法国人为什么让孙子尿垃圾桶

A. 烦别人人给自己老公评论怎么警告他

从心理学角度讲，喜欢挖苦别人，有两种心理动机。一是自以为是性格，觉得自己高人一等，通过挖苦别人满足自己的虚荣。二是嫉妒心太强，看到别人达到自己无法企及的高度，则醋意大发，通过挖苦别人宣泄自己的不满。无论对方出于什么目的，当自己受到挖苦或攻击的时候，都要巧妙应对，不能当对方情绪的垃圾桶。很多人认为，面对这样的人，二话不说坚决怼回去，这样处理显得不够成熟。好比是人被狗咬了一口，总不能反咬狗一口吧。怼，要看情况，比如对方屡教不改，该怼了绝不能怂。大多情况下，还是要考虑朋友关系的，给他一个软钉子，让他知道自己是疤瘌眼照镜子—自找难看就行了。

有哪些好方法呢？主要有以下几种。

一，太极推手型。太极高手，深谙四两拨千斤之道，对方一拳打过来，不是以刚对刚，而是顺势卸力、反手相推，如此，让他的毒舌无用武之地。比如他说：“你看你胖的，太蠢了”。你可以不动声色的回答：“是啊，心宽才能体胖。你这么瘦，还是要少操点心哟”。

如何高情商回击挖苦你的“毒舌”之人？这8招搞定！
二，绵里藏针型。如果不想得罪人，可以采取绵里藏针之策。比如他说：“你这件衣服真难看”。你可以轻描淡写回答：“是啊，我们穿衣服只要舒适就行。不像有些人整天衣冠楚楚油头粉面的就想勾引女人。”

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三，针锋相对型。如果有些人实在讨厌，暗示几次仍然口吐莲花，那就没必要对他客气了。比如他说：“你看看你，干工作总是拖拖拉拉的，跟个娘们似的”。这时，可以把脸一沉，严正警告：“闭上嘴，没人把你当哑巴卖了。你想当千里马，尽管在领导面前去撒欢好了，有必要如此贬低别人吗”。

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四，不屑一顾型。不屑一顾就是暗示自己对他的挖苦非常鄙视，让他感觉灰溜溜的好不尴尬。比如她说：“你看看你把自己打扮的跟妖精似的”。你可以头也不抬，面无表情的说：“我老公感觉好就行了，又不是给别人看的”。

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五：弦外有音型。俗话说，听话听音。毒舌之人虽然刻薄，但还是很聪明的，如果你话里暗含讥讽，他会晒晒而退的。比如他说：“每次你都是最后，磨磨蹭蹭跟大姑娘上轿似的”。你可以语带嘲讽的说：“我又不想在领导面前表现，那么积极干什么”。

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六：逆向将军型。不顺着他的思路走，利用逆向思维，以其人之道还治其人之身，突然将其一军。比如他说：“看你这点出息，见了领导吓得跟三孙子似的”。此时你可以这样说：“好啊，我倒要看看你怎么给领导当爷爷，我马上给领导打个电话，就说他爷爷找他”

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七：不动声色型。喜欢挖苦别人的人，一般都小心眼，如果不想跟他翻脸成仇，就采取不动声色策略。比如他说：“哈哈，瞧你今天打扮的太有喜感了，我还以为是野鸡出窝了”。你可以这样回应：“难为你了，天天这样挖空心思取笑别人，也挺不容易的，渴了吗，来喝点水”。

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八，笑里藏刀型。当着领导的时候，有人挖苦你，切不可反唇相讥。他可以没素质，自己不能没修养。比如他说：“你这方案就是纸上谈兵”。此时一定要乐呵呵的说：“张工说的不无道理，虽然用词不当，但我知道你一定是出于公心。这样吧，下来我修改一下，然后请张工斧正！”。

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B. 室友的爷爷奶奶的行为令我快崩溃了，我该怎么办！

沟通，出现这种情况是因为双方没有很好的沟通
对方的爷爷奶奶把那里都当成是他孙子的家了，把你当成了外来人。

你需要和他们好好的沟通一下，最好的方式是先和你室友沟通沟通，把情况说一下，然后让他去和他爷爷奶奶去说。
要不你就坐下来当着他们的面去说，注意说话的语气，不能太强硬，但要坚持自己的立场。

C. 让我敬佩的一个人四年级作文

在日常生活或是工作学习中，大家一定都接触过作文吧，写作文可以锻炼我们的独处习惯，让自己的心静下来，思考自己未来的方向。那么，怎么去写作文呢？以下是我为大家整理的让我敬佩的一个人四年级作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

让我敬佩的一个人四年级作文1

每个人心中都有一个敬佩的人，我心中最敬佩的人就是我的邻居王奶奶。

我的邻居王奶奶是一位退休的老医生。她特别爱帮助人，谁家小孩病了，她主动去治，下雨了，谁家东西没收，她主动去收，有一次，我问她：“王有点，你怎么那么爱帮助人呢？”她笑着回答说：“邻里之间，谁家也免不了有困难，我帮助别人做些力所能及的事，我自己也活得充实呀。”

她是这么说的，也是这么做的。

那是一个盛夏的中午，知了不停的叫着，王奶奶到我家送报，她刚跨进门槛，突然天空中响起闷雷，打起了闪电，紧接着下起了倾盆大雨。她刚要跟我妈妈说话，又像是想起了什么，把报纸往妈妈手里一塞就跑下楼去。我见她没带雨伞，就抓起雨伞跑下去。

只见她跑下楼去，向五保户张奶奶家跑去，我想：王奶奶准是又去做好事去。她跑到张奶奶窗前，停下，俯下身，熟练地把报纸上的荞麦皮聚在报纸中间，折了几次，准备跑向楼道，可刚迈出几步，报纸破了，荞麦皮掉线一地，赶紧蹲下，把荞麦皮捡起，拿衣服裹着。十水顺手头发滴了下来，滴到她的眼睛上，可她用手一抹，又继续捡，我疾步上前，把伞撑在王奶奶头上。她笑着说：“谢谢，今天去你家时看见张奶奶家量晒了荞麦皮，到你家时，又下了雨，就过来帮忙收一下。”这时，张奶奶从家里走了出来，看了看王奶奶兜关的，顿时明白了一切，怀着感激的心情说：“好人哪，你真是个好心人。”“瞧你说的，咱们不都是街坊吗？”

王奶奶就这样一个热心帮助他人的人，她真值得我敬佩！

让我敬佩的一个人四年级作文2

在我们的生活中有许多可以让我们敬佩的人，一个普通人，一个名人，都可以令我们敬佩。那么，是谁在我们还没有起床的时候已经开始工作？又是谁在逢年过节的时候还在努力工作？那就是清洁工叔叔阿姨。他们在凌晨几点就开始工作，不管天气怎么样，不管自己的身体，为了创造整洁的城市环境，当我们还在睡梦中时他们就开始努力工作。

在放寒假的时候，我们要回西安的老家，我们必须凌晨两三点就要去机场。妈妈叫了滴滴打车，接着我们就上路了。因为是雨天，我们必须等雨停了才能坐上飞机，我们在车上休息，路上漆黑一片，也静悄悄的，透过路灯，我看见车窗外有人，穿着橙色衣服的人，一开始我以为他们是橙色的幽灵，在我眼中荡漾。可我又仔细一看，竟然是清洁工叔叔阿姨，我问妈妈："清洁工阿姨为什么要这么早就起床呀？"妈妈回答："因为他们要清扫大街呀。"我想：今天分明是雨天为什么他们还要清扫大街呢？妈妈告诉我："清洁工叔叔阿姨因为都老了，有些也许是空巢老人，他们为了帮补家用，就想出来找一份工作，可因为他们过了退休年龄，只能当清洁工了。清洁工这份职业很不容易，不管是下雨天还是严寒酷暑，为了让大家步行在干净的道路上，他们都风雨无阻地清扫街道，虽然这份工作很辛苦，也会有许多困难，但他们并不抱怨，默默地为这城市的环境建设付出一分力。"

妈妈的这句话令我记忆犹新，我有点可怜他们，但也为他们自豪，内心默默地想到：清洁工这份工作是辛苦的，我们每个人不应嫌弃这份职业，因为有了这份职业深圳才能更加的干净和美丽。向清洁工叔叔阿姨致敬！

让我敬佩的一个人四年级作文3

在生活中，总有一些人值得我敬佩。他们给了我的成长指引了方向，为我做出了榜样，给我的生活提供了帮助，带给我心灵不少的震撼和感动……

因为奶奶常忘事的毛病，妈妈不放心地让我去买甜菜。走进市场的门口，我犹豫了：现在社会复杂，我怕撞上那个小贩食品不卫生，我十分害怕遇上一个无良的商家。“哎，阿姨，来两捆新鲜的白菜。”菜摊里传来这样的声音。“行，给你挑捆新鲜的吧。”唉，菜贩们总是这么说，但实际上呢？但眼前的一幕却让我出乎意料，只见她熟练地挑出两捆沾满露珠的新鲜蔬菜，刚刚的念头被我压下去了。她用戴着手套的手把蔬菜放在秤上：“一斤，3.5元。”正当阿姨要招待另一位顾客时，刚才的那位叔叔突然转过身来，直径走向菜摊。咦？该不是叔叔发现蔬菜有问题吧。“阿姨，你不是该找我0.5元吗？你可找多了。”说着并把5元递上去。阿姨满怀歉意地说：“真是不好意思啊，谢谢你。”可这时又轮到叔叔不好意思了：“阿姨，你怎么能这样说呢？一分耕耘，一分收获。”说完摆摆手走开了，不解像一团火苗在我心中燃起，出于好奇我跑上去问：“叔叔，你为什么把她多找的钱还给她而不顾为己有呢？”叔叔和蔼的回答我说：“菜农挣的钱本来就不多，如果找多了就亏本了。再说了，那位阿姨十分勤奋，不喷农药，又讲卫生，让我们吃得放心，我又怎忍心多拿她的钱呢？”原来是这样，怪不得那个菜摊的生意总是不错。“若你认真观察，你会发现她的头上、手上都是风霜艰辛的见证啊！”我的心灵被叔叔的一番话震撼了，是啊，做人不应当这么诚实吗？看见叔叔的背影渐渐远去，我不再犹豫，快步走去那个菜摊。因为在那儿，我得到的是菜贩的良心和一颗金子般发亮的诚实之心……

他在诱惑面前，保持自己正确的立场。虽然数目不大，但却是他诚实的见证。在现在充满欺骗的社会，最需要的是那一种良好的风气。要是每个人都像他一样就好了……

让我敬佩的一个人四年级作文4

她没有一双洁白的翅膀，她不能在天空中展翅翱翔，但她柔软的身体却跳出了优美的舞蹈，让人不由得想起在天空中自由飞翔的鸟儿。

她就是我最敬佩的同班同学张玥，小才女张玥长得虽然不算绝世美女，但也称得上眉清目秀，可爱极了！高高的个子，乌黑发亮的头发经常扎着一个短短的马尾辫，一张鹅蛋似的脸上有着两条淡淡的月牙眉，一双黑宝石似的眼睛，最引人注目的是她一张能说会道的樱桃小嘴，常常能把班级管理得井井有条！可美中不足的是挺挺的鼻梁上架着一副紫色镜框的眼镜，不过，这样看上去更像一个知识渊博的小博士。哈哈！

张玥最拿手的就是她的舞蹈了！记得有一次，我和她同在一起上的艺校要表演。我俩高兴得一踹三尺高！去排练的时候，我就发现正好是张玥她们在练习，我美滋滋地坐在椅子上等候，心想：耶！太棒了！可以好好欣赏一下张玥的舞技啦！一饱眼福喽！只见她从后台害羞地走出来，先向我们半蹲了一下，然后用矫健的步伐在舞台上转了一个圈，先仰望着头，好像自己就是一只自由飞翔的海鸥，在无边无际的大海上从这边飞到那边，又双那边飞到这边，抬腿，张玥犹如一只轻盈的燕子四处飞，好像在天的乐曲，俯身，就像是一座坚实壮观的大桥，让人不由得赞叹。远看，又宛如一只小天鹅在跳着舞蹈，让我犹如仙境一般，看得我眼花缭乱。不一会儿，精彩的表演总是那么短暂，不到六分钟，表演就拉下了帷幕，张玥稍稍蹲下去，委婉地向我们鞠了一躬。真是“舞转回红袖，歌愁敛翠铀，满堂开照耀，分座俨婵娟。”啊！我情不自禁地想：假如我是个画家，我就要用各种彩色，渲点出她清扬的眉宇和绚丽的服装。

张玥走年舞台后，我走上前去，好奇地问了问她：“张玥，你的舞怎么跳得那么好呀！”张玥淡淡地笑了一下，对我说：“这都是我勤劳努力的成果。春天，我早上起床吃完早饭后，我就会在房间里练上一个小时，小鸟为我歌唱；夏天下午，我呆在房间里练跳舞，大汗淋漓，知了为我歌唱；秋天，凉风习习，我在客厅里练着新学的舞蹈，枫叶为我伴舞；冬天，北风呼啸，晚上，我开着暖气，在房间里复习舞蹈，雪花为我伴舞！”我听完后，情不自禁地对她说：“张玥，你真是可以让我当之无愧地敬佩你呀！”

这就是我们班的张玥————一个小才女，一个严厉的班长，一个懂事的好孩子，一个让人刮目相看的女孩，怎么样？你们知道我为什么这么敬佩她了吧！

让我敬佩的一个人四年级作文5

我敬佩的人不是闪亮的明星，也不是伟大的科学家，而是百蕊小区蓝苹果快递站里接收快递的一位老奶奶。老奶奶有一头花白的头发，戴着一副老花眼镜，每天都笑眯眯的，显得特别的和蔼可亲。

那天我和妈妈去拿快递，我看见老奶奶正在拿着手机专心致志地发送消息。妈妈说：“奶奶，我要拿快递，53号。”老奶奶立刻放下手机，弯下腰，蹲在地上认真地找起来，只见她把成堆的快递盒翻来翻去。这时我看见每个快递盒上都有一个号码，我想这么多快递，应该很难找吧，于是我也帮着一起找起来，可我的目光还没落下去，老奶奶就已经捧起快递递给了妈妈，她对这些快递可真熟悉啊!短短的1分钟不到，就找到了我们的快递。妈妈问奶奶：“每天面对这么多的快递，您不觉得烦吗?” 老奶奶回答说：“不烦，孙子们都去上学了，我也没事干，每天收收快递倒觉得生活很充实，我这人啊，就是干一行爱一行。”说完又俯下身子，整理快递了。听了老奶奶的一席话，我心中顿时升起一股敬佩之情，奶奶这么大年纪了，每天都要弯腰起身的，这样繁琐地做着重复的事情，却能保持一种乐观的心态，真是难能可贵啊!

还有一次，我和妈妈从快递站路过，就听见有人在喊妈妈的名字，我们寻声望去，只见快递站的奶奶正在向我们招手，我和妈妈立刻走了过去。“三个京东的快递都是你们的。”老奶奶笑着对妈妈说。“哎呀，你不说我还真忘了呢!”妈妈不好意思地说。这时老奶奶又朝着另一个走过来的阿姨说：“也有你的快递，快过来拿呀!”这位阿姨连忙拿出手机查了查，说：“还真有我的快递啊!”“你们年轻人啊，就喜欢买东西，买的太多了，连自己都不知道了吧!”听了奶奶的话，我们都笑了起来，夸奖奶奶的记性比年轻人还好。我也在心中暗暗佩服，小区里人来人往，快递站里的快递堆成小山，老奶奶每天忙着接收快递、编号快递、发送快递信息、分发快递，在这样忙碌的情况下还能记得谁没有拿快递，真是太不简单了!

这位老奶奶已经年过花甲，是在家里享受天伦之乐的时候了，但她依然坚持每天为我们服务，无论是炎热的夏天还是寒冷的冬天，总能看见一个熟悉的身影坐在那里分发快递，这么勤劳的奶奶能不让我敬佩吗?

让我敬佩的一个人四年级作文6

有人敬佩万众瞩目的明星；有人敬佩家缠万贯的富豪；还有人敬佩知识渊博的科学家。但是，我最敬佩语文老师——袁主任。

袁主任既是学校的`教导主任，又是我们班的语文老师。他每天都非常繁忙，不但要教导我们，还要管理学校的教学工作。

袁主任，有一双智慧的眼睛，能看透同学们的心思，知道同学们正在想什么。

有一次，袁主任在课堂上提了一个问题：你最敬佩谁？为什么要敬佩他（她）？每个同学都举高了手，当然我也情不自禁地把手举起来，但是，心里默念着：袁主任，您千万不要叫我回答问题呀！

突然，袁主任叫道：“吴泳萱，你来回答这个问题。”我的脑海里一片空白，回答问题时，结结巴巴，支支吾吾。我看了看袁主任的眼睛，好像在说：“不要急，慢慢来。”然后，我鼓足了勇气，把问题回答完毕。

从那以后，无论上什么课，我都能积极发言。

感谢袁主任！您就像一位引路人，把我引进了知识的殿堂，让我学习更多做人和生活的道理。

让我敬佩的一个人四年级作文7

在我的心中，有很多值得我敬佩的人，可能是辛苦工作的叔叔阿姨，可能是残缺双脚的残疾人，可能是努力学习的小伙伴，还可能是教我们知识的老师，让我们走进知识的海洋……

在我的心里，清洁工人是我最敬佩的人，刚一开始，我并看不起这个穿白色衣服，带草帽子，穿着厚厚的衣服被露出一张被太阳晒黑的脸。还拿着一个破扫帚，帮助别人扫地，可是现在，我觉得这些做清洁工人很好，他们不仅做到了美德，而且为城市多了一份环保，为城市多了一份关爱，让我们干干净净地在城市里面好好地生活。

有一次，我和我的几个好朋友一起去买吃的，买完回来，我们走在路上边吃边聊，吃完的袋子没地方丢，只好把袋子随便丢掉了。旁边走来一个老奶奶，她二话不说，便把所以袋子扫了进去倒进了桶子里，并对我们说：“小朋友，乱丢垃圾是不好的，下次记得把垃圾丢到垃圾桶。”

这时我觉得，做清洁工人真好，她们不仅保持城市的卫生，还可以让我在美好的环境中长大。忽然，我觉得我自己做的非常不好，顿时，我们把地上的垃圾都丢进了垃圾桶，老奶奶说：“你们知错能改，真是好孩子！”

清洁工人可以把家园打扮得更美丽！

让我敬佩的一个人四年级作文8

每个人都有自己最敬佩的人，我也不例外。他可能是苦练书法的小伙伴，他可能是爱护环境的叔叔阿姨，而我最敬佩的人却是不畏寒暑默默工作的清洁工人。

清洁工人是我们的“城市美容师”，可许许多多的人都瞧不起他，更瞧不起他这份脏兮兮的职业。可这些许许多多的人忽略的是，如果没有他们就没有我们周围这个美丽、干净的城市。

前一段时间，我从电视上看到了一则关于他在烈日下工作中暑身亡的新闻，我的眼泪顿时不听话地蹦了出来，令我回想起经常在大街上见到的一幕：一位清洁工人正埋头在大街上扫着地，而身边还不时走过几个年轻人，随手将垃圾一扔，全然不顾他的辛苦，也不懂珍惜他的劳动成果。

清洁工人们常常汗流浃背，却从来都没有埋怨过这个世界多么不公平，只知道老老实实地干好自己的本职工作，从来不肯偷懒休息一会儿。当豆大的汗珠滴在了地上，他才想起去擦擦额头，直到用自己一身的又脏又臭换来街道的清洁，才露出欣慰的微笑，拖着疲惫的身体返回家中。

这是一个多么可歌可泣的职业啊！那么勤劳，那么任劳任怨，那么令人敬佩！

让我们所有的人都来关注和重视从事这个职业的人吧，因为在这个炎炎夏日里，他是那么平凡而伟大，普通却让人崇敬！

让我敬佩的一个人四年级作文9

大家写最敬佩的人，很多都会从老师、科学家、英雄等入手，但我今天却要写写我的爸爸。

我的爸爸是个工作积极分子，每年上级颁发奖状下来一般都有我爸爸的份，可他从未因此骄傲过，总是在自己的岗位默默无闻地奉献。

我的爸爸富有强烈的正义感。有一次，我在书城买了一本14元的洛克王国，结果隔壁书店同样的书却只有12元。我就拿着皮都没有撕的书找老板退款，可那个老板耍无赖，死活不肯退。这时我爸爸挺身而出，跟老板据理力争，老板最终退还了多收的钱，向我们表示了歉意并保证以后做生意会讲求信誉。

我的爸爸在对我的学习辅导上一丝不苟。每次我考了一个好成绩，他的脸颊上就会出现一丝丝红晕，表示他心中为我感到骄傲。当我考了不好的成绩时，他又会耐心地指出我的错误和进行讲解，鼓励我不要灰心丧气，等到下次考试我又考个好成绩回来的时候，他又会继续给我加油鼓劲。

我的爸爸他很辛劳。每次看到他那夹杂了不少白发的头发和脸上、眼角旁的皱纹，就让我想起了他对我的付出和对家人的付出以及对工作的付出。他认为，该付出的时候就应该付出，这是做人做事的责任。他也告诉我要珍惜时间，“少壮不努力，老大徒伤悲”。

这就是我的爸爸，我最敬佩的人。他有强烈的责任心，他富有正义感，他辛劳。

写到这儿，我觉得我更敬佩我的爸爸了。我的爸爸永远是我学习的榜样。

让我敬佩的一个人四年级作文10

我有很多敬佩的人，比如：万众瞩目的明星、默默无闻的清洁工、知识渊博的科学家……但我最敬佩的人却是我的爸爸。

爸爸高高的鼻梁上夹着一副眼镜，一双炯炯有神的眼睛，一对灵敏的耳朵，还有一张能说会道的嘴。

我敬佩爸爸讲信用。有一次，我和爸爸去海南岛旅游，听到爸爸给公司的员工打电话：“明天叫导游接你们。”爸爸打完电话，我很好奇，便问道：“爸爸，怎么公司的人也来海南岛旅游？”“是啊！那些员工很优秀，爸爸请他们来的。他们给公司创造了许多财富，我向他们承诺过：只要接下这一单，就免费让他们旅游。做人要讲信用，你说是不是？”爸爸严肃地说。

还有一次，我答应同学送他一盒巧克力，回到宿舍，才发现，巧克力不够一盒了。我就反悔了，打算不给他了。结果，这位同学告诉了老师，随后，老师则把这件事告诉了爸爸。回到家，爸爸语重心长地说：“答应了别人的事，就一定要做到，如果你不做到，就会失去别人的信任。”

这就是我敬佩的爸爸——一个讲信用的人。

D. 爷爷给刚出生的孙女买30多条裙子，老人隔代亲能亲到什么程度

能亲到什么程度？用咱们常说的一句俗话来概括那就是“捧在手心怕摔了，含在嘴里怕化了”。

在这之后我爸就念叨起来，说什么“教育小孩子没方法”、“孩子这么小会被打坏”、“容易给孩子留下心理阴影”诸如此类，满满的都是对我哥“粗暴行为”的不满意。

我侄子也比较聪明，看到了有靠山，立马抱着他爷爷的大腿不放，一个劲地哭。最终的结果就是我爸一两天没有和我哥说话。

“隔辈亲”是真香定律，似乎每个人都躲避不了。回想以前爷爷也很疼爱我们，每周周末都会带着我和老哥去喝胡辣汤，吃点心。即使中午不买菜，也要给我哥俩买雪糕吃。满满都是美好的回忆和泪点。可惜爷爷过世的早，我们还没有机会孝敬他老人家。

老人对后辈的爱是无私的，他们倾尽一切，只为能够看到孩子最纯真、快乐的笑容。

E. 求一个笑话

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什么？这一切都是为什么？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：“谢谢您的花生”外婆回应说“喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什么吗？”
小华: “钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
看看有没有符合你胃口的

F. 朱元璋为什么让他的孙子当皇帝，不让他的儿子当皇帝

1、中国古代的宗法是讲究长子嫡孙的，就是说继承权的问题。立太子这个不但是朱元璋的事情，而且是整个大明朝的事情。当你立了太子以后，不能随便就废的，除非他犯了很大的罪过。
2、一旦随便更改太子人选会导致朝政的紊乱。为了不使在外的诸皇子造反，决定传位嫡长孙。
李世民就没有继承权的，但是他通过宣武门之变夺得了皇位。
杨广也是在诬陷了杨勇后才获得当皇帝的资格。
至于雍正皇帝的夺得皇位就更加复杂了。
不过一般情况下都是长子嫡孙获得继承权的。

所谓长子嫡孙，是嫡长子嫡长孙的意思。这个和儿子的生母也是有关系的，生母必须是正妻。若正妻没出，才会轮到那些妃嫔的儿子们来继承。

G. 家里的老人无德，你会怎样委婉的指出

我会心平气和地和老人讲道理，绝不会选择纵容，毕竟人都会犯错，老人心慈面善，一般不会生气。

我的爷爷由于记性不好，经常随手乱扔垃圾，尤其是走在城市里的时候，被环保人员看到影响不好。所以我每次都特意提醒他扔垃圾桶里，后来次数多了，爷爷也就记住了。

其实善意地提出老人的错误，他们反而会感激不尽，因为爷爷奶奶一般都不会给孙子计较，他们也不像年轻人这样心高气傲。当家里老人做了一些缺德的事情时，可以通过以下几点改变他们。

第三，老一辈都不会和晚辈计较，因此他们的错误还是应该指出来的。

很多人都说隔代亲，就算你的意见让老人很生气，他们也不会记仇。其实人不管到了什么年龄，都要不断地超越自我，一些缺德的事情是千万不能做的。晚辈能够让老人纠正自我，年轻人提出意见也是为他们着想。老人的思想无法与时俱进，而我们可以正确地引导他们，也能帮他们改掉自身的缺点。