法国公鸡腰带多少钱

‘壹’ 法国将军的“苗圃”是什么

悠久的历史

圣西尔军校，法国最重要的军校，是法国陆军的一所军事专科学校。早年建在巴黎郊外凡尔赛宫附近的圣西尔，并因此而得名。

圣西尔军校的资料

这所享誉世界的军事学府军校已走过了200年的沧桑历程。17世纪以前，法国军队中的军官都是国王推荐任命的贵族，他们并没有受过专门的军事训练。到路易十四时期，才出现了几个训练从军的贵族子弟的连队。为了让年轻的贵族、绅士们接受严格、系统的军事训练，1751年，国王路易十五在巴黎开办了一所皇家军事学校。由于皇家军校开支过大，1776年被迫停办。1777年，在皇家军校所在地开设了培训巴黎和外省优秀青年的贵族子弟连。1784年，一个名叫波拿巴·拿破仑的年轻人被选入这个连队受训。1785年8月15日，拿破仑在这里接过少尉军衔的委任状。两年之后，这所军校又因为经费问题被迫关闭。

波拿巴·拿破仑成为法国首席执行官后，面对军队连年征战而缺少优秀军官的情况，十分怀念自己早年的军校生涯，决心建立一所军官学校。1803年1月28日他签署法令，决定在巴黎南郊50公里的枫丹白露成立“帝国军事专科学校”。1805年他还亲自为军校题写了“为打胜仗而受训”的校训，时刻提醒学员们不要忘了自己肩负的使命与责任。

1808年3月24日，军校迁至巴黎南部凡尔赛宫附近的圣西尔。

拿破仑在滑铁卢惨败之后，这所军校于1815年7月16日被迫关闭，两年后又得以恢复，正式改名为“圣西尔军事专科学校”。

第二次世界大战期间，军校遭德军轰炸，军校师生随法国溃败的军队迁到法国南方城市爱克斯·普罗旺斯。1942年，圣西尔军校被迫解散。但与此同时，一所由夏尔·戴高乐将军创办的自由法兰西军官训练学校在伦敦成立，继续为法兰西军队培养军官。战后，这所在战争中成立和保留下来的军校又被合并为诸兵种军事专科学校并迁回本土。由于圣西尔军校的建筑已在盟军为解放巴黎而实施的轰炸中被夷为平地，新校址只好设在距巴黎以西约300公里的雷恩市郊外的科埃基当。1961年根据招生对象的不同，诸兵种军校一分为二，又恢复了圣西尔军事专科学校的名称。

近两个世纪以来，这所军校为法国陆军培养了近6万名优秀军官；法国陆军中几乎所有的高级将领都出自圣西尔军校。正如拿破仑所说，这里是“将军的苗圃”。

严苛的入学条件

圣西尔军校威名扬天下，自然就成为法国青年追求荣誉、跻身军界的向往地。不少法国青年认为，能在圣西尔军校学习是十分荣幸的。但进入圣西尔却非易事。在军校建立初期，法国军队有一项条例规定：凡是在军校招生会考中被录取的学生，应一律先到军团服役一年，当一回大兵。大凡吃不了当兵苦的或不适应军营纪律约束的人将被淘汰，不能进入军校学习。这里还有一个小传说。据说，戴高乐将军在进入圣西尔之前，就曾在阿格斯的步兵第33团9连当兵。日复一日的军事训练和削薯仔皮之类的勤杂事物，使人腻味透了。戴高乐讨厌这样的生活，也鄙视这样的训练方式。他总是以各种方法来讽刺它，找各种理由来躲避它，以至于当有人问到他当时的连长，为什么不给这位非凡的新兵破格晋升时，这位连长说：“我怎么能把这样的小伙子升为中士？他只有当大元帅才会称心如意。”戴高乐将军之所以能在阿格斯的步兵团坚持下来，是因为他有从军的坚定信念，以及阿格斯的这块神奇土地的吸引。戴高乐是在1910年入学圣西尔的，并于1912年以第13名的毕业考试成绩从圣西尔毕业。

戴高乐在圣西尔读书时佩戴的军刀

如今，入校要求更严。报名参考的人必须具备献身的精神、坚定的信念、顽强的毅力、正直的为人以及良好的修养，而一般人很难养成这些近乎完美的品质。另外，报考圣西尔的条件与方法也颇为严格复杂。报考学员的年龄必须在17~20岁之间，未婚，而且是法国公民。他们通过国家高中统一会考以后，必须再经过大学预科或圣西尔专科预备学校学习之后，经考试合格，择优录取。当然，报考着名工科大学的成绩合格者和取得学士学位的大学生，可以受到优待，这些只需经过面试和体育测验就可直接进入军校学习，但人数不超过总招生人数的15％。在某种特殊情况下，得过勋章的现役军人及法国盟国的优秀军人，经过国民议会批准后，也可破格进入圣西尔学习。

近几年，圣西尔军校每年录取新生160~170名，但报考的人数很多，一般不会少于700人。如1993年报考的人数约900人，这个6取1的比例在法国可是相当高的。考生平均年龄为21岁，其中1/3的考生不到20岁。来自圣西尔专科预备学校和地方大学预科的考生各占一半。法国人似乎没有“好男不当兵”的观念，所以军人家庭的子女也愿意报考军校。圣西尔的学员中有1/3的人来自军人家庭。

组织机构与课程设置

圣西尔没有单独的领导体制，它与其他兵种学校合在一起共设领导机构，校长为少将军衔。下设四大部：参谋部、军训部、教研部和学员部。学校按文科、理工科和经济科分类编成3个学员队。军训部设战术研究、体育训练等专业教研室。教研部主管文化学习，设有人文科学、自然科学、经济学、语言学等专业教研室以及各类教学保障机构。学员在进行野外生存训练圣西尔军校是法国培养陆军初级军官的学校。它的目标是培养在德、智、体各方面全面发展的学员，人人具有为人师表的自豪感和为国家效劳的自学意识，其广博的知识和健壮的体魄可以适应各种环境，能有效地管理和指挥部队。圣西尔还要求学员掌握扎实的基础知识，培养高效的工作能力，为今后担负国家赋予的较高职责做好准备。总之，从圣西尔毕业的学员不仅具备优良的军人素质，还具有渊博的文化知识。个个是有理想、有个性、有文化、有纪律、有服务意识的未来国防栋梁。

学校学制原先为2年，1983年，为了加强军事训练，学校进行改革，学制也由2年改为3年。学员培训的内容主要有：基础军事知识、教学训练法知识、战斗训练、身体素质与体育训练、行政管理与技术、文化知识等。3年的课程安排如下：

第一年，以军事训练为主。时间是10个月，共分成三个阶段。第一阶段为1个月的单兵基础训练，包括体能训练、器械体操训练和射击训练，这是最艰苦的阶段；第二阶段4个月，与其他军校的地方新生一道，在科埃基当学习一些共同课目，包括分队训练和战术；第三阶段5个月，到部队代职担任实习排长，目的是学会组织新兵训练。第一学年重在打基础，它是新生走上军旅生涯的第一步。在这一年中，少数不能适应的学员将被淘汰，按普通义务兵待遇退出现役，但发给他们国家普通高等教育第一阶段合格证明。其他合格者在第一年结束后被授予准尉军衔。

第二年，以文化课学习为主。圣西尔的文化课，按文、理、经济类分科，学员根据各自的专业分班学习相关的课程。除了规定的必修课和选修课，学员还要自选一些课目。第二年的后期安排有10周的军事训练，前4周到国家突击训练中心集训，剩余时间用于学习陆军各兵种的连排训练、战术指挥，并学会跳伞。第二年结束，合格者将被授予少尉军衔。

第三年，在前两年学习的基础上，巩固和深化各学科的知识，重点培养学员的主动性、责任感，进一步增强学员作为军事指挥官的领导意识与能力。文化课仍按专业分别组织。在进行专业课学习的同时，学校还请军内外的专家、学者到学校就当前共同关心的重大问题举办讲座，组织学员到国家企业或部队机关见习，其中到部队教导队学习6周，在企业进修班学习2周。第三年的军事训练共6周，重点是培养学员动手和动脑能力，组织他们到陆军各兵种部队中实习锻炼，学习诸军兵种协同作战理论，参与各种模拟实战训练，如夜间偷渡和袭击、乘直升机机降作战与模拟前华约国家军队的分队对抗演习等。同时，准备参加国庆阅兵式。

圣西尔军校的学生圣西尔军校训练是严格的，但它的文化娱乐活动却是丰富多彩的。由于设施不完善，圣西尔早期的文化活动比较简单，学员只能常自编自演一些小节目来缓解紧张的学习生活。戴高乐在圣西尔学习时，就是一个非常活跃的“演员”。由于他有2米高的个头，人们常取笑他，给他取绰号叫“大公鸡”、“西哈诺”，让他站在桌子上背诵“西哈诺”;让他装扮成小丑，表演杂技节目；还让他在为庆祝“胜利日”而组织的歌舞演出中，扮演“乡下的未婚夫”。就是这些节目丰富了早期的学员生活。

而现在，学校的各种文化娱乐设施一应俱全。学员在紧张学习训练之后，可以去体育场进行各种体育活动，如玩橄榄球、踢足球、打篮球或垒球等。休息日或节假日可以去学员之家听音乐、会客或跳舞。跳舞是圣西尔人最喜欢的一种娱乐活动。每到舞厅开放时间，舞厅里就挤满了学员，在这个时候，学员可以充分放松自己，邀请漂亮的小姐一起翩翩起舞，向她们一展自己的骑士风度。当然，这种场合，老学员享有绝对的优先权，新学员们只好怯怯地站在旁边观看，等待机会。

独特的风格与传统

圣西尔军校创办至今已有两个世纪的历史。它经历了由王朝到帝国又到共和国的风风雨雨，并形成了许多自己特有的风格与传统。

拿破仑亲授的校旗。圣西尔军校校旗以法兰西蓝、白、红三色国旗为底，一面绣有“荣誉与祖国”，另一面绣着校训训词“为打胜仗而受训”。第一面校旗是拿破仑亲授的。

军校典礼

含泪谱写的怀念往日殊荣的校歌。圣西尔军校的校歌音译为“加莱特”，法文原意是一种饼式点心，引申义为一种盘形线圈，后来专指圣西尔军校学员大礼服上的肩章。相传19世纪初，只有最优秀的圣西尔军校学员才有资格在军礼服上佩带这种猩红色带流苏穗的肩章，用以表彰他们的出色表现与勇敢。1843年，路易·菲利普国王为博取人才，决定所有学员都必须佩带这种“加莱特”。不料，此举严重刺伤了优等生们的自尊心。于是，他们含泪谱写一首怀念往日殊荣的歌，并在当年毕业庆典上唱了出来：“高贵的加莱特，你的名字永垂青史……”从此，这首歌便成了圣西尔军校的校歌。

与众不同的校服。圣西尔军校的校服最早定型于1852年。它与其他军校的校服不同，头上是一顶配有红白羽饰的圆筒帽；校服上身为深蓝色立领制服，肩章为猩红色毛线纺织物，带流苏穗，配一条皮腰带；下身是红色带天蓝色条饰的裤子。帽子上的羽毛饰物颇有一番来历，据说：1855年8月24日，英国维多利亚女王来访，拿破仑三世为了表示敬意，他让参加受阅的圣西尔军校仪仗队在圆筒军帽上插上代表英国王室的红白两色羽毛。法国人把这种羽饰又称作“鹤鸵羽饰”，因为相传在英国女王抵达巴黎之前不久，人们在巴黎动物园发现这种长着红白羽毛叫鹤鸵的鸟。圣西尔军校的学员只有在重大节日或学校庆典时才着校服，平时着陆军军官常服。

圣西尔军校的阅兵方阵

别具一格的校庆。圣西尔军校每年都要举行庆祝活动，其中最主要、最着名的是命名、传帽与授佩刀仪式。从1803年开始，圣西尔军校一直以法国历史上的某个着名人物或法军的某次重大战役的名字授予一届学员，以纪念先辈，缅怀他们的英雄业绩。传帽，则表示传统的继续。授佩刀则是从古代授予骑士佩剑的传统而演变来的。命名、传帽与授刀仪式一般在学员结束第一年军训，升第二学年时举行。第二学年开学后的一个明月当空的夜晚，全体学员集合在操场。首先，由校长宣布为本届学员选定的命名，讲解其意义。然后，校长发出口号：“男子汉们，蹲下！”新学员们听到口令后，右腿单膝跪地，左手轻抚刀鞘，右手自然下垂，先由老学员传授带“鹤鸵羽饰”的圆筒帽。最后举行授佩刀仪式，由新学员自选的“教父”面对新学员站好，将佩刀轻压其左肩之上，新学员接过佩刀。这时，校长发出“军官们，起立！”的口号，学员们起立，行持刀礼。校庆活动结束。

着名校友

圣西尔军校自成立以来，先后培养了6万多名优秀军官，法国陆军几乎所有高级将领都出身于此。拿破仑称该校为“将军的苗圃”。法国总统戴高乐将军和陆军元帅勒克莱尔等都毕业于圣西尔军校。

法国总统戴高乐将军

戴高乐，1890年11月出生于法国北方里尔市一个牧师家庭。1909年8月，考进圣西尔军校，开始了他的军人生涯。在校学习期间，戴高乐思想活跃，勤于思考，敢于提出自己的见解。他不同意多数人的“刺刀比枪炮优越”的观点，而强调火力在战斗中的重要作用。他的观点受到上司的赞誉。1912年10月1日，戴高乐从圣西尔军校毕业，授少尉军衔，分配到部队任见习军官。第一次世界大战爆发后，到前线作战。

戴高乐

1921年10月1日，戴高乐调回圣西尔军校任战争史教官。在此期间，他根据自己在第一次世界大战中的体验，深信技术兵器在未来战争中将起十分重大的作用，进而提出了“在空军紧密配合下使用步兵和坦克联合作战”的观点。1922年11月，戴高乐考入巴黎高等军事学院，埋头于新军事学的研究，钻研战略战术理论。

1924年毕业后，历任参谋、营长和最高国防委员会秘书、坦克团长等职。1939年9月任第4装甲师师长，先后指挥所部在阿尔萨斯和索姆河地区作战。1940年，任国防事务副秘书长。德军进入巴黎后，戴高乐离法赴英。在英国，他通过广播，号召法国人民继续进行反抗德国法西斯的斗争，并在伦敦发起“自由法国”运动，着手组建“自由法国”武装力量。戴高乐还努力使法国各殖民地参加“自由法国”运动，扩大补充兵员和物质保障的基地。1943年，戴高乐被推选为法兰西民族解放委员会主席，成为海内外公认的法国战时抵抗运动领袖。1944年8月，戴高乐指挥“自由法国”武装力量协同盟军参加了解放巴黎的战役，亲率第2装甲师进入巴黎，支援了首都人民的起义。

1945年11月，戴高乐被推举为法兰西共和国临时政府总理。1946年1月由于未能在法国建立总统制而离职。1958年6月1日，再次担任政府总理。1959年1月8日，被选为法兰西第五共和国总统。1965年12月19日再次当选为总统。戴高乐在任总统期间，力求恢复法国作为一个大国的威望，力图在解决欧洲和世界问题时维护法国的民族独立和主权。1969年4月，戴高乐辞去总统职务。1970年11月9日，戴高乐——这位来自圣西尔军校的将军，这位法兰西的抗战领袖、共和国总统，因心脏病发作在科龙贝猝然去世，享年80岁。

巴黎解放者——勒克莱尔

勒克莱尔，原名菲利普·德·奥特克洛克，1902年11月22日出生于法国庇卡底里的一个贵族家庭。1922年，他考入圣西尔军校，4年后以优异的成绩毕业。不久，他被派往摩洛哥镇压暴动。暴动平定后，他回到圣西尔军校任教官。

勒克莱尔在前线

第二次世界大战爆发后，勒克莱尔任法国陆军的一个步兵师参谋长，参加对德军作战。法国政府投降后，1940年7月25日，他到达伦敦，参加戴高乐领导的“自由法国”运动，从此化名为“勒克莱尔”。

不久，奉戴高乐之命到非洲法属殖民地，争取这些国家加入“自由法国”运动。1940年12月，勒克莱尔任乍得军队总指挥，与意大利军队作战。1942年8月，勒克莱尔任新组建的法国装甲第2师师长。1943年1月26日，他率领的“自由法国”军队与从埃及出发的英国蒙哥马利的第8集团军在利波黎会师，参加了解放突尼斯的战斗。1944年8月1日，勒克莱尔率装甲第2师在诺曼底登陆，参加收复国土和巴黎的战斗。8月24日，他率军开进巴黎，摧毁德军在巴黎的指挥部，因此获得了“巴黎解放者”的殊荣。9月，他率部同英美盟军继续与德军作战，一直至德军投降。

法国为纪念勒克莱尔而用其名字命名的主战坦克1945年8月5日欧战结束后，勒克莱尔奉命前往远东任法国远东远征军总司令，恢复法国在印度支那的殖民地，并代表法国在美国战列舰“密苏里”号上接受日本的投降。1946年7月，他就任法国北非部队总监。1947年11月28日，勒克莱尔乘坐的飞机“塔利号”在北非考洛姆—贝查尔附近失事，坠落在沙漠上。勒克莱尔及其随行的7名军官全部遇难。

戴高乐听到勒克莱尔遇难消息后，痛心不已。为了纪念这位将军，1948年6月18日，戴高乐把巴黎的一条大街命名为“勒克莱尔将军大街”。1952年7月，法国政府追授勒克莱尔为法国元帅军衔。

‘贰’ 法国公鸡腰包

这个品牌叫Le coq sportif ，有很多专卖店的，不一定要在网上买啊

‘叁’ 法国公鸡牌子的鞋一般多少钱

在内地我没注意。。
不过在香港卖的价格跟nike差不多，旺角到处都有这两家的鞋子，不过很少有专卖店，一般都是跟nike和阿迪摆在一起卖的。。

‘肆’ D&G的皮带大概多少钱

d&g腰带专卖店打折的话或许能碰到1000块以下的，一般价格都是过1000接近2000的多，楼上说的450我没有遇到过这么低的，如果是专卖店拿到的估计折扣打得非常厉害了

‘伍’ 牛皮皮带一般多少钱

真皮二层皮的，价格在70-80元，好一点的是头层皮，110-150区间。

头层牛皮是最常见的皮带材质，作为天然皮，是最优材质，可以制作各种风格及款式，其韧性好、手感上佳，很显档次，坚固耐用。但头层牛皮皮带价格昂贵，使用后易变形，反复见水后干燥后会变硬然后断裂。

二层牛皮皮带，价格稍微低廉一点，一般以制作休闲皮带为主，韧性比头层皮稍差一些。二层牛皮皮带的缺点是，如果只涂饰不处理光滑，极易易褪色，不能用在浅色衣物上。

牛皮腰带保养：

1、牛皮腰带属于消耗品，使用久了就会出现损坏。平时用专用皮革护理剂定期擦拭可减缓损坏，但不能用含有碱性的洗涤剂也忌用鞋油；

2、避免牛皮腰带受潮、起霉、虫蛀。平时使用时，应注意不要与油污及酸性和碱性物质接触。在平时清洁过程中，加入中性的去霉、杀菌的专用药剂可以很好避免霉变现象的发生。此外，为防止起霉、虫蛀，在收藏前应清洗后再妥善保存；

3、清洁牛皮腰带时，最好使用细绒布擦拭。如果不慎沾上雨水或其他污渍，千万不要直接用水和汽油涂擦，以免皮革表面出现皱摺；而应该立即用软布抹干，擦拭后放在通风良好的地方，待自然风干；

以上内容参考人民网—牛皮腰带

‘陆’ 一条真皮腰带大概多少钱

真皮二层皮的，也算真皮，差一点，价格在70-80元。好一点的是头层皮，110-150区间,但市面上很多是仿皮，或者是单面真皮，或者二层皮当头层，最好买有做检测的正品头层,耐不耐用有很多因素，但起码值得这价钱

‘柒’ 法国公鸡鞋（Le Coq Sportif）要多少钱一双啊

姚然然
你买过没?2000-3000谁给你说的
500-1000是上限~你听谁胡说的~没买过别瞎回答

‘捌’ 找好笑的笑话

1.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
“ Surprise!”

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
16.白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看
到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

17.金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

18.双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
（自我意识强烈、自行思维的双子）

19.巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
（恋母情结、依恋的巨蟹）

20.狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

21.处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
（好奇心强又追求完美的处女）

22.天秤座 (Princess的星座哟)
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上时再说！”
（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得???

23.天蝎座
蝎蝎刚睡着，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”
（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

24.射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……
（喜欢思考的射手）

25.摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
（明白现实懒得改变的摩羯）

26.水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

27.双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）
28.小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：
“楼塌啦！楼塌啦！”
小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”
小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”
小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”
妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”
小明说：“死小子，有种你就来打啊！”
妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”
妈妈被气晕了！
29.9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！
30.有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了...狼就把羊给吃了
31.一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游
飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去
于是新一问小兰：”天上有几个太阳？”“一个”
于是新一问和叶：”天上有几个月亮？”“一个”
于是新一问服部：”天上有几个星星？”“……”
服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游
出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人
于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛？”“两道”
于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛？”“两只”
于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛？”“……”
服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大

第三次四人乘机出游，又遇此险情
服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去！”于是毅然飘落……
新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”
32.老师叫小白用"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且...
33.端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。 于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来”
34.就说一块面包在路上走着走着
突然感觉到很饿
就把自己吃掉了！

‘玖’ 最好笑的笑话

1考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那
屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”
2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
“非洲淫火虫”

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。
完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。
于是收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。
次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：
我想……不出来……

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？
一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。
另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

问：谁是世界上最可怜的人？
答：炮兵连炊事班战士！
问：为什么？
答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

1.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

2.一排*女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？*女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

3.一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。
“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
“啊，好，无所谓啦。”
“啊？先生您说什么。”
“呃..没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。
“您感觉您家网速快吗？”
“这个嘛，我说不好什么是快呀。”
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费电影”
“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
“您感觉怎么样？”
“片子老点。”我遗憾的说。
“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”
“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
“是吗，停顿时间长吗？”
“大概三十分钟吧。”
“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
“啊？您自己暂停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。
“..（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”
接着又问“还出现过其它问题吗？”
“让我想想..对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
“我？”
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。
“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
“网..网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
“哦..网通。你给我打电话有啥事？”
话音刚落，只听电话那边“?”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..

朝鲜：大哥，我要做核试验了。
中国：好的，什么时候？
朝：10.
中：10？10什么？10天还是10小时？
朝：9，8,7，6。。。
中：你大爷

亲爱的悟空：
我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：
那时候天还是蓝的，
水也是绿的，
庄稼是长在地里的，
猪肉是可以放心吃的，
耗子还是怕猫的，
法庭是讲理的，
结婚是先谈恋爱的，
理发店是只管理发的，
药是可以治病的，
医生是救死扶伤的，
拍电影是不需要陪导演睡觉的，
照相是要穿衣服的，
欠钱是要还的，
孩子的爸爸是明确的，
卖狗肉是不能挂羊头的，
结婚了是不能泡MM的，
买东西是要付钱的，

有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～

记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。

‘拾’ armani exchange男士腰带大概多少钱

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