❶ 關於在德國交通違章
德國8000萬人口的國家擁有5000多萬輛汽車。合理的道路交通管理非常重要。嚴格處罰交通違章、保護交通參與者正當權益、營造人人遵法守則的社會氛圍是德國治理交通齊抓並舉的方法。
德國的交通法規詳盡、嚴密。例如，《道路交通法規》對不同車速的行車間距有嚴格、細化的規定。車速在80公里至130公里與車速超過130公里規定各不相同。
德國駕駛者接到的罰單大多是超速違章。超速處罰通知書一般會在事後2周左右郵寄到車輛所有者手中。一般50歐元左右比較大額度的超速罰單，通知書會附上「電子警察」拍下來的正面照片，作為證明。如果沒有照片，會提供目擊警察或其他證人的信息。
德國的交通違章處罰只是一種懲戒措施，樹立良好的遵法守則意識和素質才是根本。德國絕大多數車輛都遵守行車規定，幾乎見不到違章行駛造成堵車的情況。行人也十分遵守規定，極少有人亂穿馬路而阻塞交通。
德國交通安全從娃娃抓起。為此，培養兒童的交通安全意識成為德國整個交通安全教育系統的一部分。
❷ 德國馬路為什麼被稱為傻瓜馬路
因為在德國，很少有環形立交啊什麼的，道路一般都很簡單，就是主道和輔道很明確，沒有那麼多小巷子七拐八拐，而且路標做的很人性化
❸ 高分懸賞，笑話
幽默笑話,經典笑話，極品笑話，大全。
http://www.04005.cn/hahaha.htm
1 同事問我：柯林頓的老婆是希拉克嗎?
2 有一次我向人借錢，本來想說的是」等我取了錢就還你」
說成」等我有了錢就取你」
汗
3 同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：干涼皮、干涼皮的信！
4 我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽號」財迷」呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光碟質量不好。朋友說到：「怎麼這么多馬克思啊。」 半晌後才明白他是說馬塞克！
6 一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用
我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 初中時分角色朗讀《白毛女》
一男生（楊白勞）：扯了二斤紅頭繩，給我喜兒紮起來……
老師：又不是包木乃伊…
8 偶打飯的時候，執著的指著菜花說：來份土豆。
大媽問：菜花？
偶繼續指著菜花說：土豆
大媽又問：到底是土豆還是菜花？
偶急了說：這不是土豆...厄，菜花嗎？
現在想起來也夠讓人吐血的，sorry了，賣飯的大媽
9 去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」
更郁悶的是店主竟然聽懂了......
10 大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。
11 曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。
12 英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
13 舉杯邀明月，低頭思故鄉。
14 有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗.過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」
15 俗話說：殺人放火，欠債還錢。
16 物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了個電話，是制衣公司推銷的，不停的說給某某大公司做過統一服裝之類。本人逮到對方說話間隙，沖口一句：「我們公司統一不著裝！」
對方悄聲幾秒後說了聲「打擾了」掛斷。
19 我們大學老師：我要找一男一女三位同學……
全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
20 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓
牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
21 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……
22 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生). 3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中時候老師叫背木蘭辭（老師比較BT），緊張
...阿弟聞姊來，磨刀霍霍向爹娘（豬羊）.......
全班暴笑，自己也笑，結果後面全忘了，還好老師沒罰~~
24 蒼天呀，大地呀，竇娥比我還冤呀！
24 幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」
25 小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
26 兵來土掩 水來將擋
27 我媽有一次去銀行交水費。交了錢以後銀行的人說：您這錢不夠啊， 這兒還有第二頁，這個也得交。
我媽：第二頁是什麼
工作人員：污水
我媽：我家從來不喝污水。
28 我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
29 數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：「同學們，學好數學關鍵就是三個字！！』多做練習！！』」
30 那天我說女朋友笨的跟豬一樣，她就擰我，特疼，一直不鬆手，我一急，說：「我告你媽你虐待豬！」
31 一日，跟我爸媽還有弟弟去拜觀音
我沒怎麼睡醒，往前一站就說：
受苦受難的觀世音菩薩啊……
爸媽：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩薩：T_____T||||||
32 大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。
媽咪：「去買一斤花椒回來。」
偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」
媽咪：「廢話~炒菜用！！！」
偶郁悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話———再次確認！
得到回答還是一樣：一斤花椒！！！
一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！
只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」
爆汗！！！！
34 剛交房的時候，來往的人多，每次保安會盤問。
我本來想說我是業主的，結果經常說成我是樓主...，
趁保安大腦短路的時候我趕緊跑路。
35 大一那年，院裡面晚會，我演一「小偷」，名聲大噪，深得女生青睞，平日皆以「小偷」稱我。某日閑逛至亞貿，被班上一快言快語的哈爾濱女生看見，興奮地就沖我大喊著沖過來：「唉呀——小偷——小偷」，害得我立馬被旁邊的人揪住……
還有
1 單位祝詞，一位領導說：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。
2 有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「
對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？
4 逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
5 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
6 我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
8 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
9 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
10 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
11 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
12 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
13 大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：「曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！」
14 沒有金箍棒就別攬瓷器活
15 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」
16 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
17 大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
18 高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這么說「偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的」．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
19 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
20 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
21 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
22 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
22 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
23 記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
24 物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」
25 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論>，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
2 50條全新口誤現已降臨地球！——暴笑口誤2007酷熱版 （ZT）
27 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
28 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
29 一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：我看你都成他御用攝影師了。可老總的南方普通話不明不白，把「御」念成了「日」的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為「日用攝影師」，他加班時，當然就成了「夜用」。
30 老闆，有沒有手紙充飢卡？
31 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
32 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
33 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
34 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
35 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
36 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
37 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
38 kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc ,服務員問，您要點什麼？ 我想都沒想：一對蘇丹紅 .服務員馬上一副被噎住的表情
39 前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：「服務員~~」，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：「幾位結點啥帳？」，當時我們全倒，以後再去這家吃飯，點菜時候喊「服務員結帳」，然後吃完要走的時候喊「點菜！！」
40 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~
41 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
42 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」
❹ 德國的街道真美啊,小學作文
德國是一個沿海國家，經濟發達，風光秀麗。我早就對德國心馳神往，因為那裡名車雲集，我心目中的「四大天王」——賓士、寶馬、奧迪和保時捷，均產自德國；啤酒與香腸同樣令我垂涎三尺，阿迪達斯是我最愛的穿著品牌；還有年輕的「日耳曼戰車」和「神奇的章魚哥」在南非世界盃的驚艷表現，更使我對德國無限嚮往……
我很慶幸就讀德語實驗班，讓我有機會在今年暑假被邀請去德國參加夏令營。何不興奮？我把德國之旅所見所聞所學盡收眼裡、記在心裡、寫在作文里。
當我們入境德國，給我印象最深的就是德國人的禮貌與熱情。轉機時，德國的空姐帶領我們，一路上噓寒問暖，笑容可掬，就像老朋友似的。機場里雖然人來人往，卻一點兒也不喧鬧，人們說話都輕聲細語，很講禮貌。後來在購物時我也印證了這一點。所有商店的服務員、售貨員都是微笑營業，客人進店會主動、熱情與顧客打招呼，收錢時總會說「謝謝」，離開時說聲「再見」，親切而自然，讓顧客開心購物，放心消費。即使你走在德國大街上，你也會發現每個人都那麼愉悅、友好，隨時送你一個微笑，你一定會被感染，豁然開朗，心曠神怡。
如果仔細觀察，不得不說這兒的塗鴉。無論是城市還是郊區，無論是天橋還是人行道，無論是鐵路軌道還是大街小巷，隨處可見各式各樣、五彩繽紛的塗鴉。這些塗鴉的特點是富有三維立體感，千奇百怪，題材多樣，令人眼花繚亂卻又賞心悅目，給這個國家帶來無限生機與活力。塗鴉成了德國一道獨特的風景線。
最讓我驚訝的是德國的治安管理。雖然平時在馬路上很少見到類似中國的保安、治安員，但德國人都能安居樂業。守規矩、誠實、熱情、樂於助人是德國人與生俱來的品格，他們平時都不必對陌生人懷有戒心，家門敞開著也不用擔心小偷光顧，我還發現許多商店都沒有攝像頭。早就聽說德國年長者最喜歡炫耀駕駛證了，因為上面從來沒有違規、扣分記錄，這一點在旅途中也得到驗證，每次外出老師一定要檢查確認所有學生系好安全帶才能出發。即使馬路上是名車閃耀，但車速也並不快，嚴格按照限行速度，絕不闖「黃燈」，所以老師帶我們出去遊玩時一路都會暢通無阻。在廣州，就難得有這樣的享受了。
更值得一提的是德國的環境保護。走在德國馬路上、小道邊，總給人一種整潔清亮的感覺，人們很自律，從不亂扔垃圾。放眼望去，地面都是乾乾凈凈，不見一絲垃圾，而垃圾桶都是排列有序，嚴格分類。這里的綠化也做得相當好，綠樹成蔭，樹木很結實挺拔，怪不得德國的天空總是那麼藍。有一次，我與朋友在群樹環繞的草坪上散步，習習涼風撲面而來，真令人神清氣爽，我不經意抬頭一望，夜空繁星點點，一閃一閃地向我眨著眼睛，好像在跟我打招呼：「Hello,
❺ 德國人到底嚴謹到怎樣可怕的程度
德國人以嚴謹著稱。我有幸在一個德國鍋爐工程公司項目部工作了七年多，耳濡目染，捕捉到一些難忘的細節。
知道與不知道
和德國人一起開會、談話，聽到「Idon』tknow」（我不知道）和「I』llhavetocheck」（我要先查一下）之類的話頻率甚高。說完後，德國人總是掏出一個小筆記本，工工整整地把你的問題抄下來。
對於一個進度很緊的工程項目，這樣的回答是最揪心的，中方的工程人員巴不得老外對每個問題都能立即拍板，偏偏「老德」卻要「研究研究」。
德國人在什麼情況下會說不知道或「I』llhavetocheck」呢？
一種是問題已經超出他的專業知識范圍了，或者是問題涉及到他們分包給第三方完成的工作，或者要套用特定的計算軟體對問題進行分析才能得到結果（如分析受力等），德國人會說自己不知道，然後打電話回歐洲去問。
另一種是屬於動腦筋和通過簡單計算能得出答案的問題，但不屬於該工程師的部門責任范圍，或者他認為自己不應該自作主張替別人拿主意的，德國人多數會說自己不知道。
材料替代是鍋爐工程中經常面臨的問題，比如，合同里規定要用美標或德標鋼材，現場出現短缺，要用便於采購的國產材料替代，在進度壓力下，德國人的技術確認成了卡節骨眼的事兒。
一雙雙熱切的黑眼睛投射在一個焦點上，巴不得那大鼻子下面的嘴唇吐出「OK」來，可偏偏老德不緊不慢地說「Idon』tknow」。
老德的「Idon』tknow」一說完，中國人就氣不打一處來，有人罵德國人無能，有人甚至質問，難道我們中國人花這么多外匯雇外國人來做現場指導，就為了聽這樣的話嗎？
過了兩天，德國人已經把意見整整齊齊地寫好，對於國產替換材料，有國產材料和原設計材料的牌號對照，屈服點和抗拉強度的對比，謹慎的德國人總是通過增加截面厚度和加強焊接強度等方式，來降低替換材料時材料差異帶來的風險。
德國人並非不知道中國人期望他去說OK，並非不知道施工進度的壓力，但是，他們仍舊能冷靜地說出他們的意見，不屈服於現實的壓力，這就是他們的思想獨立與嚴謹。
老實說，這些「不知道」要比投領導所好，不經調查就拍腦袋說出來的「知道」和「沒問題」要踏實得多了。
小政府大公民
每逢開周會，一到下午6點還開不完，羅伯絲先生就會瞄一下手錶，然後說：「.」（我要向我的政府匯報了）
對於德國人，家裡的太太就是政府，她管他的衣食住行。
那麼，真正的政府對於普通的德國人來說是管些什麼呢？
幾次去德國出差，讓我體會到德國「小政府，大公民」的特點。
地鐵站台沒人檢票，商場不用存包，街道上看不到拖著長掃帚的清潔工，卻乾乾凈凈。馬路上沒有汽車喇叭的尖叫，火車站樸素的磚牆上，很少看到少年們塗鴉的發泄。
有一次，我去德國同事家做客，發現他家門把上掛著一塊牌子———「今天輪到我家打掃公共衛生」。原來，在德國市鎮的小區里，打掃公共地段的任務，就是用這樣的吊牌，一家一戶地傳遞下去。
德國的馬路可不像中國城市裡五步一崗、十步一哨地有交警指揮交通，馬路大多數是兩車道，一些馬路連紅綠燈也沒有，行人過斑馬線，有絕對優先權，這種優先權是完全靠駕車人和行人各自守法自律來保證的。
德國人開車很守規矩，無論開的是賓士寶馬，還是大眾，只要前面有斑馬線，司機就會提前減速。
有一次，我在斯圖加特市結束工作，啟程回國，從旅館拖著一個行李箱出來，要穿過窄窄的斑馬線到對面的S-Bahn輕軌站。沉重的行李箱在斑馬線上翻倒了，我也被拖得失去重心，跌坐在地上。
說時遲，那時快，一輛白色的寶馬車穩穩地在斑馬線外剎住了，我撿回一條小命。車主鑽出車外，對我又是搖頭，又是聳肩。從他的身體語言，我明白到他也受了一場驚。這條斑馬線劃在馬路彎道過去一點的地方，雖然沒有形成視覺盲區，但並不容易在遠處看清楚，如果不是他那刻板的提前減速，那肯定就是一場血光之災。
無論富貧
德國人工作中不苟言笑，對陌生人，他們很少「自來熟」，要呆上兩三個月，招呼才慢慢變得隨和起來。有些德國同事7年下來，稱呼我時還總是一絲不苟地加上Mrs。
在德國，他們下班後都趕緊回家，類似東方國家裡男人因為應酬客戶而半夜歸家的事情，很少發生。
那到了中國呢？他們會入鄉隨俗嗎？
會。但是德國人是完全沒有功利目的的。大家可以吃飯喝酒，但第二天，事情該怎麼樣，還得怎麼樣。
有一次，某位領導要晚上請德國人吃飯，通知是中午時來的，時間很緊，大部分德國人都婉拒了，理由是沒有足夠的時間跟「政府」請假，有的人則以沒有時間回家洗澡換衣服為理由。
我只好向他們解釋，為了中德雙方的友誼，請你們還是盡量來赴領導的宴吧。
最後，晚宴還是以冷場告終，只有德方項目經理和工地經理「顧全大局」赴宴，其他德國人都心安理得地回家。
我聽過很多中國人指責德國人高傲和冷淡，我只能說，他們自己同胞之間，也都是相交淡如水，很少像中國人這樣你來我往。
鍋爐進入調試階段了，要進行連續10天的蒸汽沖管，利用高壓蒸汽將殘留在鍋爐管道內的雜物和氧化物沖干凈。
黃昏時候，我走在機組旁邊的水泥路上。按照安全規范，蒸汽吹管出口有消音器，消音器周圍都屬於隔離區域，以免蒸汽燙傷。
離開隔離區域約五十米的地方，有一座保安崗亭，保安員忠實地守在崗亭里。我看到德國人盧格西先生慢慢地走到門衛跟前，比比劃劃，好像要說些什麼，然後，他把自己頭上的保護耳罩摘下來，掛在保安員的耳朵上。
我的眼熱了，這個德國人一直就很同情工地上的工人，每次中午，當他看到工人席地而坐吃盒飯的時候，他總是說，瞧，這些人都營養不良！我給他解釋，上海的建築工地可能是國內管理水平最高的，工人們都有臨時工棚，有人管伙食。他說：Ahappylabourisagoodlabour.（一個開心的勞工是好勞工）。他和另外幾個德國人總是把穿舊的衣服和勞保用品都洗干凈，送給與他們素不相識的工人。
類似的細節，還有很多，我接觸的都是德國的普通打工仔，他們可能是為了賺一份比國內要豐厚的工資，才不遠萬里來到中國；他們憑著本分和良心，對待每天的工作。這，就是德國人，能製造出賓士和寶馬汽車的德國人。
❻ 德國無限速公路
德國有不限上限高速公路.這是世界上最著名的一條高速公路，世界上最先進的工程系統之一，路面平均厚度75厘米，即使大型波音客機在此起落，路面也絲毫不受損。當然，對於世界各地狂熱的駕車愛好者來說，一提起這條路，首先想到的並不是工程的偉大，而是速度。
這就是德國高速公路。它為速度而興建，一萬兩千公里中有一般不限速，這是世界上速度最快的地區，但它的安全性也讓人驚訝。無限速的自由與精確的工程相結合，使這里成為駕車愛好者的天堂。
因為有了這條路，有些人甚至對頂級的「保時捷」跑車還不滿意，為此一對德國夫婦專門成立了一家專門改裝「保時捷」的小車廠，常年生意興隆。為了追求一份完美刺激，美國人庫特拉花一百多萬美元，重新打造自己的高速公路汽車，最高時速可達400公里。
開足馬力在道路上飛馳，令人著迷而又十分危險。急速行駛的潛在致命傷害是一個事實，但據統計而言，這卻是世界上最安全的道路之一。德國為這條超級迷人的危險道路配備了為數眾多的新式發明、服務設施和工作人員。
對於瘋狂飈車的高速違章者來說，德國警察的基本對策是「以快制快」。德國警察的車輛和裝備讓任何電影中的超級間諜都眼紅不已。警車都是專門改裝的賓士、寶馬、奧迪，全拆了限速器；摩托警開著寶馬超級摩托，時速超過200公里；更有隨時更換車牌的便衣警察讓你防不勝防。
高速公路的救護人員，兼具專業醫生的急救技能和汽車技師的維修本領，在這條穿越德國全境的高速路上，任意一個地點發生事故，救護人員都會在15分鍾內及時趕到。
從亮麗氣派的智能指揮中心到普通卻最先進的路標清洗刷，最先進的路，最先進的車，最著名的高速公路支援系統，一絲不苟的工作人員，所有這些元素完美融合，使德國高速公路人車合一，實現著人們自由馳騁的夢想！
❼ 德國怎麼換井蓋
首先，
我們先從嚴謹細致開掛的德國人開始。
某一天，德國的某條馬路上的井蓋壞了。。
維修隊一聽到消息，最快速度到達現場！
設路障，用工具把蓋子打開。。
拿出下面的又一層蓋子（這層蓋子，是用來裝土和泥的）。。
全部蓋子都拿完之後，井蓋的外圍，還有一層鐵的外圈，接下來還要好幾個步驟，目的就是為了把這一圈給撬下來。
第一步，扣上一塊圓形的鐵板！（為了防止碎石掉落。。）
祭出一台神器，刨開井蓋周圍，這樣就可以取出外圈。
堅硬的地面松動以後，接下來，就要把井蓋外圈的鐵圈撬開了。先放入圓形鐵板是為了防止砂石掉入下水道。。
然後，又抬出一台高大上的設備。
一鼓作氣。。。
廢了九牛二虎之力，總算撬出來了。隨後開始清除外外圍殘留的泥牆。
清理完畢後，大叔又台出了一個造型奇怪的圓柱體，
這主要是為了之後填充碎石做准備，這樣就可以將碎石填在鐵質圓柱體和周圍與地面之間的縫隙里。
當碎石完全與地面齊平時，又來了一台高大上的機器，來把碎石壓緊壓平。
前期的工作已經搞定，現在是時候換上一個全新的帶外圈的井蓋了。拿出圓柱體，裝上井蓋。
❽ 馬路邊人行道的地磚怎麼拆快
人工拆除使用鵝頭鋼撬比較快，機械使用挖掘機，速度奇快。希望我的解答能幫到你
❾ 為什麼德國有膽子高速公路不限速世界上絕大部分不限速的高速公路都在德國。那他們怎麼保障安全的
德國高速公路不限速 ，並非全程不設限。實際上，德國總共有大約12500公里的高速公路，只有2/3的路段不限速。並且，德國的交通法規對不限速的路段有一個建議行駛速度，為130公里/小時。
德國高速公路有膽子不限速，交通事故卻很少，是因為為了保障安全，德國人用他們性格中的嚴謹有序，做到了良好的軟硬體和管理。
首先，道路硬體上，第一點，德國有完善的國家技術標准，4車道路面的路基寬度統一為29米，每一車道寬度為3.75米，兩邊設置寬3米的路肩緊急停車道，中間設有寬4米的分隔帶。高速公路路面中，水泥混凝土路面佔27%，瀝青路面佔73%，道路表面平整，粗糙度好，從而行車安全、迅速。
第二點，德國高速公路採用的路標線和標志牌統一醒目、合理簡潔。緊靠高速公路的路邊絕不允許豎立商業廣告牌，只有一些安全駕駛教育性質的公益廣告，能夠防止司機注意力分散。高速公路沿線設置有完善的服務設施。
另外，在管理上，第一點，德國對於汽車的檢驗很嚴格。德國的法律規定，自用車輛每兩年一定要強制檢驗，並需根據檢驗結果做相應的維修。
第二點，德國想要考駕照是出了名的費用貴難度高。考取駕照的平均花費在1500歐元左右，並且考試很難一次通過。為了保證駕駛員強大的安全意識，路考時只要一點小錯，就會讓其前功盡棄。因為讓人不及格的「小錯」，體現的是安全意識不強。
❿ 德國的街道是什麼樣子
所有的街道都是大同小異，但也有一些不同，與我們相比有這么幾點：
1.德國有很多有軌電車，所有很多街道上有鐵軌。
2.有些街道是用石頭鋪的，就是我們試車場上的比利時路。這些路是用石頭條一根一根插在地下的。
3.德國的自行車路與人行道設置在一起。
4.馬路兩邊停很多汽車。
5.行人級別比汽車高，有行人過馬路，汽車會停下來等。
6.紅綠燈下面有按鈕，行人按一下按鈕，會盡快變為綠燈。
7.德國馬路上行人、自行車和摩托車較少。