❶ 关于在德国交通违章
德国8000万人口的国家拥有5000多万辆汽车。合理的道路交通管理非常重要。严格处罚交通违章、保护交通参与者正当权益、营造人人遵法守则的社会氛围是德国治理交通齐抓并举的方法。
德国的交通法规详尽、严密。例如，《道路交通法规》对不同车速的行车间距有严格、细化的规定。车速在80公里至130公里与车速超过130公里规定各不相同。
德国驾驶者接到的罚单大多是超速违章。超速处罚通知书一般会在事后2周左右邮寄到车辆所有者手中。一般50欧元左右比较大额度的超速罚单，通知书会附上“电子警察”拍下来的正面照片，作为证明。如果没有照片，会提供目击警察或其他证人的信息。
德国的交通违章处罚只是一种惩戒措施，树立良好的遵法守则意识和素质才是根本。德国绝大多数车辆都遵守行车规定，几乎见不到违章行驶造成堵车的情况。行人也十分遵守规定，极少有人乱穿马路而阻塞交通。
德国交通安全从娃娃抓起。为此，培养儿童的交通安全意识成为德国整个交通安全教育系统的一部分。
❷ 德国马路为什么被称为傻瓜马路
因为在德国，很少有环形立交啊什么的，道路一般都很简单，就是主道和辅道很明确，没有那么多小巷子七拐八拐，而且路标做的很人性化
❸ 高分悬赏，笑话
幽默笑话,经典笑话，极品笑话，大全。
http://www.04005.cn/hahaha.htm
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份薯仔。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：薯仔
大妈又问：到底是薯仔还是菜花？
偶急了说：这不是薯仔...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
26 兵来土掩 水来将挡
27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
29 数学老师招牌动作
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
爆汗！！！！
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住……
还有
1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣薯仔丝，不要放薯仔！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
2 50条全新口误现已降临地球！——暴笑口误2007酷热版 （ZT）
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么？ 我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
❹ 德国的街道真美啊,小学作文
德国是一个沿海国家，经济发达，风光秀丽。我早就对德国心驰神往，因为那里名车云集，我心目中的“四大天王”——奔驰、宝马、奥迪和保时捷，均产自德国；啤酒与香肠同样令我垂涎三尺，阿迪达斯是我最爱的穿着品牌；还有年轻的“日耳曼战车”和“神奇的章鱼哥”在南非世界杯的惊艳表现，更使我对德国无限向往……
我很庆幸就读德语实验班，让我有机会在今年暑假被邀请去德国参加夏令营。何不兴奋？我把德国之旅所见所闻所学尽收眼里、记在心里、写在作文里。
当我们入境德国，给我印象最深的就是德国人的礼貌与热情。转机时，德国的空姐带领我们，一路上嘘寒问暖，笑容可掬，就像老朋友似的。机场里虽然人来人往，却一点儿也不喧闹，人们说话都轻声细语，很讲礼貌。后来在购物时我也印证了这一点。所有商店的服务员、售货员都是微笑营业，客人进店会主动、热情与顾客打招呼，收钱时总会说“谢谢”，离开时说声“再见”，亲切而自然，让顾客开心购物，放心消费。即使你走在德国大街上，你也会发现每个人都那么愉悦、友好，随时送你一个微笑，你一定会被感染，豁然开朗，心旷神怡。
如果仔细观察，不得不说这儿的涂鸦。无论是城市还是郊区，无论是天桥还是人行道，无论是铁路轨道还是大街小巷，随处可见各式各样、五彩缤纷的涂鸦。这些涂鸦的特点是富有三维立体感，千奇百怪，题材多样，令人眼花缭乱却又赏心悦目，给这个国家带来无限生机与活力。涂鸦成了德国一道独特的风景线。
最让我惊讶的是德国的治安管理。虽然平时在马路上很少见到类似中国的保安、治安员，但德国人都能安居乐业。守规矩、诚实、热情、乐于助人是德国人与生俱来的品格，他们平时都不必对陌生人怀有戒心，家门敞开着也不用担心小偷光顾，我还发现许多商店都没有摄像头。早就听说德国年长者最喜欢炫耀驾驶证了，因为上面从来没有违规、扣分记录，这一点在旅途中也得到验证，每次外出老师一定要检查确认所有学生系好安全带才能出发。即使马路上是名车闪耀，但车速也并不快，严格按照限行速度，绝不闯“黄灯”，所以老师带我们出去游玩时一路都会畅通无阻。在广州，就难得有这样的享受了。
更值得一提的是德国的环境保护。走在德国马路上、小道边，总给人一种整洁清亮的感觉，人们很自律，从不乱扔垃圾。放眼望去，地面都是干干净净，不见一丝垃圾，而垃圾桶都是排列有序，严格分类。这里的绿化也做得相当好，绿树成荫，树木很结实挺拔，怪不得德国的天空总是那么蓝。有一次，我与朋友在群树环绕的草坪上散步，习习凉风扑面而来，真令人神清气爽，我不经意抬头一望，夜空繁星点点，一闪一闪地向我眨着眼睛，好像在跟我打招呼：“Hello,
❺ 德国人到底严谨到怎样可怕的程度
德国人以严谨着称。我有幸在一个德国锅炉工程公司项目部工作了七年多，耳濡目染，捕捉到一些难忘的细节。
知道与不知道
和德国人一起开会、谈话，听到“Idon’tknow”（我不知道）和“I’llhavetocheck”（我要先查一下）之类的话频率甚高。说完后，德国人总是掏出一个小笔记本，工工整整地把你的问题抄下来。
对于一个进度很紧的工程项目，这样的回答是最揪心的，中方的工程人员巴不得老外对每个问题都能立即拍板，偏偏“老德”却要“研究研究”。
德国人在什么情况下会说不知道或“I’llhavetocheck”呢？
一种是问题已经超出他的专业知识范围了，或者是问题涉及到他们分包给第三方完成的工作，或者要套用特定的计算软件对问题进行分析才能得到结果（如分析受力等），德国人会说自己不知道，然后打电话回欧洲去问。
另一种是属于动脑筋和通过简单计算能得出答案的问题，但不属于该工程师的部门责任范围，或者他认为自己不应该自作主张替别人拿主意的，德国人多数会说自己不知道。
材料替代是锅炉工程中经常面临的问题，比如，合同里规定要用美标或德标钢材，现场出现短缺，要用便于采购的国产材料替代，在进度压力下，德国人的技术确认成了卡节骨眼的事儿。
一双双热切的黑眼睛投射在一个焦点上，巴不得那大鼻子下面的嘴唇吐出“OK”来，可偏偏老德不紧不慢地说“Idon’tknow”。
老德的“Idon’tknow”一说完，中国人就气不打一处来，有人骂德国人无能，有人甚至质问，难道我们中国人花这么多外汇雇外国人来做现场指导，就为了听这样的话吗？
过了两天，德国人已经把意见整整齐齐地写好，对于国产替换材料，有国产材料和原设计材料的牌号对照，屈服点和抗拉强度的对比，谨慎的德国人总是通过增加截面厚度和加强焊接强度等方式，来降低替换材料时材料差异带来的风险。
德国人并非不知道中国人期望他去说OK，并非不知道施工进度的压力，但是，他们仍旧能冷静地说出他们的意见，不屈服于现实的压力，这就是他们的思想独立与严谨。
老实说，这些“不知道”要比投领导所好，不经调查就拍脑袋说出来的“知道”和“没问题”要踏实得多了。
小政府大公民
每逢开周会，一到下午6点还开不完，罗伯丝先生就会瞄一下手表，然后说：“.”（我要向我的政府汇报了）
对于德国人，家里的太太就是政府，她管他的衣食住行。
那么，真正的政府对于普通的德国人来说是管些什么呢？
几次去德国出差，让我体会到德国“小政府，大公民”的特点。
地铁站台没人检票，商场不用存包，街道上看不到拖着长扫帚的清洁工，却干干净净。马路上没有汽车喇叭的尖叫，火车站朴素的砖墙上，很少看到少年们涂鸦的发泄。
有一次，我去德国同事家做客，发现他家门把上挂着一块牌子———“今天轮到我家打扫公共卫生”。原来，在德国市镇的小区里，打扫公共地段的任务，就是用这样的吊牌，一家一户地传递下去。
德国的马路可不像中国城市里五步一岗、十步一哨地有交警指挥交通，马路大多数是两车道，一些马路连红绿灯也没有，行人过斑马线，有绝对优先权，这种优先权是完全靠驾车人和行人各自守法自律来保证的。
德国人开车很守规矩，无论开的是奔驰宝马，还是大众，只要前面有斑马线，司机就会提前减速。
有一次，我在斯图加特市结束工作，启程回国，从旅馆拖着一个行李箱出来，要穿过窄窄的斑马线到对面的S-Bahn轻轨站。沉重的行李箱在斑马线上翻倒了，我也被拖得失去重心，跌坐在地上。
说时迟，那时快，一辆白色的宝马车稳稳地在斑马线外刹住了，我捡回一条小命。车主钻出车外，对我又是摇头，又是耸肩。从他的身体语言，我明白到他也受了一场惊。这条斑马线划在马路弯道过去一点的地方，虽然没有形成视觉盲区，但并不容易在远处看清楚，如果不是他那刻板的提前减速，那肯定就是一场血光之灾。
无论富贫
德国人工作中不苟言笑，对陌生人，他们很少“自来熟”，要呆上两三个月，招呼才慢慢变得随和起来。有些德国同事7年下来，称呼我时还总是一丝不苟地加上Mrs。
在德国，他们下班后都赶紧回家，类似东方国家里男人因为应酬客户而半夜归家的事情，很少发生。
那到了中国呢？他们会入乡随俗吗？
会。但是德国人是完全没有功利目的的。大家可以吃饭喝酒，但第二天，事情该怎么样，还得怎么样。
有一次，某位领导要晚上请德国人吃饭，通知是中午时来的，时间很紧，大部分德国人都婉拒了，理由是没有足够的时间跟“政府”请假，有的人则以没有时间回家洗澡换衣服为理由。
我只好向他们解释，为了中德双方的友谊，请你们还是尽量来赴领导的宴吧。
最后，晚宴还是以冷场告终，只有德方项目经理和工地经理“顾全大局”赴宴，其他德国人都心安理得地回家。
我听过很多中国人指责德国人高傲和冷淡，我只能说，他们自己同胞之间，也都是相交淡如水，很少像中国人这样你来我往。
锅炉进入调试阶段了，要进行连续10天的蒸汽冲管，利用高压蒸汽将残留在锅炉管道内的杂物和氧化物冲干净。
黄昏时候，我走在机组旁边的水泥路上。按照安全规范，蒸汽吹管出口有消音器，消音器周围都属于隔离区域，以免蒸汽烫伤。
离开隔离区域约五十米的地方，有一座保安岗亭，保安员忠实地守在岗亭里。我看到德国人卢格西先生慢慢地走到门卫跟前，比比划划，好像要说些什么，然后，他把自己头上的保护耳罩摘下来，挂在保安员的耳朵上。
我的眼热了，这个德国人一直就很同情工地上的工人，每次中午，当他看到工人席地而坐吃盒饭的时候，他总是说，瞧，这些人都营养不良！我给他解释，上海的建筑工地可能是国内管理水平最高的，工人们都有临时工棚，有人管伙食。他说：Ahappylabourisagoodlabour.（一个开心的劳工是好劳工）。他和另外几个德国人总是把穿旧的衣服和劳保用品都洗干净，送给与他们素不相识的工人。
类似的细节，还有很多，我接触的都是德国的普通打工仔，他们可能是为了赚一份比国内要丰厚的工资，才不远万里来到中国；他们凭着本分和良心，对待每天的工作。这，就是德国人，能制造出奔驰和宝马汽车的德国人。
❻ 德国无限速公路
德国有不限上限高速公路.这是世界上最着名的一条高速公路，世界上最先进的工程系统之一，路面平均厚度75厘米，即使大型波音客机在此起落，路面也丝毫不受损。当然，对于世界各地狂热的驾车爱好者来说，一提起这条路，首先想到的并不是工程的伟大，而是速度。
这就是德国高速公路。它为速度而兴建，一万两千公里中有一般不限速，这是世界上速度最快的地区，但它的安全性也让人惊讶。无限速的自由与精确的工程相结合，使这里成为驾车爱好者的天堂。
因为有了这条路，有些人甚至对顶级的“保时捷”跑车还不满意，为此一对德国夫妇专门成立了一家专门改装“保时捷”的小车厂，常年生意兴隆。为了追求一份完美刺激，美国人库特拉花一百多万美元，重新打造自己的高速公路汽车，最高时速可达400公里。
开足马力在道路上飞驰，令人着迷而又十分危险。急速行驶的潜在致命伤害是一个事实，但据统计而言，这却是世界上最安全的道路之一。德国为这条超级迷人的危险道路配备了为数众多的新式发明、服务设施和工作人员。
对于疯狂飚车的高速违章者来说，德国警察的基本对策是“以快制快”。德国警察的车辆和装备让任何电影中的超级间谍都眼红不已。警车都是专门改装的奔驰、宝马、奥迪，全拆了限速器；摩托警开着宝马超级摩托，时速超过200公里；更有随时更换车牌的便衣警察让你防不胜防。
高速公路的救护人员，兼具专业医生的急救技能和汽车技师的维修本领，在这条穿越德国全境的高速路上，任意一个地点发生事故，救护人员都会在15分钟内及时赶到。
从亮丽气派的智能指挥中心到普通却最先进的路标清洗刷，最先进的路，最先进的车，最着名的高速公路支援系统，一丝不苟的工作人员，所有这些元素完美融合，使德国高速公路人车合一，实现着人们自由驰骋的梦想！
❼ 德国怎么换井盖
首先，
我们先从严谨细致开挂的德国人开始。
某一天，德国的某条马路上的井盖坏了。。
维修队一听到消息，最快速度到达现场！
设路障，用工具把盖子打开。。
拿出下面的又一层盖子（这层盖子，是用来装土和泥的）。。
全部盖子都拿完之后，井盖的外围，还有一层铁的外圈，接下来还要好几个步骤，目的就是为了把这一圈给撬下来。
第一步，扣上一块圆形的铁板！（为了防止碎石掉落。。）
祭出一台神器，刨开井盖周围，这样就可以取出外圈。
坚硬的地面松动以后，接下来，就要把井盖外圈的铁圈撬开了。先放入圆形铁板是为了防止砂石掉入下水道。。
然后，又抬出一台高大上的设备。
一鼓作气。。。
废了九牛二虎之力，总算撬出来了。随后开始清除外外围残留的泥墙。
清理完毕后，大叔又台出了一个造型奇怪的圆柱体，
这主要是为了之后填充碎石做准备，这样就可以将碎石填在铁质圆柱体和周围与地面之间的缝隙里。
当碎石完全与地面齐平时，又来了一台高大上的机器，来把碎石压紧压平。
前期的工作已经搞定，现在是时候换上一个全新的带外圈的井盖了。拿出圆柱体，装上井盖。
❽ 马路边人行道的地砖怎么拆快
人工拆除使用鹅头钢撬比较快，机械使用挖掘机，速度奇快。希望我的解答能帮到你
❾ 为什么德国有胆子高速公路不限速世界上绝大部分不限速的高速公路都在德国。那他们怎么保障安全的
德国高速公路不限速 ，并非全程不设限。实际上，德国总共有大约12500公里的高速公路，只有2/3的路段不限速。并且，德国的交通法规对不限速的路段有一个建议行驶速度，为130公里/小时。
德国高速公路有胆子不限速，交通事故却很少，是因为为了保障安全，德国人用他们性格中的严谨有序，做到了良好的软硬件和管理。
首先，道路硬件上，第一点，德国有完善的国家技术标准，4车道路面的路基宽度统一为29米，每一车道宽度为3.75米，两边设置宽3米的路肩紧急停车道，中间设有宽4米的分隔带。高速公路路面中，水泥混凝土路面占27%，沥青路面占73%，道路表面平整，粗糙度好，从而行车安全、迅速。
第二点，德国高速公路采用的路标线和标志牌统一醒目、合理简洁。紧靠高速公路的路边绝不允许竖立商业广告牌，只有一些安全驾驶教育性质的公益广告，能够防止司机注意力分散。高速公路沿线设置有完善的服务设施。
另外，在管理上，第一点，德国对于汽车的检验很严格。德国的法律规定，自用车辆每两年一定要强制检验，并需根据检验结果做相应的维修。
第二点，德国想要考驾照是出了名的费用贵难度高。考取驾照的平均花费在1500欧元左右，并且考试很难一次通过。为了保证驾驶员强大的安全意识，路考时只要一点小错，就会让其前功尽弃。因为让人不及格的“小错”，体现的是安全意识不强。
❿ 德国的街道是什么样子
所有的街道都是大同小异，但也有一些不同，与我们相比有这么几点：
1.德国有很多有轨电车，所有很多街道上有铁轨。
2.有些街道是用石头铺的，就是我们试车场上的比利时路。这些路是用石头条一根一根插在地下的。
3.德国的自行车路与人行道设置在一起。
4.马路两边停很多汽车。
5.行人级别比汽车高，有行人过马路，汽车会停下来等。
6.红绿灯下面有按钮，行人按一下按钮，会尽快变为绿灯。
7.德国马路上行人、自行车和摩托车较少。