法国人尴尬的时候会怎么说话

1. 到法国人家中做客应该注意什么

不要太客气就行了，一切自然，以不给主人添麻烦为准即可。每天保证和主任作息时间一样，饭后不可以打嗝儿（切记），如果感冒有鼻涕一定要擤出来，不要往回吸，这一点会让法国人觉得特别别扭（就想我们中国人听不惯公共场合擤鼻涕）。
另外他们如果推荐什么你不喜欢或者不愿意，可以直接说：“这个我不习惯，不用了，谢谢。”在法国礼节中适当的直率是礼貌的表现。法国人不喜欢日本式的点头哈腰和假惺惺，他们非常希望知道客人的真实感受。所以尽量大方自然，把他们当知心朋友，就是最大的礼仪。
还有如果约定的时间的8点，到的时间应该是8点15分左右。千万不要早去。

2. 与外国人聊天避免尴尬的技巧有什么

由浅入深，先从相关个人经历谈起。比如看到对方衣服好看，可以夸夸，问对方最近学习怎样，身体怎样，或者分享一些学习经验之类的，针对你已有的信息，和对方交谈。如果是外教，可以问问他们在中国的生活怎么样？有没有需要帮忙的之类的，尽量让谈话有帮助，这样对方会更愿意和你交谈哦！

3. 法式见面礼仪有哪些

法国人性格开朗，待人热情，即使对陌生人也常会打招呼问好。常用的问候语是Bonjour（您好），常见的社交礼节是握手。女子握手可戴着手套，而男士则需摘下手套。少女向年长者常施屈膝礼，男士、女士相见，多亲面颊或贴面。男性之间互亲面颊也很流行。上层社交流行吻手礼。

在法国“女士优先”，对女子谦恭礼貌是男士们的金科玉律，被当做是否有教养的标准行为。介绍人们相识，先介绍女士，拜访或告别，先向女主人致意和道谢。

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法国礼仪的主要禁忌：

1、法国人大多喜爱蓝色、白色与红色。他们所忌讳的色彩主要是黄色与墨绿色。菊花、牡丹、玫瑰、杜鹃、水仙、金盏花和纸花，一般不宜随意送给法国人。

2、与英国人和德国人一样，法国人所忌讳的数字是13与星期五。

3、在人际交往中，法国对礼物十分看重，但又有其特别的讲究。法国人喜欢具有艺术品味和纪念意义的物品。男士不赠送香水、化妆品等礼物给关系一般的女士。在接受礼品时若不当着送礼者的面打开其包装，则是一种无礼的表现。

参考资料来源：网络—法国礼仪

参考资料来源：人民网--外国礼俗面面观——法国（礼仪漫谈（180））

4. 什么是法国式幽默

很难解释 给些法式幽默笑话你看 自己感受一下吧
法国幽默集锦

1．给国防部长的一封申诉信

尊敬的部长先生，

我非常荣幸地致信给阁下，汇报我目前所遇到的前所未有的尴尬处境。事情的起因很简单：我与一位寡妇结婚，她有一个刚刚成年的女儿，我们婚后又育有一子。我的父亲中年丧偶，恰恰娶了我新太太的女儿为妻，亦生有一子。

由此，我的爸爸成了我的女婿，因为他是我继女的丈夫。然而，我的继女又同时是我的继母，因为她是我父亲的再婚妻子。再者，我与妻子所生的儿子是我继母的母亲的孩子，所以他和我继母是同母异父的兄弟关系，也就是说我儿子成了我舅父。至于我父亲与继母的儿子，当然是我的孙子，因为他是我妻子的女儿所生的孩子。但是，因为他同时又是我继母的孩子，所以我的孙子又是我的同父异母的兄弟。

简言之，我是我继母的继父，也是我继母儿子的兄弟，所以我应该是我自己的祖父。为此，根据兵役法的有关同一家庭不能有子孙三代同时服役的规定，我特此请阁下免除我的兵役义务。

向阁下致以崇高的敬意。

2．给税务局长的复信

局长先生，

我十分荣幸地收到您日前的来信，第三次提醒我交纳所欠交的所得税。首先，我想向您说明我完全承认欠交税金这个事实，而且我非常渴望尽早完成并纳税的光荣义务。

但是，我不得不向您指出，您只是我众多债主—尽管是不同寻常的债主—中的一家。出于诚实的性格，我一定要把所有这些欠帐分毫不差地全部还上。

因此，每个月初我都在家举办一次抽奖，把所有债权人的姓名写在纸条上放在帽子里，随机抽取。有幸被抽到的债主将会得到还债的优先考虑。我真诚地希望您的名字能够在不久的将来脱帽而出。

顺至崇高的敬意。

又及：鉴于贵局长日前来信出言不逊，有失礼貌，我很遗憾地通知您：您将无法参加下个月举办的还债抽奖活动。

3．讲政治

小皮埃尔从学校回来对爸爸说：“今天我们学了公民政治课，老师讲了许多奇怪的事情，什么政府啦，人民啦，工人阶级和资本家啦，还有什么未来的新一代。我听不懂，爸爸给我讲讲吧！”

爸爸说：“这么复杂的事情小孩子怎么搞得懂？我给你举个例子吧。比如在咱们家，爸爸就是资本家，妈妈就是政府。爸爸挣的钱交给妈妈，妈妈拿去乱花。咱家的保姆整天干活，就是工人阶级。皮埃尔你就是属于人民的一部分，你的小弟弟当然是未来的新一代了。”

半夜小皮埃尔听到小弟弟的哭声，知道是拉了一裤子屎。赶紧去爸爸妈妈房间叫他们来照看一下弟弟。结果发现妈妈在呼呼大睡，爸爸没了踪影。哎，怎么爸爸挤到保姆的小床上去了？

第二天，爸爸考问皮埃尔：“我昨天给你讲得东西都明白了吗？”

“明白了。”

“那你说说看。”

“资本家和工人阶级鬼混，政府对人民的呼声置之不理，让未来一代在屎堆里煎熬。”

4．日本旅游者

一位日本旅游者来巴黎玩。出了戴高乐机场叫了一辆出租车兴致勃勃地直奔埃菲尔铁塔。路上日本客人发现一辆摩托车从出租车风驰电掣般驶过，他情不自禁地拍拍法国司机的肩膀：“看！铃木摩托，走的真快，Made in Japan（日本制造）。”一会他又看见一辆小轿车超了过去，又对司机说：“丰田汽车，走的多快，Made in Japan。”司机好象是听不懂，也不搭腔。到了埃菲尔铁塔以后，司机冷冷地说：“到了，500法郎。”日本人惊讶地说：“这么贵？”法国司机指指计费表，好象有点无奈地说：“这玩艺儿，走的太快，Made in Japan。”（后来这位日本仁兄回到东京，有好事者问：“巴黎好看吗？”他回答说：“不知道。照片还没有洗出来呢。”）

5. 说笑话

在一个小镇的酒吧里，有一天来了一个过路的客人。客人进来以后，听到吧台的伙计说了一句：“24！”话音刚落，只见酒吧里正在喝酒的顾客们笑做一团。外来人觉得非常奇怪。这时伙计又说：“47！”又是哄堂大笑。外来的客人忍不住向邻座打听到底是怎么一回事。原来，到这里来喝酒的都是镇上的常客，大家都喜欢说笑话。但是笑话的数量有限，翻来覆去就是那些，所以时间一长大家索性给笑话编了号，说笑话的时候省得重复那么长。外来人听了觉得很有趣，也喊了一嗓子：“69！”果然大家又笑起来，但是不像其他笑话那么可乐。只听有人说：这一个笑话我怎么不知道？

6．几点了？

一个卡车司机开了一夜车，在清晨进城之前在城外一个停车场休息，准备睡上一小觉。不料这里有许多晨练出来跑步的人，跑过来看见卡车就瞧车窗玻璃问司机：“对不起，请问几点了？”司机回答说：“7点15分。”一会儿又有人问：“请问几点了？”“7点30了。”有困又乏的司机实在忍不住了，在纸上写上：“我不知道时间”贴在车窗上。迷迷糊糊刚要睡去，就听到有人敲窗户：“喂！7点45分了。”

7. French Kiss

Savez-vous que le mot french kiss n’est ni francais ni anglai c’est un croisement des deux langues.

8．世界上只有两类人

世界上只有两类人：一类人是把什么都一分为二；另一类人就是所有其他人。

9．定理

猫有九条尾巴，求证过程：

世界上没有八条尾巴的猫。

没有任何一只猫的尾巴比其他猫更多。

证毕。

10．我的数学水平

我的数学水平不高，主要是因为下列三个原因：

第一是我根本对数学不感兴趣。第二是因为我什么都数不清楚。

11．大学新生给父母的一封信

亲爱的爸、妈：

入学已经三个月，拖到今天才写信我很于心不忍。现在向你们报告一下近况。不过，在继续读我的信之前，请你们二老先坐下，如果你们是站着的话。

我其实过的挺好的。我入学不久因宿舍楼失火从窗户跳下而引起的骨折和脑震荡已经基本痊愈。我总共再医院只住了两周，一度失明的眼睛现在也能看见东西了。此外，剧烈的头疼最多一周才会发作一次。

值得庆幸的是，当我从窗户跳下的时候，对面小店里的一个素不相识的收款小姐立即通知了救护人员，并送我到医院抢救。出院后她又热情地把我接到自己家住。其实她的家很简陋，只不过是地下室的一个没有窗户的单间，虽然两个人住嫌挤了一点，但是我们过的很愉快。虽然这个女孩比我的年龄要大一倍，但我们还是堕入了爱河。我们决定结婚。虽然结婚日期还没有定下来，但是一定要在她的大肚子让别人看出来之前吧。

不错，爸、妈：不久以后我也要当爹了。我很理解你们二老急于当祖父祖母的心情，相信你们对待小孙子的爱一定不亚于我小的时候你们给与我的爱，你们更会喜欢你们的儿媳。虽然说她没有念过几天书，但她很有才能和抱负。虽然说她的宗教信仰与我们不同，我还记得你们总是教导我要容忍和承受。我还知道你们决不会在意她的肤色看上去比我们要深一些。

我敢肯定你们一定会像我一样爱她的。再说她的年龄和你们二老相仿，你们一定会处得很融洽并且玩的开心。对了，我还忘记告诉你们了：她的父母也是非常好的人。她父亲是个有名的雇佣军枪手，在非洲一个部落里执行任务的时候认识了她的母亲。

现在我的汇报已经接近尾声，我想告诉你们其实我的宿舍根本没有失火，我也没有骨折或脑震荡，我没有去住院，没有订婚，我的生活更没有黑皮肤的女人。只是我的物理考了5分，数学8分，生物13分，我想帮助你们理解事情的相对性。

拥抱你们。

12. 科西嘉人

法国总统希拉克到科西嘉竞选。在群众大会上，希拉克高声宣布：“我要降低税收！”一片欢呼：“OUI!!!”希拉克又喊：“我将增加家庭补助！”又是一片欢呼：“OUI!!!”希拉克更得意了，进一步保证：“我保证你们每个人都有工作！”会场突然沉静下来。不知谁带头喊了一声：“打倒希拉克！”

13. 瑞士人

什么是瑞士人？
法国人说瑞士人就是念过书的比利时人。

14. 妻子与狗

“刚结婚的时候，每天我回到家，温馨的妻子拿过拖鞋让我换上，家里的小狗在一旁叫。”

“现在呢？”

“每当我回家的时候，忠诚的小狗叼给我拖鞋穿，老婆在一旁叫。”

15. 乐观的人

一位女售货员说：“我今天遇见了世界上最乐观的人。我一个秃顶的男子到我这里买治秃顶的药。刚从我的柜台离去，他就去买了梳子。”

16. 妈妈的话

－唉，我小时候真应该听我妈的话，现在悔之莫及啦！
－哦，你妈说了什么呢？
－不知道。我不是告诉你我没有听我妈的话吗？

17. 聪明人和傻子

一个聪明人和一个傻子玩游戏，规则如下：

如果傻子答不出聪明人说的谜语，罚款1法郎；如果聪明人回答不出傻瓜说的谜语，罚款100法郎，以示公平。

游戏开始。聪明人先问：

“一动物有4条腿，叫声是‘瞄’，这是什么动物？”

傻子回答说：“不知道。这是1法郎，你拿着吧。”

聪明人又问了：

“什么动物有4条腿，叫声是‘汪、汪’？”

傻子想了半天，回答说：“还是不知道。这是1法郎，你拿走吧。”

聪明人过意不去，对傻子说：“你也出一个谜语吧！”

傻子想了想，问：“什么动物早晨有八条腿，晚上只剩4条？”

这可把聪明人难住了，他不得不交出100法郎。但他又些不甘心，追问傻子：“这到底是什么动物呢？”

傻子说：“我不知道。这是1法郎，你拿走吧。”

18. 什么是灰尘？

老师：什么是灰尘？
学生：泥巴里的桔汁榨干以后就剩下灰尘了。

19. 超速

某人开车超速，被警察拦住。警察和违章人开始了下面的对话：

“先生，请出示驾驶执照。”
“我没有执照，上次违章就被警察收了。”
“那你的汽车牌照登记证明呢？”
“什么证明？这车不是我的，是我在路边抄来的。”
“偷来的？”
“也可以这么说吧！哦，我想起来了，汽车的文件和证明应该都在座位前面的小抽屉里，里面还有一把手枪。”
“什么？！你有手枪？！”
“是啊，刚才我抢汽车时候就用的这把枪。对了，车主的尸首还在后车箱里呢。”
“什么，什么！你再说一遍！”
“不错，不信你自己打开看一看。”

警察非常震惊，急忙通知他的上级警官。上级闻讯匆匆赶到现场，又与犯罪嫌疑人展开了如下的对话：

“先生，请出示驾驶执照。”
“没有问题，在这里，请检查。”
“那这是谁的汽车？”
“当然是我的，请看，这是汽车牌照登记文件。你看车主名字就是我，没错吧？”
“那么请打开前座小抽屉，让我看一看有没有手枪？”
“什么？！手枪？您自己看这里有没有手枪。”
“这简直是莫名其妙。这么说车后箱里也不会有什么尸首了吧！”
“这是谁造的谣？您的那位同事是不是还说我行车超速了？”

20.金钱

亲爱的朋友，你知道吗？

金钱可以买来房子，却买不来家庭；
金钱可以买来床铺，却买不来睡眠；
金钱可以买来钟表，却买不来时间；
金钱可以买来书本，却买不来知识；
金钱可以买来爵位，却买不来尊重；
金钱可以买来药品，却买不来健康；
金钱可以买来鲜血，却买不来生命；
金钱可以买来妓女，却买不来爱情；

简言之，金钱不可以买来幸福，反而会带来无尽的烦恼。作为你的好友，我一定要让你脱离苦海。请把你的钱都寄给我，让我代你受罪吧！

21.911以后

美国人过街

美国人过街，先向左看看，然后向右看看，如果没有车过来，再往天上看看，如果还是没有动静，就可以过街了。

在WTC废墟上建什么？

小布什经过深思熟虑决定在纽约被撞毁的世界贸易中心的废墟上建一个…

机场。

22. 酒吧对话

一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：

“希拉克又要竞选总统啦……”

老板连忙制止说：

“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”

汉子换了个话题，又说：

“听说保罗二世……”

结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”

“那就说足球吧，最近巴黎PSG队屡败屡战……”

“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”

汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”

老板高兴地回答说：“好呀！”

“我x你大爷！”（这当然是北京话翻译，原文是："Bon, ben va te faire enculer..."）

22.您和婚姻有六个误会

之一：

女人结婚是因为她认为男人可以改变，但男人是不可能改变的。

男人结婚是因为他认为女人不会改变，但女人很快就会改变的。

之二：

女人一直为未来担忧，直到找到丈夫为止。

男人从不对未来发愁，直到找到妻子为止。

之三：

男人的成功在于他挣到的钱比老婆所花的要多。

女人的成功在于能够找到这样的男人。

之四：

已婚男人比独身男人寿命长，但已婚者更想早点去死。

之五：

男人会花10块钱买一样自己非常喜欢但是只值5块钱的东西。

女人会花5块钱买一样自己其实无所谓但价值10块钱的东西。

之六:

夫妻吵架的最后一句必然是女人所说。男人在此后所说的话乃是一场新的争吵的开始。

23. 学一门外语，如何？

两个法国美眉在街上走，碰上一个旅游者。旅游者问：

-Do you speak English ?

两个美眉大眼瞪小眼，摇头。

-Sprechen Sie Deutsch ?

两个美眉依然忽闪着眼睛，摇头。

- Sprekt U Nederlands ?

两个美眉还是摇头。

Czy mówią panie po Polsku ?

两个美眉依然摇头。

旅游者终于放弃了希望，远去。美眉甲若有所思地说：看来咱们得学一门外语了。

眉美乙想了想说：那家伙会四门语言不是照样不管用吗？

24. 小狗比老婆好

小狗他妈从不来给你添乱；

当你把脏衣服扔了满地小狗会很高兴；

小狗从不介意你的生活中曾经有另外的小狗；

即使你忘了他的生日，小狗也无所谓；

你回来的越晚，小狗看上去越高兴。

25．包办婚姻

老汉对儿子说：我给你定了一门亲事。

儿子当然不满意：我用不着你给我找。

老汉说：那女孩儿可是共和国总统的千金。

儿子说：要是这样嘛，还可以考虑考虑。

老汉当下就去见希拉克，告诉他：我给你找了一个好女婿。

希拉克觉得可笑：你给我的闺女找了个丈夫？你没病吧？

老汉说：那小伙子可是世界银行的常务副行长。

希拉克想想说：要是这样嘛，还可以考虑考虑。

老汉接着就去给中央银行行长打电话：我给你推荐一名常务副行长。

世界银行行长很不耐烦：我有副行长啊！

老汉说：那小伙子可是共和国总统的女婿啊。

中央银行行长了考虑了一下说：要是这样嘛。。。

26．像我爸爸一样

孩童甲问孩童乙：你长大了想干什么？

孩童乙答道：我想找一份一个月挣一万欧元的工作，像我爸爸一样。

孩童甲羡慕地说：你爸爸真棒！

孩童乙说：是啊，我爸爸也梦想找一份一个月挣一万欧元的工作。

5. 我们领导是法国人，平时说话说法语，总发音一个词，大概是nanami 这样

ami是朋友的意思 你应该听得发音形容出来的不准确 所以无法判断具体说什么 法语发音和听力很难 外行人听到的 以为是这个音 其实是另外的音 有个E音 和i音很像 而且发得快 经常出现

6. 打喷嚏的时候法国人会说什么

a vous souhaite 发音大概是 啊 vu（拼音）苏诶
意思是如你所愿。
譬如你朋友打喷嚏，你可以和她说的。

7. 聊一聊在法国生活时你遇到最尴尬的事是什么呀

去法国的时候只学了一年零几个月的法语，法语水平相当初级。去家乐福购物，结账的碰到黑人收银员大妈，对着我叽里咕噜大舌音小舌音一起颤说一通，当时整个人都惊呆了，鼓足勇气反问了一句“pardon？”，被大妈一个白眼打回来，又叽里咕噜说一通，还是没懂，当时脸涨得通红。

8. 法国人有什么禁忌

郑州法语联盟小编亲身体会过法国人的一些禁忌，比如饭桌礼节方面，我们要注意拿碗的姿势，大拇指不能抓住碗沿，而是要托住碗底。吃东西的时候绝对不能发出任何声音，也不能打嗝。吃蔬菜沙拉时不能拿刀切着吃，只能用叉子吃；吃鱼时，吃完一面后，要把鱼刺剔掉再接着吃，要是把鱼翻个吃，会被人说闲话。如果没有得到允许，用手拿着鸡腿吃的话，就会被人认为是无可救药的野蛮人。吃饭时一定要把两只手都放在餐桌上，要是把手放到桌子下面，旁人就会用异样的目光看着他。等到上酒时，客人无论多么渴，也不能自己倒酒或者招呼主人倒酒，而是应当等着主人给你倒酒。当然，如果主人不主动给客人倒酒，也是很失礼的。喝酒的原则是，酒可以喝，但不可以喝醉。吃饭时除非发生了极其重要的事情，否则不能离开座位。开饭时，主人要先给客人盛菜，这时，不管你多饿，也不能自己动手，不然别人会笑你没教养；主人盛给你的东西，不管多么难吃，也不管吃得有多饱，都应当吃完，因为剩下菜就意味着菜做得很难吃，这是对主人的莫大侮辱或最大的失礼。如果是你自己选择菜，你觉得菜看上去不好吃，或不太想吃，那你就盛一点点，不管你盛得多少，都不是失礼。总之就是特别的不自在，然而为了能给主人留下好的印象，建议大家千万要注意的德行。