒了蹤影。哎，怎麼爸爸擠到保姆的小床上去了？

第二天，爸爸考問皮埃爾：「我昨天給你講得東西都明白了嗎？」

「明白了。」

「那你說說看。」

「資本家和工人階級鬼混，政府對人民的呼聲置之不理，讓未來一代在屎堆里煎熬。」

4．日本旅遊者

一位日本旅遊者來巴黎玩。出了戴高樂機場叫了一輛計程車興致勃勃地直奔埃菲爾鐵塔。路上日本客人發現一輛摩托車從計程車風馳電掣般駛過，他情不自禁地拍拍法國司機的肩膀：「看！鈴木摩托，走的真快，Made in Japan（日本製造）。」一會他又看見一輛小轎車超了過去，又對司機說：「豐田汽車，走的多快，Made in Japan。」司機好象是聽不懂，也不搭腔。到了埃菲爾鐵塔以後，司機冷冷地說：「到了，500法郎。」日本人驚訝地說：「這么貴？」法國司機指指計費表，好象有點無奈地說：「這玩藝兒，走的太快，Made in Japan。」（後來這位日本仁兄回到東京，有好事者問：「巴黎好看嗎？」他回答說：「不知道。照片還沒有洗出來呢。」）

5. 說笑話

在一個小鎮的酒吧里，有一天來了一個過路的客人。客人進來以後，聽到吧台的伙計說了一句：「24！」話音剛落，只見酒吧里正在喝酒的顧客們笑做一團。外來人覺得非常奇怪。這時伙計又說：「47！」又是鬨堂大笑。外來的客人忍不住向鄰座打聽到底是怎麼一回事。原來，到這里來喝酒的都是鎮上的常客，大家都喜歡說笑話。但是笑話的數量有限，翻來覆去就是那些，所以時間一長大家索性給笑話編了號，說笑話的時候省得重復那麼長。外來人聽了覺得很有趣，也喊了一嗓子：「69！」果然大家又笑起來，但是不像其他笑話那麼可樂。只聽有人說：這一個笑話我怎麼不知道？

6．幾點了？

一個卡車司機開了一夜車，在清晨進城之前在城外一個停車場休息，准備睡上一小覺。不料這里有許多晨練出來跑步的人，跑過來看見卡車就瞧車窗玻璃問司機：「對不起，請問幾點了？」司機回答說：「7點15分。」一會兒又有人問：「請問幾點了？」「7點30了。」有困又乏的司機實在忍不住了，在紙上寫上：「我不知道時間」貼在車窗上。迷迷糊糊剛要睡去，就聽到有人敲窗戶：「喂！7點45分了。」

7. French Kiss

Savez-vous que le mot french kiss n』est ni francais ni anglai c』est un croisement des deux langues.

8．世界上只有兩類人

世界上只有兩類人：一類人是把什麼都一分為二；另一類人就是所有其他人。

9．定理

貓有九條尾巴，求證過程：

世界上沒有八條尾巴的貓。

沒有任何一隻貓的尾巴比其他貓更多。

證畢。

10．我的數學水平

我的數學水平不高，主要是因為下列三個原因：

第一是我根本對數學不感興趣。第二是因為我什麼都數不清楚。

11．大學新生給父母的一封信

親愛的爸、媽：

入學已經三個月，拖到今天才寫信我很於心不忍。現在向你們報告一下近況。不過，在繼續讀我的信之前，請你們二老先坐下，如果你們是站著的話。

我其實過的挺好的。我入學不久因宿舍樓失火從窗戶跳下而引起的骨折和腦震盪已經基本痊癒。我總共再醫院只住了兩周，一度失明的眼睛現在也能看見東西了。此外，劇烈的頭疼最多一周才會發作一次。

值得慶幸的是，當我從窗戶跳下的時候，對面小店裡的一個素不相識的收款小姐立即通知了救護人員，並送我到醫院搶救。出院後她又熱情地把我接到自己家住。其實她的家很簡陋，只不過是地下室的一個沒有窗戶的單間，雖然兩個人住嫌擠了一點，但是我們過的很愉快。雖然這個女孩比我的年齡要大一倍，但我們還是墮入了愛河。我們決定結婚。雖然結婚日期還沒有定下來，但是一定要在她的大肚子讓別人看出來之前吧。

不錯，爸、媽：不久以後我也要當爹了。我很理解你們二老急於當祖父祖母的心情，相信你們對待小孫子的愛一定不亞於我小的時候你們給與我的愛，你們更會喜歡你們的兒媳。雖然說她沒有念過幾天書，但她很有才能和抱負。雖然說她的宗教信仰與我們不同，我還記得你們總是教導我要容忍和承受。我還知道你們決不會在意她的膚色看上去比我們要深一些。

我敢肯定你們一定會像我一樣愛她的。再說她的年齡和你們二老相仿，你們一定會處得很融洽並且玩的開心。對了，我還忘記告訴你們了：她的父母也是非常好的人。她父親是個有名的僱傭軍槍手，在非洲一個部落里執行任務的時候認識了她的母親。

現在我的匯報已經接近尾聲，我想告訴你們其實我的宿舍根本沒有失火，我也沒有骨折或腦震盪，我沒有去住院，沒有訂婚，我的生活更沒有黑皮膚的女人。只是我的物理考了5分，數學8分，生物13分，我想幫助你們理解事情的相對性。

擁抱你們。

12. 科西嘉人

法國總統希拉克到科西嘉競選。在群眾大會上，希拉克高聲宣布：「我要降低稅收！」一片歡呼：「OUI!!!」希拉克又喊：「我將增加家庭補助！」又是一片歡呼：「OUI!!!」希拉克更得意了，進一步保證：「我保證你們每個人都有工作！」會場突然沉靜下來。不知誰帶頭喊了一聲：「打倒希拉克！」

13. 瑞士人

什麼是瑞士人？
法國人說瑞士人就是念過書的比利時人。

14. 妻子與狗

「剛結婚的時候，每天我回到家，溫馨的妻子拿過拖鞋讓我換上，家裡的小狗在一旁叫。」

「現在呢？」

「每當我回家的時候，忠誠的小狗叼給我拖鞋穿，老婆在一旁叫。」

15. 樂觀的人

一位女售貨員說：「我今天遇見了世界上最樂觀的人。我一個禿頂的男子到我這里買治禿頂的葯。剛從我的櫃台離去，他就去買了梳子。」

16. 媽媽的話

－唉，我小時候真應該聽我媽的話，現在悔之莫及啦！
－哦，你媽說了什麼呢？
－不知道。我不是告訴你我沒有聽我媽的話嗎？

17. 聰明人和傻子

一個聰明人和一個傻子玩游戲，規則如下：

如果傻子答不出聰明人說的謎語，罰款1法郎；如果聰明人回答不出傻瓜說的謎語，罰款100法郎，以示公平。

游戲開始。聰明人先問：

「一動物有4條腿，叫聲是『瞄』，這是什麼動物？」

傻子回答說：「不知道。這是1法郎，你拿著吧。」

聰明人又問了：

「什麼動物有4條腿，叫聲是『汪、汪』？」

傻子想了半天，回答說：「還是不知道。這是1法郎，你拿走吧。」

聰明人過意不去，對傻子說：「你也出一個謎語吧！」

傻子想了想，問：「什麼動物早晨有八條腿，晚上只剩4條？」

這可把聰明人難住了，他不得不交出100法郎。但他又些不甘心，追問傻子：「這到底是什麼動物呢？」

傻子說：「我不知道。這是1法郎，你拿走吧。」

18. 什麼是灰塵？

老師：什麼是灰塵？
學生：泥巴里的桔汁榨乾以後就剩下灰塵了。

19. 超速

某人開車超速，被警察攔住。警察和違章人開始了下面的對話：

「先生，請出示駕駛執照。」
「我沒有執照，上次違章就被警察收了。」
「那你的汽車牌照登記證明呢？」
「什麼證明？這車不是我的，是我在路邊抄來的。」
「偷來的？」
「也可以這么說吧！哦，我想起來了，汽車的文件和證明應該都在座位前面的小抽屜里，裡面還有一把手槍。」
「什麼？！你有手槍？！」
「是啊，剛才我搶汽車時候就用的這把槍。對了，車主的屍首還在後車箱里呢。」
「什麼，什麼！你再說一遍！」
「不錯，不信你自己打開看一看。」

警察非常震驚，急忙通知他的上級警官。上級聞訊匆匆趕到現場，又與犯罪嫌疑人展開了如下的對話：

「先生，請出示駕駛執照。」
「沒有問題，在這里，請檢查。」
「那這是誰的汽車？」
「當然是我的，請看，這是汽車牌照登記文件。你看車主名字就是我，沒錯吧？」
「那麼請打開前座小抽屜，讓我看一看有沒有手槍？」
「什麼？！手槍？您自己看這里有沒有手槍。」
「這簡直是莫名其妙。這么說車後箱里也不會有什麼屍首了吧！」
「這是誰造的謠？您的那位同事是不是還說我行車超速了？」

20.金錢

親愛的朋友，你知道嗎？

金錢可以買來房子，卻買不來家庭；
金錢可以買來床鋪，卻買不來睡眠；
金錢可以買來鍾表，卻買不來時間；
金錢可以買來書本，卻買不來知識；
金錢可以買來爵位，卻買不來尊重；
金錢可以買來葯品，卻買不來健康；
金錢可以買來鮮血，卻買不來生命；
金錢可以買來妓女，卻買不來愛情；

簡言之，金錢不可以買來幸福，反而會帶來無盡的煩惱。作為你的好友，我一定要讓你脫離苦海。請把你的錢都寄給我，讓我代你受罪吧！

21.911以後

美國人過街

美國人過街，先向左看看，然後向右看看，如果沒有車過來，再往天上看看，如果還是沒有動靜，就可以過街了。

在WTC廢墟上建什麼？

小布希經過深思熟慮決定在紐約被撞毀的世界貿易中心的廢墟上建一個…

機場。

22. 酒吧對話

一個孤獨的漢子進了酒吧，沒話找話和老闆聊天：

「希拉克又要競選總統啦……」

老闆連忙制止說：

「別談這個，誰在我的酒吧里也不能談政治話題，太乏味了。」

漢子換了個話題，又說：

「聽說保羅二世……」

結果又被打斷：「別談宗教，太乏味了。」

「那就說足球吧，最近巴黎PSG隊屢敗屢戰……」

「你千萬別提這事，多少人就因為談足球在我這里打將起來……」

漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：「那咱談談性話題？」

老闆高興地回答說：「好呀！」

「我x你大爺！」（這當然是北京話翻譯，原文是："Bon, ben va te faire enculer..."）

22.您和婚姻有六個誤會

之一：

女人結婚是因為她認為男人可以改變，但男人是不可能改變的。

男人結婚是因為他認為女人不會改變，但女人很快就會改變的。

之二：

女人一直為未來擔憂，直到找到丈夫為止。

男人從不對未來發愁，直到找到妻子為止。

之三：

男人的成功在於他掙到的錢比老婆所花的要多。

女人的成功在於能夠找到這樣的男人。

之四：

已婚男人比獨身男人壽命長，但已婚者更想早點去死。

之五：

男人會花10塊錢買一樣自己非常喜歡但是只值5塊錢的東西。

女人會花5塊錢買一樣自己其實無所謂但價值10塊錢的東西。

之六:

夫妻吵架的最後一句必然是女人所說。男人在此後所說的話乃是一場新的爭吵的開始。

23. 學一門外語，如何？

兩個法國美眉在街上走，碰上一個旅遊者。旅遊者問：

-Do you speak English ?

兩個美眉大眼瞪小眼，搖頭。

-Sprechen Sie Deutsch ?

兩個美眉依然忽閃著眼睛，搖頭。

- Sprekt U Nederlands ?

兩個美眉還是搖頭。

Czy mówią panie po Polsku ?

兩個美眉依然搖頭。

旅遊者終於放棄了希望，遠去。美眉甲若有所思地說：看來咱們得學一門外語了。

眉美乙想了想說：那傢伙會四門語言不是照樣不管用嗎？

24. 小狗比老婆好

小狗他媽從不來給你添亂；

當你把臟衣服扔了滿地小狗會很高興；

小狗從不介意你的生活中曾經有另外的小狗；

即使你忘了他的生日，小狗也無所謂；

你回來的越晚，小狗看上去越高興。

25．包辦婚姻

老漢對兒子說：我給你定了一門親事。

兒子當然不滿意：我用不著你給我找。

老漢說：那女孩兒可是共和國總統的千金。

兒子說：要是這樣嘛，還可以考慮考慮。

老漢當下就去見希拉克，告訴他：我給你找了一個好女婿。

希拉克覺得可笑：你給我的閨女找了個丈夫？你沒病吧？

老漢說：那小夥子可是世界銀行的常務副行長。

希拉克想想說：要是這樣嘛，還可以考慮考慮。

老漢接著就去給中央銀行行長打電話：我給你推薦一名常務副行長。

世界銀行行長很不耐煩：我有副行長啊！

老漢說：那小夥子可是共和國總統的女婿啊。

中央銀行行長了考慮了一下說：要是這樣嘛。。。

26．像我爸爸一樣

孩童甲問孩童乙：你長大了想干什麼？

孩童乙答道：我想找一份一個月掙一萬歐元的工作，像我爸爸一樣。

孩童甲羨慕地說：你爸爸真棒！

孩童乙說：是啊，我爸爸也夢想找一份一個月掙一萬歐元的工作。

5. 我們領導是法國人，平時說話說法語，總發音一個詞，大概是nanami 這樣

ami是朋友的意思 你應該聽得發音形容出來的不準確 所以無法判斷具體說什麼 法語發音和聽力很難 外行人聽到的 以為是這個音 其實是另外的音 有個E音 和i音很像 而且發得快 經常出現

6. 打噴嚏的時候法國人會說什麼

a vous souhaite 發音大概是 啊 vu（拼音）蘇誒
意思是如你所願。
譬如你朋友打噴嚏，你可以和她說的。

7. 聊一聊在法國生活時你遇到最尷尬的事是什麼呀

去法國的時候只學了一年零幾個月的法語，法語水平相當初級。去家樂福購物，結賬的碰到黑人收銀員大媽，對著我嘰里咕嚕大舌音小舌音一起顫說一通，當時整個人都驚呆了，鼓足勇氣反問了一句「pardon？」，被大媽一個白眼打回來，又嘰里咕嚕說一通，還是沒懂，當時臉漲得通紅。

8. 法國人有什麼禁忌

鄭州法語聯盟小編親身體會過法國人的一些禁忌，比如飯桌禮節方面，我們要注意拿碗的姿勢，大拇指不能抓住碗沿，而是要托住碗底。吃東西的時候絕對不能發出任何聲音，也不能打嗝。吃蔬菜沙拉時不能拿刀切著吃，只能用叉子吃；吃魚時，吃完一面後，要把魚刺剔掉再接著吃，要是把魚翻個吃，會被人說閑話。如果沒有得到允許，用手拿著雞腿吃的話，就會被人認為是無可救葯的野蠻人。吃飯時一定要把兩只手都放在餐桌上，要是把手放到桌子下面，旁人就會用異樣的目光看著他。等到上酒時，客人無論多麼渴，也不能自己倒酒或者招呼主人倒酒，而是應當等著主人給你倒酒。當然，如果主人不主動給客人倒酒，也是很失禮的。喝酒的原則是，酒可以喝，但不可以喝醉。吃飯時除非發生了極其重要的事情，否則不能離開座位。開飯時，主人要先給客人盛菜，這時，不管你多餓，也不能自己動手，不然別人會笑你沒教養；主人盛給你的東西，不管多麼難吃，也不管吃得有多飽，都應當吃完，因為剩下菜就意味著菜做得很難吃，這是對主人的莫大侮辱或最大的失禮。如果是你自己選擇菜，你覺得菜看上去不好吃，或不太想吃，那你就盛一點點，不管你盛得多少，都不是失禮。總之就是特別的不自在，然而為了能給主人留下好的印象，建議大家千萬要注意的德行。