赵二哥俄罗斯大叔喝酒什么都不吃

‘壹’ 人的祖先吃什么

古代人常吃的粮食主要是五谷

五谷即粟、豆 、麻、麦、稻 。 古代所指的五种谷物。“五谷”，古代有多种不同说法，最主要的有两种：一种指稻、黍、稷、麦、菽；另一种指麻、黍、稷、麦、菽。两者的区别是：前者有稻无麻，后者有麻无稻。古代经济文化中心在黄河流域，稻的主要产地在南方，而北方种稻有限，所以“五谷”中最初无稻。 “谷”原来是指有壳的粮食；象稻、稷（jì计，即谷子）、黍（亦称黄米）等外面都有一层壳，所以叫做谷。谷字的音，就是从壳的音来的。五谷原是中国古代所称的五种谷物，后泛指粮食类作物。

水果
1,有中国本土的水果如:桃、李、杏、桔子、梨、酸梅、胡桃等.(注:1972年发现距今约7000多年磁山文化遗址胡桃的出土，修改了所谓汉代张骞引自西域的说法。)

2,张骞等人从西域引进的葡萄、石榴等

柰,也是古代水果名,究竟是什么,还有争议.多数学者认为柰就是后来的绵苹果，即中国苹果的古称。

菜?
蔬菜自上古时代便已成为人类的食物。《诗经》里提到的132种植物，其中作为蔬菜的就有20余种，随着时代变迁，其中部分品种已退出蔬菜领域，成为野生植物，如荇、苕、苞之类。 战国及秦汉时期，我国人民食用的主要蔬菜有5种。葵，称为“百菜之主”，现在有的地方称冬寒葵或冬寒菜，植物分类学上称冬葵，因口感及营养欠佳，唐以后种植渐少，明代已很少种它，并不再当蔬菜看待。藿，也是先秦时的主要蔬菜，它是大豆苗的嫩叶，如今极少拿来当菜吃了。韭、葱、蒜是现在常用来调味的蔬菜，在古代蔬菜中独成一属。《汉书·召信臣传》中记载太宫园在温室生产葱、韭的情况，并把这样培育出来的韭菜叫“韭黄”。此外，还有萝卜、蔓青等根菜类，现时萝卜的许多优良品种在秦汉时便已培育出来。蔓青早在《吕氏春秋·本味篇》中就有“菜之美者”的盛誉，古时蔓青还可以顶粮食之用。 现在常见的蔬菜如茄子、黄瓜、菠菜、扁豆、刀豆等都是在魏晋至唐宋时期陆续从国外引进来的。茄子，原产于印度和泰国。黄瓜原产于印度，传入我国时比茄子晚些，初名叫胡瓜，现在有的地方还保留这种叫法。菠菜是唐代贞观年间由尼波罗国(今尼泊尔)传入的，最初叫波棱菜，后简称菠菜。扁豆原产于爪哇，南北朝时传入我国。刀豆原产于印度，唐代传入我国。
宋代以来，我国蔬菜的种植和食用就更加广泛了。除了从国外引进外，我国古代劳动人民还自行培育出一些极为重要的蔬菜品种，如菱白和白菜等，种植蔬菜的技术也有进步，苏东坡有诗云：“渐觉东风料峭寒，青篙黄韭试春盘。”可见，当时民间也可以在春天吃到新鲜的蔬菜了。 到元、明、清以来，又陆续有一些品种加入我国菜谱中来。胡萝卜原产于北欧，元代由波斯传入。辣椒和西红柿的传入时间还要晚些。西红柿虽由欧洲传入我国，但它的祖居地却是南美洲的秘鲁。西红柿原名叫狼桃，秘鲁土着人刚发现它时，以为它有毒，还不敢吃呢。进入清代末期，我国现有传统蔬菜品种基本上都出现了。

肉

年少看《水浒传》，就觉宋朝人吃肉很多，尤其吃牛肉多，且多吃煮熟的大牛肉块（非带汤的炖牛肉）。这很让人羡慕。有一天老师讲以前人们都生活在水深火热中，我举手问都水深火热了宋朝人怎么还吃酱牛肉。老师瞪一眼，吼道那你去宋朝吧！下课我转好几条街，也没找着去宋朝的路。

按说猪肉应该是汉民族常吃的肉食。但在《水浒传》中比较细致地提到猪肉，只是在鲁智深（时称鲁达）三拳打死郑屠时：“且说郑屠开着两间门面，两副肉案，悬挂着三五片猪肉。”鲁智深让郑亲自切10斤精肉臊子、10斤肥肉臊子，往下还要10斤寸金软骨也要剁成臊子，郑屠终于看出不对劲，这位哪是来买肉，是找茬打架呀！臊子，肉末也。那时尚未发明绞馅机，全靠手工剁，书上写的清楚，10斤剁半个时辰。20斤，一个时辰，等于两钟头。可结果呢，这20斤猪肉馅全让鲁智深劈面打去，却似下了一阵肉雨。依我分析，凭郑屠的身板和功夫，应不至于如此不是鲁智深的对手，主要是那20斤猪肉馅把他累的。郑腰酸胳膊疼，而鲁一直坐凳上，以逸待劳。再有就是卖啥吃啥，郑屠可能猪下水吃多了，动脉硬化，大脑发木（让剁20斤就剁，你倒是琢磨琢磨他一个提辖咋干起了采买）。如此一交手，他焉能不败。故这一架打得有些不公平，郑屠输就输在这猪肉上，有点冤。

而一旦梁山好汉尤其是林冲武松几位大腕上场，桌面上就多是上好的熟牛肉了。林冲到草料场上班，店家先切一盘熟牛肉，烫一壶热酒，请他吃。林冲又自买了些，临走还包了那两块牛肉，揣在怀内。吴用去找阮氏兄弟，阮小七问：“有甚么下口？”小二哥道：“新宰得一头黄牛，花糕也似好肥肉。”阮小二道：“大块切十斤来。”至于武松在景阳冈下喝酒吃牛肉，更豪气。他先是拿起碗一饮而尽。叫道：“这酒好生有气力。主人家，有饱肚的买些吃酒？”酒家道：“只有熟牛肉。”武松道：“好的切二三斤来吃。”店家去里面切出二斤熟牛肉，做一大盘子将来，放在武松面前。往下，又切了二斤。如此算来，武松总共是喝了15碗酒，吃了4斤熟牛肉（既便16两1斤，也不少）。真是好生了得呀，也亏了有这等胃口，不然也打不动老虎。

从《水浒传》中还可以看到，宋朝人除了吃牛肉多，还常吃鹅，特别是肥鹅。鲁智深大闹桃花村及武松大闹飞云浦前，吃的都是鹅。此外，宋江爱喝鲜辣鱼汤，时迁爱吃鸡，柴进待客就杀羊。而像赵员外那样的文人，家中备的饭菜则是从街上买了的鲜鱼、嫩鸡、酿鹅、肥鲊，时新果子之类。其中的肥鲊，是指经过加工的鱼类制品，如腌鱼、糟鱼。包括宋江怒杀阎婆惜前，阎婆还下楼来，出巷口买得些新果子，鲜鱼嫩鸡肥鲊之类。宋江酒也喝了，菜也吃了，回头却把人家闺女杀了，杀完还跑了。

从牛多鹅多鱼多看，宋朝时生态环境不错，山清水秀，草多水多。沧州路上野猪林，梁山水泊八百里，景阳冈深藏大虫，浔阳江金色鲤鱼。再看《清明上河图》，便知由于社会相对安稳，生产发展市场繁荣，宋朝某些时候人们的日子过得还可以。大诗人苏东坡年轻时，宋朝还在初级阶段吧，猪肉是好东西，养猪的也多。加上那时保护耕牛，不让杀牛吃肉。但后来猪肉可能有点过剩了，苏到黄州任职，一看猪肉价格太低，为保护养猪人，他就研究出“东坡肉”，再到杭州推广，于是就成了品牌菜。苏先生吃猪肉特别是吃肥肉多，体胖，宋朝的“交椅”单薄，不知被他坐散了多少把。

往下，要么是宋朝人弄清吃猪肉不如吃牛羊肉对身体有益，要么就是即便有了东坡肉，养猪还不赚钱，就都不养了，猪肉价格一下子涨上去，于是宋朝人就多吃牛羊肉了。宋朝的牛肉鲜嫩，下锅就烂，人们吃起来就一发而不可收，吃来吃去，让后人就觉得宋朝牛肉天下第一了。

到了当代，医学发达了，知道了猪肉吃多了血脂高，人们就多吃牛肉。但在家里炖牛肉挺不爱烂的。最近承德出了家西餐馆，名叫汉道芙，那里的牛排虽厚，但又香又烂。问问，是从美国安格斯空运来的。那天我吃了一大块，连牙都没塞，我就想，咋着，宋朝的牛肉什么时候传到美国去了？

鱼

中国在历史上是一个传统的农业大国，而且地靠内陆，鱼价自然不菲——正所谓“鱼与熊掌不可兼得”，所以吃鱼的人群主要集中在那些达官贵人、文人雅士身上，普通老百姓是难得见点儿鱼腥的。照今天的话说，古代能经常吃鱼的人，那都是标准的“小资”一族。他们以一种热情并尊崇的心态，把吃鱼的技巧推向极致，并吃出了文化，吃出了品位。
孔子说：“食不厌精、脍不厌细”，这里的“脍”就是生鱼的细切肉，一句话道出了吃鱼的最高境界；
宋代大文学家苏东坡一生爱吃鱼，他与佛印和尚斗文吃鱼的故事一时被传为佳话，流传至今。相传佛印和尚蒸了一条大鱼藏在罄里，故意不给苏东坡吃，苏老计上心来，给佛印出了一幅上联“向阳门第春常在”，佛印对曰：“寻常人家庆（罄）有余（鱼）”，结果正中了苏东坡的下怀；
明代“大玩家”李渔更是吃鱼的高手，他在《闲情偶寄》中记载：食鱼者首重在鲜，次则及肥，肥而且鲜，那是最好的了……烹煮之法，全在火候得宜……宴客之家，他馔或可先设以待，鱼则必须活养，候客至旋烹。鱼之至味在鲜，而鲜之至味又在初熟离釜之片刻……真是叫人看的食指大动；
在古代，鱼还成为诗人们寄托情思和表达观点的道具。很难想象，浑身滑不溜秋的鱼会和书信有什么联系，偏偏诗意的中国人就造出了“鱼传尺素”的浪漫典故。唐宋八大家的柳宗元在诗中写道：“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”表达自己清高、不俗的处世态度，成为千古名篇。
与中国古代这些吃鱼、玩鱼的闲人们相比，普通老百姓则“徒有羡鱼情”了。但他们也有自己的招，不兴我吃，还不兴我供奉吗？于是，鱼灯、鱼画、鱼剪纸、鱼祭、鱼传说、鱼妖精……纷纷出炉，传递着“连年有余”的美好愿望，政府也推波助澜，鱼上了殿堂，上了货币。中国人发明了一种“形而上”的吃鱼方式。
总之，古人缔造了我国“精致、讲究、诗意”的食鱼文化。吃鱼，关键不在于吃，而在于乐。图得就是个意象。

‘贰’ 《投名状》这部电影讲的是什么意思看了没看懂！

《投名状》电影赏析：

《投名状》运用了极度写实的风格，正面营造了一个悲惨绝望的世界，将战乱年代的流离失所，贫穷，肮脏，饥饿，暴力，一呈现于大银幕，影像中浸满血与土的味道，让人不会有丝毫的神往。

序幕即是一场屠戮，逆光下尘土飞扬，两军兵勇野兽般地残杀与被杀，正片伊始，主人公庞青云从这一片死人堆中爬出，跟随着行尸走肉的步伐，带出了艰难苟活的底层黎民，穷困饥饿之下催生的亡命之徒。

“方圆百里已无粮，饿都饿死了，管他谁的粮。”金城武扮演的姜午阳在山村土匪劫军粮时的这句独白，令人印象极深，这就是赤裸裸的生存世界观。乱世之下，社会文明失序，人露出动物性的一面，逐渐回归弱肉强食的丛林法则。匪徒偷袭劫走太平军的粮草，清兵又径直摆端着火枪进村，尽数掠走，食物链环环相食。

土匪的老家，底层的山村，依靠暴力也无法摆脱穷与饿的苦难，在落草军官庞青云的建议下，匪首赵二虎与姜午阳率部下山，投靠清军。《投名状》是在一个冷兵器主导，又有枪炮出现的年代，展现出了战争的渗人。既有子弹爆头穿脸，大炮将人轰碎，也有刀刃削肉断肢，骨骼断裂的声音尖锐清晰。放下以往在武侠片中的飘逸风格，改为地板流的搏杀，出手没有多余的招式，只为杀伤取命。

尽管全片实质上只有攻打舒城一场展开描述的战争戏，以寡胜多的方案设计估计也能让军迷挑出很多不现实之处，李连杰也有一刀砍断十几个条人腿这样偶尔的无双。但《投名状》仍生猛展现了战争的惨烈可怕，绝不是那种告诉你打仗很爽的态度。

而后来的苏州围城战，又回到了饥饿的问题上，死城围困，双方粮草殆尽，城外的清军要活活饿死，城里的太平军和百姓耗下去就要人吃人。开城之后，因为粮食的有限，又爆发了更为突破人道的射杀四千降兵事件，坑道中填满掩埋的尸体，触目惊心。

《投名状》剧情简介：

1870年秋，大哥庞青云(李连杰 饰演)在城墙顶俯瞰自己的就职典礼舞台；胸怀壮志的他，如果没有走上这条不归路，极可能是推翻腐败清庭的新中国革命者之一，可惜两个强盗和一个女人改变了他的一生，造就了他的成功，也导致他最后的毁灭。这两个强盗是曾跟他矢誓生死与共的结拜兄弟：二哥赵二虎(刘德华 饰演)和三弟姜午阳(金城武 饰演)，而那个女人正是二哥的妻子莲生(徐静蕾 饰演)。

赵二虎在乱世中沦为强盗，带着几百人到处劫掠，他为人盗亦有道，就算打劫也“劫七留三”，所以深得众心。赵二虎一生人最爱两个人，一个是他的妻子莲生，一个是十三岁便跟他做强盗的三弟姜午阳。在打劫太平军粮车的一役中，大哥庞青云这个陌生人为替姜午阳挡箭而受了伤，姜午阳深感救命的恩情，因此姜午阳对庞青云的崇拜竟超过他对赵二虎的崇拜。

在赵二虎等人的山村被清军洗劫，付出伤亡惨重的代价后，姜午阳极力主张他们三人结拜为兄弟，由大哥庞青云带领他们投效清廷，赵二虎为了不想令三弟失望，也为了不想自己的一班同村兄弟陷入绝境，他不计较个人得失，将首领地位拱手让给庞青云。

为实现天下没有战争的太平盛世理想，庞青云借助以赵二虎、姜午阳为首的一班兄弟的力量，成立“山字营”暂时为清廷效力，原来是要借助攻打太平天国结集军力；但是随着他大权在握，庞青云变得越来越野心勃勃，令他要清除一切的障碍。

他不惜和赵二虎决裂，屠杀被赵二虎劝降的太平军降兵，只为怕降兵造反。他利用姜午阳的狂热性格，说服他站向自己那一边。本来，庞青云距离成功已仅有一步之遥，但他的作为伤透了对他崇拜不已的姜午阳。就在他设毒计暗害了二虎后的就职大典上，就在权势如日中天的最辉煌时刻，庞青云竟横死于刺客之手。

(2)赵二哥俄罗斯大叔喝酒什么都不吃扩展阅读：

《投名状》是由陈可辛执导，李连杰、刘德华、金城武主演的动作片，于2007年12月在中国内地上映。讲述了庞青云、赵二虎、姜午阳这三个结拜兄弟之间的恩怨纠葛。2008年，该片获得第27届香港电影金像奖最佳电影、第45届台湾电影金马奖最佳电影等奖项，李连杰凭此片获得第27届香港电影金像奖最佳男主角奖。

《投名状》的历史背景，属于是一个平行的晚清，有太平天国运动，没有李鸿章、曾国藩等人。电影改编自晚清四大奇案的刺马案，1973年张彻曾经拍过《刺马》，但相比这部复仇片，陈可辛在《投名状》里显然倾注了更大的野心。

‘叁’ 为什么武侠小说里古代豪杰喝酒都点熟牛肉

我可以明确告诉你，你的说法，对，也不对。说你对，是因为水浒里确实有不少吃牛肉桥段，说不对，是因为你印象流了。好汉主动要求吃牛肉桥段其实并不多。恰恰相反，牛肉往往是店家看脸精准推销的，双方合谋的结果。如果你不能理解，把牛肉换成爱情动作小电影，其实就特别简单了。

如看官不嫌啰嗦，且看我细细道来。

以武松为例 武松拿起碗，一饮而尽，叫道：“这酒好生有气力！主人家，有饱肚的买些吃酒。”酒家道：“只有熟牛肉。（景阳冈） 只见那妇人笑容可掬道：“客官，打多少酒？”武松道：“不要问多少，只顾荡来。肉便切三五斤来，一发算钱还你。（十字坡） 施恩讨两碗酒叫武松吃了，把一个包裹拴在武松腰里，把这两只熟鹅挂在武松行枷上（鸳鸯楼） 武行者过得那土冈子来，径奔入那酒店里坐下，便叫道：“酒店主人家，先打两角酒来，肉便买些来吃。”（最后吃的是鸡，遇宋江）

武松难得吃一次牛肉，还是小二推销的。

其他的，鲁智深第一次破荤戒吃的是狗肉，在揍周通的时候山庄里吃了顿牛肉，林教头风雪山神庙开始吃牛肉了。呼延灼先生全剧就点了一次菜，要的是羊肉。 全水浒，只吃牛肉的，就这货：酒保道：“小人这里只卖羊肉，却没牛肉。要肥羊尽有。”李逵听了，便把鱼汁劈脸泼将去，淋那酒保一身。戴宗喝道：“你又做甚么？”李逵应道：“叵耐这厮无礼，欺负我只吃牛肉………

但小二推销牛肉的段落可不少 阮小七道：“有甚么下口？”小二哥道：“新宰得一头黄牛，花糕也相似好肥肉。”（生辰纲）

宋江道：“我们走得肚饥，你这里有甚么肉卖？”那人道：“只有熟牛肉和浑白酒。”（宋江遇李俊）

哎你会不会奇怪，为毛小二要主动推销？明明是小二推销的，可大家印象里头，还是大侠都爱点牛肉？

按小说的金科玉律，一个人的食宿穿着，必须反映此人的个性，虽然在现实生活中不可能事事如此，但在小说的世界里这是合理且必须的。而出于通感的因素，你吃的东西，精细考究，侧面也就证明你这个人精细考究，你吃的东西豪放不羁，那你这个人也豪放不羁。赵子龙潇洒利落，就得用长枪，李逵五大三粗，那板斧您拿好。

所以呢，你说的花生毛豆首先就可以排除，花生毛豆，一颗颗吃，絮絮叨叨慢慢悠悠主要在一个闲，百无聊赖吹牛打屁时用，比如射雕开头，郭杨请说书先生吹牛皮，就是黄酒豆子花生豆腐干，这种哪朝哪代都属于键盘侠标配，江湖撸瑟用用可以，大侠都是实干派，吃这些太丢分。顺便说一句，花生产于美洲，宋朝那会儿是绝对吃不到的。

大侠必须吃肉，才能彰显他的血性霸气。自古以来，对食肉动物都有崇拜情结，肉食者驭人，素食者驭于人，这种观念是很正常的。很简单的推论，你吃的动物越大，代表你自己的力量也越大。

古代能吃的肉类，无非牛羊猪鸡鸭狗，鹅算在鸡鸭这类，鱼不靠水就很难吃到，这些就不细分了。

那么好，这几类肉代表了什么呢？

牛——代表力量和潇洒不羁，也代表违法。只有不屑于法律的猛汉，才敢吃。

羊——代表次一级的力量，异域风情，高端消费者的选择，也有一定的潇洒不羁。

鸡鸭——代表普通，顺从。良民，小户人家的生活美食。

狗——代表随意，粗俗，不拘小节。偷偷弄条狗腿，就着小酒和兄弟们侃大山，美滋滋。

猪肉因为太普通了，其实小说里写的不多。

‘肆’ 大家都知道什么笑话

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千网络，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊
问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈
漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一
个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没
有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他
也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那
美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝
我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美
女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿
衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去
死....."当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一
番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!
驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒
服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴
寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你
的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我
吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没
调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青
蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：
“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来
上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生
宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来
电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.
一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"
一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.
正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不
可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:
"女人....女人........我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!
32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：
“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不在了”
35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查
拉。。 全场鸦雀无声。。。
36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈
坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一
直狂笑到下车~！
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是
不傻！
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家
牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎
的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了
半天，大喊：“撤退！”
44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,
上去开口就问:"老婆........"

45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就
求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他
非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，
来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句
“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：
“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，
指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终
于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听
犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈
说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，
大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是
想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后
终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全
村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜
的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫
的朗读：
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
我们听到的是.....
......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不
爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果
再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一
个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学
都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：
那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是
他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母
亲河吗~~
在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个
烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大
声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多
不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的
说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”
以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”

79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

‘伍’ 求东北酒桌上的规矩

东北人喝白酒，一般都是豪饮。尤其是有朋自远方来，或者旧友故友重逢，更要开怀畅饮一番。而且，当今哈尔滨人豪饮的名堂与理由越来越多，比如商家开业、公司成立、建筑奠基、生意合作、各种会议开幕与闭幕、各种展览开馆与闭馆，再加上业务往来、例行检查、法定节假日、正常婚丧嫁娶、正常生老病死、正常升学与就业、正常升迁与卸职、正常离去与归来、正常的迎来与送往，都得痛痛快快地喝顿酒。不喝行吗?不行，这不是太失礼了吗？！

东北人喝酒聚会常常是来一两个客人，作陪的却有七八人，或者一二十人。大致是这样：大家分宾主坐好，菜单儿客气地推来推去，先请客人点，客人被逼无奈，只好点一个。然后，按着官职的大小，依次地点下去。问喝什么酒?自然是白酒，再加啤酒。女士小姐实在不能喝的就来点啤酒，的确不能喝的，先喝点饮料，然后再说，喝着看。接着，按宾客的官级大小，按陪客的官级大小，依次斟满白酒。一般都是先用小杯———一两一杯的，而后用大杯———四两一杯的。

主陪把一两一杯的白酒端起来了，笑吟吟地对大家说，说什么呢，无非是欢迎之类、指导之类、协作之类、友谊之类的客套话。然后，提议者为了让大家都把自己跟前的白酒干了，说：“我先干一杯，这一杯不算，然后，我再倒满，我们大家都举杯干了，好不好?”好声一过，他便先自干掉了一杯，马上有人再次给他斟满，于是大家共同举杯、碰杯，碰杯的时候要注意自己的杯要比人家的杯低下一节，以示自己的谦卑，然后，一仰脖都将自己手中的白酒干了。接着是：“吃菜吃菜!”一阵咀嚼声之后，有人站起来再度举杯。又有什么名堂呢？大约是为同龄人，或者老相识，或者老领导，或者老部下———干一杯!

干完之后，接着又站起一个人来，擎着酒杯，代表本部门，或者代表自己，或者代表没来的谁谁谁，干一杯，请。于是，又干了。这席面上的节目，大致相同，是轮番敬酒、轮番干杯。

喝得差不多了，豪饮这才真正开始了，女士小姐上阵了。又有人兴奋地叫来几瓶白酒，小杯不行了，大杯斟上，干!外地客人见了，早已吓得面如土色，不要说英勇参战，连招架之力也没有了。于是又一顿觥筹交错。这时节，都喝得容光焕发、兴致勃勃了。

于是有人建议某某某给大家唱一个。某某某便羞涩地放下筷子，说：“好。我这支歌就献给大家，希望大家能喜欢。”大家就鼓掌，喊：“好———”某某某清了清嗓子，开始唱了，还伴有动作和那样的眼神儿。一桌人笑得前仰后合的，一个唱完，另一个再接上，大家轮着唱。

从酒桌上看，这个城市好像毫无希望了似的。

不仅仅是唱，这期间酒还得喝。像鱼头酒、鱼尾酒、鱼眼睛酒、鱼身子酒、摇头摆尾酒，名堂多了，就喝吧。

酒喝到这份儿上，称呼也变了。变成了“哥儿们”、“大哥”“老弟”、“妹妹”、“爷儿们”，总之，一切都一塌糊涂起来。而且相互勾肩搭背，或哭或笑，倾吐衷肠了。喝多了的，开始使酒骂座，骂这个不够意思，骂那个不是东西，骂谁谁谁压过他。于是，就有人劝，劝者也是一塌糊涂、不伦不类。在劝与骂之间，还要喝进一些情绪酒、气氛酒、够意思酒、委屈酒、原谅酒、陪礼以及“门前清酒”。白酒都喝完了，再喝啤酒，啤酒不算酒。又是一阵豪饮，喝到最后，至少得有一半人喝醉了。

当然，喝酒也有斯文的。三四个人，一瓶白酒，就这些了，大家平分，喝完拉倒。这种喝法，是大家还有事儿，这属于小酌。目前趋势来看，喝酒越来越斯文了，劝酒现象越来越文明，但东北人的热忱好客和基因中的天然酒量还是使得这个地方充满了酒文化的馥郁芳香。

因为把喝酒作为人与人之间沟通的方式，所以东北人喝酒时间相对较长。酒桌一摆上，三两个小时之内是不会撤下去的，边吃、边喝、边聊，直到酒足菜饱——喝酒人一般是不吃主食的，话也聊够了，这才互相依依不舍地道别。一顿酒喝上个五、六个小时是常有的事。因为时间长，菜往往都凉了，中途不是加菜，就是要求服务员把菜再给热一下。若是在自己家就方便多了，妻子看哪个菜凉了，自然会拿去热。

由于喝酒就是一场持久战，所以菜必须得准备得充足，在经历几个小时之后，虽然只喝了一顿酒，实际上对每个人来说，都是相当于吃了两顿饭。有人把东北人请客戏称为“甩大盘子”，确实形象。“甩大盘子”的另一层含义是，东北人在吃上比较铺张。请客时不论能不能吃得了，讲究的是杯盘罗列，至少得看着气派，不能让客人觉得主人小气。菜量一定要达到所有客人放开量吃也总是要剩下相当一部分的程度，让客人看着有数的几个菜不敢下筷子，那绝不是东北人做的事。平时再吝啬的东北人，请客时也是大方的；无论家里经济上多么紧张，东北人请客时也是铺张的。钱不够可以借，但绝不可以显得寒酸。也许正是因为这个缘故，东北人才给人留下好客、热情、豪爽、大方等印象，当然，东北人为此而浪费的不知有多少。虽然现在东北的饭店都时兴“打包”，把吃不了的东西带走，这方面的浪费减小了，但时间、金钱、精力方面的浪费却仍旧是无法弥补与减少的。东北人把太多的时间耗费在酒桌前，把太多的精力浪费在大盘子面前，还喊出口号：“情在酒里，意在菜中”，在他们得到情意的时候，他们似乎失去的更多。

东北人吃的多、喝的多，也爱吃、爱喝。所以，大家一商量去什么地方，首要的问题就是，在哪儿吃饭。在火车上，如果你看见几个人坐在一起，小桌上放着烧鸡、香肠等几样下酒菜，在喝着白酒，那一定是东北人。像流行歌曲中唱的那样，“一醉到天涯”，也许只有东北人做得出来。

酒桌上的东北人显得兴奋、神采飞扬，也十分健谈，但每当这个时候，想让他们不吹牛是不可能的。东北人的吹牛也不是纯粹的胡说，一般来讲，都是把有限的事实作无限的夸大。酒后的东北人常常是吐实言的，但他说的话，也已经大量地“兑水”了。不仅吹牛的人知道自己在吹，就是坐在酒桌前听他吹的人无一不知道他在吹，但是吹的人说得像真事一样，听的人也像完全相信一样听得十分认真，但离开酒桌之后，谁也不会把这些话当真的。大家都有需要满足虚荣心的时候吗！若是谁在这种场合当众把牛皮戳穿，不仅吹的人会恨他一辈子，就是在座的人也都会认为这是一件大煞风景的事。
东北人喝酒确实吓人，东北人酒量大的好像也特别多。跟东北人一起坐到酒桌前，你有两种选择。一种是声称自己不会喝，或是从不喝酒；再有一种就是做好不省人事的思想准备。东北人的酒量也不是天生就大，多数人也是在经历过一次次的不省人事的锻炼之后，“酒精考验”，这才“酒练成精”的。喝醉了吐的经验，恐怕是每一个喝酒的东北人都有过的。所以才出现了赵本山的小品《牛大叔提干》中的笑话，把醉看作“会喝酒”的标志，牛大叔从来没有喝醉过，所以当范伟问他：“会喝酒不？”他回答：“不会。”而牛大叔的强项：“先用盅，后用杯，用完小碗对瓶吹”，在东北也确有其事。

发现同桌有人说不会喝酒，东北人一定觉得十分扫兴，会像范伟对“牛大叔”那样，殷勤地劝：“少整点呢？”“少来一点”，或是说：“要么来点啤的。”如果你架不住他的劝诱，端起了酒杯，那么，很可能就会不知道怎么从酒桌边离开的。东北人劝酒十分在行，只要你喝了第一口，在他不断地劝酒下，你会止不住一直喝下去，结果是，如果你不能让他喝多，那也只能是你自己喝多了。如果劝说无效，无论怎么说对方也不肯端起杯来，东北人会不无遗憾地说：“从不喝酒？真的，你少享受了许多人生的乐趣。”或是粗俗一点，引用酒友们都知道的那句“名言”：“不动烟和酒，白在世上走。”但接下来，东北人会把你作为酒桌上的另类，绝对不再逼着你喝酒，就是他喝得要死要活，也绝不会让你代喝一口。在东北，再无赖的酒鬼也不会在酒桌上欺负一口酒不喝的人。但作为交换，当酒桌上他们打酒官司时，你也不能参言，不喝酒在酒桌上就没有发言权。

能喝，酒量大，在东北人看来是优点。他们时常以十分羡慕的口吻评价：“某某能喝，一斤酒咋的不咋的。”或是以不屑一顾的口吻说：“某某不行，他没我能喝。”酒量大的人，喜欢夸耀自己在酒场上的战绩。俄罗斯人能喝烈酒，世界闻名，但东北人就很不服气。曾有一个东北人对我讲，他曾与一个俄罗斯人比赛谁能喝，要来度数最高的白酒，他一口气与这位俄罗斯朋友对干了49杯，喝得俄罗斯朋友告饶了，说还是中国人能喝。当他对我讲这个故事时，兴奋得面孔发红，像一个在奥运会上为中国夺得一枚金牌的运动员。在东北，若是你能在酒桌上面对挑战毫无惧色，不动声色地连连干杯，马上会使人对你肃然起敬。当领导的若有酒量轮流敬在座的下属一圈，而自己不吐不醉，那日后指挥起这些下属来必定十分得心应手。因为在东北人看来，酒量差不多是个人能力的标志，海量的人工作能力不会太差。东北人十分崇敬英雄，而英雄的标志之一就是能喝酒，武松若不是酒后，也不会三拳两脚就将猛虎打死，你说是不是？

若是认为东北人喝酒是嗜好或者是消遣，那就大错而特错了，喝酒是东北人最重要的沟通方式。若是两个人的矛盾已经达到不能坐在同一个桌上喝酒的程度了，那真的就是死对头了；若是能坐到酒桌上来，就没有化解不了的矛盾。

面对着美食佳肴，人是很难动怒的，所以人在酒桌前，心态一般都比较平和。再加上酒精的刺激，人变得兴奋之后，话自然就多起来，许多平时不能出口的话，这时都好意思说出来了；许多内心里的秘密，这时也都可以向人倾吐了。不用担心受人嘲笑，因为对方现在也和你处于同一状态。所以，在一起喝过酒，而且喝得半醉之后，两个人的感情就增进了许多。也正是因为这个原因，东北人对不喝酒的人会有一种猜不透的感觉——他从来不醉，谁知道我们喝醉时，他在清醒地想着什么？
酒桌既是东北人发泄的地方，也是东北人满足虚荣心的地方，东北人都对此心照不宣。若要了解东北人，就得明白他为什么喝酒；要与东北人作朋友，就不得不在酒桌前听他吹牛。

酒后的东北人是可怕的，酒精把他强悍的身体内所有的能量都激发出来，酒精也刺激着他的神经，使他敢于做任何事情，再加上酒桌上的自我吹嘘已经吹得连自己都认为自己了不起了，这时候，谁若是伤了东北人的自尊心，后果将是不堪想象的。东北人也只有在这个时候，才是危险分子。遗憾的是，多数人不知道这一点，偏偏爱在东北人喝过酒之后招惹他们。

‘陆’ 急！赵本山小品《拜年》台词

《拜年》是《1992年中央电视台春节联欢晚会》小品，赵本山、范伟、高秀敏三人表演，台词如下：

老姑： 快快快，快走。

赵老蔫： 你别拽了。

老姑： 你咋这么慢呢？

赵老蔫： 咋快呀，我还会飞呀？

老姑： 你咋不知道着急呢？咱家那鱼塘快到期了，那乡长小舅子急了，他要承包，这么大事儿咱不找乡长说说能行么？

赵老蔫： 既然到期了说也没用！

老姑： 咱最后再争取争取呗！

赵老蔫： 你争取你这大过年你也太抠了，就带俩王八，丢人。

老姑： 要说依着我呀这俩玩意儿都不拿了。

赵老蔫： 那拿啥呀？

老姑： 现在是不时兴送礼了，都讲究用感情沟通。

赵老蔫： 咋沟啊？

老姑： 用语言，说好听的呗！

赵老蔫： 完了，你让我玩鱼塘行，让我玩语言好有一比呀！

老姑： 比啥呀？

赵老蔫： 瞎么杵子上南极，根本找不着北；脑血栓练下叉，根本劈不开腿；大马猴穿旗袍，根本就看不出美；你让潘长江去吻郑海霞，根本就够不着嘴！

老姑： 我说你呀你呀，一整这没用的你一套一套的。老头子你听我的，进屋咱先别着忙说事，猛劲给他戴高帽，唱赞歌，多说几句拜年嗑，只要乡长心一乐，保证沟通的差不多。

赵老蔫： 戴高帽人就给你乐？

老姑： 那咋的，别说他乡长啊，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！

赵老蔫： 哦！

老姑： 敲门。

赵老蔫： 哎呀我就怕见领导！

老姑： 你记住了，进屋先别着忙说事，看我的眼色行事。

赵老蔫： 恩，你敲吧！

范乡长： 哎呦，回来啦！你是？

老姑： 我是你老姑！

范乡长： 老姑？

老姑： 啊，咱俩原来一个堡子的，父老乡亲，小米饭把你养大，胡子里长满故事，想没想起来？

范乡长： 你是哪家的呢？

老姑： 东头老高家，把门第一家，三间大瓦房，我爹高满堂！

赵老蔫： 外号高大毛子！

范乡长： 哎呦，这个是？

老姑： 他呀，是我老头儿。

赵老蔫： 高大毛子是我姑爷，不是，我是他爹的老丈人，不对，他爹是我岳父，我们俩原配。

老姑： 乡长啊，要是在我这儿论那你还得管他叫老姑父呐！快来认识认识啊。

赵老蔫： 老姑父，过年好。

老姑： 反了，他管你叫老姑父。

赵老蔫： 哈哈。

老姑： 哈哈哈哈哈哈哈哈。

范乡长： 哈哈。

赵老蔫： 让进了吗？

范乡长： 这老头？

老姑： 乡长你进来吧，还外道啥呀？

范乡长： 这也不知道是到谁家了。

赵老蔫： 你坐啊！

范乡长： 哦。

老姑： 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

赵老蔫： 哈哈哈。

老姑： 乡长你想起来没？

范乡长： 哎呦，我还是没想起来。

老姑： 你上中学走那天我还去送你了么，临别时送你上路，你回头跟乡亲们一摆手，当时老姑的心呐，默默无语两眼泪。

赵老蔫： 耳边响起驼铃声吗！

老姑： 这回想没想起来？

范乡长： 啊！这歌词我倒是想起来了，可是你还是没想起来。

老姑： 也难怪你想不起来，你说你上中学走那年那，我30多岁，今年我50。

赵老蔫： 我56。

老姑： 谁问你了？

赵老蔫： 你问不问我也56，属鸡的......

老姑： 你说要说这人那，没处看去，20来年没见面，你说你当乡长了，上那说理去啊！

范乡长： 我这个乡长当的还没处说理了？

赵老蔫： 说的那叫啥话呀？范乡长就是天生当官材料，乡长你忘没？选你那年当乡长我是村里代表么！

范乡长： 啊是是是。

赵老蔫： 那年我记得是7月份连雨天呐，那家伙从早上下一直下到中午哇哇的，就听咔嚓一个大雷，范乡长诞生了！

范乡长： 不是……你的意思我是那雷劈出来的？

老姑： 哎呀乡长他可不是那个意思，他那意思是说呀，霹雷一声震天响，来了小范当乡长，领导农友闹革命......

赵老蔫： 啊恩恩哼恩恩哼。

范乡长： 呵呵呵呵，老姑父你说什么呢这是。不是你们呐，肯定是有事儿，

老姑： 不不我们没啥事儿，我们那都是小事儿，乡长你说你这一年这事儿太多了，你给咱们全乡办了多少好事啊？你说从普及科学种田，到开发粮食项目，你今天去银行，明天跑科委，你真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁。

赵老蔫： 还给寡妇挑过水呢！全乡都知道这事。

范乡长： 啊，那都是小事儿，噢。

老姑： 大事儿也有哇，大事儿......

赵老蔫： 大事儿一年干老了，香港回归、三峡治水、十五大召开、江主席访美、这一年把你忙，这也不是他干的啊！

老姑： 那不对啊，他得负责发布精神呐~

赵老蔫： 对，你一发神经，我们都干疯了！

范乡长： 我发什么神经我呀？

赵老蔫： 发精神。

范乡长： 我跟你说你们啊，不用给我带高帽，有事儿就直说。

赵老蔫： 他不让说。

老姑： 没啥事，这不是么来到年了，我跟你老姑父合计，你说这范乡长一年把咱们全乡领导的这么好，我俩呀代表基本群众来给范乡长拜个早年。

范乡长： 谢谢谢谢谢谢。

赵老蔫： 过年好！

老姑： 我们衷心祝愿乡长，年年健康，岁岁平安，福如东海，寿比南山。

赵老蔫： 永远活在我们心中。

范乡长： 呵呵，不是，您老是不是有点用词儿不当啊，你们有事儿就说事儿，要是没事儿的话，哎，我可走了噢。

赵老蔫： 我哪句话不对了？

老姑： 你别老跟着瞎掺言！

赵老蔫： 我说那没别的意思啊！

老姑： 你去坐那等着，别吵吵了。

赵老蔫： 快说事儿，要走了都。

老姑： 乡长，我们有事儿！

范乡长： 你看看，我就知道你们肯定有事，来吧，说事！

老姑： 那啥，你小舅子昨天上我们家去了。

范乡长： 他干啥去了？

老姑： 他给我们下了最后通牒，说啥不让我们俩养鳖，说这事要不答应，就把我们那王八捞出来挨个放血。

赵老蔫： 那啥，乡长啊，我跟你说，嘻，我不知道说好不好。

范乡长： 没事，你说吧。

赵老蔫： 你小舅子对你影响不好，嘻嘻，他有点仗势，嘻嘻，不好说，反正是影响不好。那天上俺家去了，那家伙一进门就告诉，那谁那个老蔫巴和那老高婆子在家没？给我弄俩王八！俺俩就给焖上了么，喝酒一斤多，说那话就没处听。

老姑： 哎呀那家伙吹的呢，说他正在俄罗斯谈判，要买一个航空母舰。

赵老蔫： 赶紧倒出鱼塘来，我好回来抓紧时间训练。

范乡长： 您老是那个养鱼大王赵老蔫吧？

赵老蔫： 正是鄙下。

范乡长： 你一进来我就认出来你了。

赵老蔫： 妈呀，乡长把我认出来了。

老姑： 乡长啊，这不是我俩来问问就是因为这个鱼塘的事，这不是到期了吗？我俩问问下一期到底包给谁了？

范乡长： 哎呦，关于这件事儿，你等过了年，由下一任乡长通知你们。

老姑： 下一任？

赵老蔫： 你就告诉得了呗！

范乡长： 这不是刚开完人代会吗，我已经不是乡长了。

老姑： 你下来了？

范乡长： 啊！下来了，呵呵呵！

赵老蔫： 妈呀，下来啦？哎呀我的妈呀，你下来你早说你看把我两口子累的。这家伙下来也就平级了我也不用怕你了，哎呀下来了。

老姑： 你给我们整点水呀？这嗓子都干巴了这家伙说的。

范乡长： 好好好！

老姑： 哎呀我的天呐，这家伙累的。

赵老蔫： 哎呀，这家伙连大气都没敢喘，

范乡长： 倒水！

赵老蔫： 够了，俺俩分点儿得了，不用了。

范乡长： 呵呵！

赵老蔫： 有烟没呀？

范乡长： 啊啊啊，我不会抽烟，对不起！

赵老蔫： 那就算了。

老姑： 哎呀，下来了？

赵老蔫： 嗯，因为啥呀？腐败啦？

范乡长： 啊，是这么个事。

老姑： 你别说了，你下不下来我们不管，今天我们俩来呢就是想知道知道这个鱼塘咱们乡里究竟包给谁了。

范乡长： 我不是说了吗，过了年，你就明白了。

老姑： 啊呀呀呀别过了年了，谁听不明白呀，现在我就明白了，那还用问呐，肯定是包给你小舅子了，你俩合伙包的，我说三胖子......

赵老蔫： 三胖子？

范乡长： 啊啊啊，我小名叫三胖子，哈哈！

赵老蔫： 哦，我小名叫狗剩子。

老姑： 三胖子，不是我说你呀，作为老乡你是真不够意思啊！你说你当乡长当这么多年搂够了，临下台之前把小舅子安排明白了，得罪人的事儿让下届领导说，你里外装好人，不是我说你三胖子，像你这样的领导干部啊......

赵老蔫： 哎哎哎！

老姑： 把你撸下来就对了，算对了那就。

赵老蔫： 干啥呀？过分了嗷！你咋这样呢？刚才你说那些话跟现在也不对路子了，让人下来你就说那难听话，我看不好，是不？既然这大侄儿从乡长一下变成三胖子了，咱就不要照头再给一棒子了，对不？这时候的人，最需要理解，需要安慰，是不？谁一生还还还不犯点错误啊？犯错误就改，改完再犯呗！

范乡长： 嗯？

赵老蔫： 不是啊犯完再改，改完再犯，千锤百炼么！没事！这个，老姑父陪你沟通沟通，我也没吃饭咱俩整两盅呗？

老姑： 咳！

范乡长： 哎呦呦太好了！快快快，上炕上炕。

赵老蔫： 这时候人最空虚的时候，你别跟他那样。

老姑： 我说你这心咋这么大呢？

赵老蔫： 一生哪有那顺的啊？

老姑： 那来钱道都让人堵死了，你还有心思喝酒啊？

赵老蔫： 呆着吧！

老姑： 你现在就是给我喝云南白药也无法拟补我们心灵上的创伤~回家。

赵老蔫： 你咋这样呢！

老姑： 我让你回家！

赵老蔫： 我让你——站下！美呀？我还管不了你了！说你没……美啥？啥好事儿都一家的啊？地球非得围你转，你是太阳啊？说那些个臭氧层子有啥用啊？

老姑： 他小舅子会养鱼啊？

赵老蔫： 我下生就会啊？学呗！没事三胖子，你告诉你小舅子有不会的地方你问老姑父，老姑父干别的不行，养鱼绝对是这个。

范乡长：那是那是。

赵老蔫：我告诉你你不下来了么？正好没啥事儿干，你养鱼，你当乡长一年累——累够戗的，你整的那着急上火的，完了这嘎哒还写信那啥又告你，你犯不上！你养鱼！我这一年五六万呐！

老姑： 咳！

赵老蔫： 你咳嗽它也是五六万，你不用搁那！特别是养甲鱼，一本万利。我告诉你，我给你拿两条。这完应看好水，掌握好饲料，我完全自己配制饲料！吃啥玩意爱长。

范乡长： 喝酒！

赵老蔫： 喝酒不行，喝酒它上头。你给它喝酒，它酒糟都不吃！

范乡长： 我说咱爷俩喝酒！

赵老蔫： 啊？咱俩啊，我寻思你给王八灌酒呢！哎，喝！

（电话响）

赵老蔫： 你把那干了！

范乡长： 不行，我喝不了急酒。电话电话。

赵老蔫： 我接，谁来的？你把那干了，嗯嗯嗯，你喝了，我跟他说去。你谁呀？喝酒呢。不干了，你别往这打了，养鱼了。嗨你说别的没用，就是不干！找——范县长——报到？你找县长你往乡长家都不干了，你跟我扯那没用的，他找范县长报……

范乡长： 是找我的，

范乡长： 喂！喂！没事儿！没事儿，这边有个客人。

赵老蔫： 我鞋那？完了完了，产房传喜讯，人家“生”了……该！我说不让你来不让你来你偏来，这回咋样？慢了！我觉着你耗子给猫当三陪你挣钱不要命了！

老姑： 那你都怨我呀？

赵老蔫： 不怨你怨谁呀？刚才我是不是上炕了？

范乡长： 对！

赵老蔫： 我是不是喝酒了？

范乡长： 对！

老姑： 你还吃人家菜了那！

范乡长： 太对了！

赵老蔫： 这可咋整啊？

范乡长： 以后处理吧！

赵老蔫： 哎呀妈呀！

老姑： 咋办呐？

赵老蔫： 回走！

老姑： 那咱那甲鱼还在屋呢，还有筐！

赵老蔫： 你要啥甲鱼！

范乡长： （拿着鞋出来）哎给你给你......

赵老蔫： 这你炖了吃了吧，这玩意味才好呢，妈呀！

范乡长： 呵呵穿上别着凉！老姑进屋吧！

老姑： 那啥那鱼塘我们不包了。

范乡长： 进屋吧！

老姑： 那鱼塘我们真不包了。

范乡长： 进屋吧！

老姑： 我们真不包了，现在我俩回去给窝棚扒了把王八捞出来挨个放血！不包了。

范乡长： 老姑你这是逼我啊，实话告诉你吧，下一期鱼塘，还由你们继续承包！

老姑： 不可能，那我在屋里那么问你都没说呢？

范乡长： 我为什么不想告诉你那，你说我那个小舅子他想包鱼塘，他是那块料么！干啥啥不行吃啥啥没够，我怕一告诉你们呐，年前一传出去，他又喝点酒到我们家这个那个那个这个的，我烦他！老姑，我也忙一年了，我也想过个消停年呐！老姑！

老姑： 那过完年他不还得闹你么？

范乡长： 闹谁去呀？过了年我到县里上班了，乡里都换新领导了，他闹腾谁啊？

赵老蔫： 对，在闹就收拾他！

范乡长： 哈，没错！

老姑： 那乡长太谢谢你了。

赵老蔫： 好人。

老姑： 那真谢谢你了，那啥你上俺们家吃点饭去呗？

范乡长： 不了不了，这回你俩放心了吧？把东西都拿着，我还得报到去！

老姑： 哎乡长，这是给你拿来的，你吃 ！

范乡长： 不行不行不行不行，老姑再见！

赵老蔫： 再见老姑父！

表演人员：

1、赵本山

赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省铁岭市开原市，中国内地男演员、导演、编剧、制片人、监制、歌手、东北二人转教授，国家一级演员。

1982年因主演拉场戏《摔三弦》成名。

1990年首次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台，其中十五次获得中央电视台春节晚会一等奖。

1999年由个人投资主演的电影《男妇女主任》获得第22届大众电影百花奖最佳故事片奖，赵本山获最佳男演员奖。

2003年首倡“绿色二人转”，并创立了以演出“绿色二人转”为主的“刘老根大舞台”。

2010年获得华鼎奖终身成就奖。

2011年最后一次亮相央视春晚，表演《同桌的你》。

2013年蛇年春晚前宣布退出小品舞台。

2014年中央电视台春节联欢晚会副总导演兼语言类节目总监。

2015年12月30日，赵本山出席电影《过年好》的发布会，该片由赵本山领衔主演，高群书执导，于2016年大年初一上映。

2017年，参演电视剧《乡村爱情进行曲》。

2019年10月30日，《刘老根3》官宣回归，两位主演赵本山、范伟再次聚首。

2020年11月，拍摄的电视剧《刘老根4》杀青。

2021年2月16日，参演的农村轻喜剧《乡村爱情13》在优酷视频播出；3月25日，特别出演的民国情景喜剧《大饭店传奇》在优酷合家欢剧场独家播出。

2、范伟

范伟，1962年9月2日出生在辽宁省沈阳市大东区，喜剧表演艺术家、国家一级演员。

1995年，第一次登上中央电视台春节联欢晚会的舞台并表演小品《牛大叔提干》。

2001年，在中央电视台春节联欢晚会上表演小品《卖拐》并获得小品类一等奖。

2006年，凭借在章家瑞执导的电影《芳香之旅》中的出色表现，获得第30届埃及开罗国际电影节特别表演奖（金钥匙奖）。

2007年，主演喜剧电影《耳朵大有福》，饰演王抗美并获得了第9届华语电影传媒大奖最佳男主角奖。

2009年，主演电视剧《老大的幸福》，此后获得了第25届中国电视金鹰奖观众喜爱的电视剧男演员奖和第16届上海电视节最具号召力男演员奖两项大奖。

2011年，在电视剧《先结婚后恋爱》中饰演滕飞。

2013年主演战争喜剧《上阵父子兵》，饰演乔日成。

2014年，主演电视剧《小宝和老财》，饰演周老财。

2016年，参演由冯小刚执导的喜剧电影《我不是潘金莲》。

2016年11月3日，主演的电影《不成问题的问题》荣获第29届东京国际电影节最佳艺术贡献奖。

2017年7月和郭采洁主演的电影《绝世高手》在2017年7月7日全国上映；同月和大鹏主演的电影《父子雄兵》在上映2017年7月21日全国上映。

2020年，出演电影《我在时间尽头等你》，片中出演林格的父亲林立国。10月1日，出演的电影《我和我的家乡》上映。

2021年3月21日，主演的电影《朝云暮雨》开机。5月1日，范伟主演的电视剧《刘老根4》播出。

3、高秀敏

高秀敏（1959年1月28日～2005年8月18日），出生于吉林省松原市扶余市，国家一级演员，小品、二人转演员。

1974年，高秀敏到当地的民间团体唱二人转。

1982年，高秀敏进入扶余市民间艺术团做演员，并在1986年获国家二级演员职称。

1992年辞职做个体演员，开始出演小品，并屡次在春节联欢晚会和赵本山搭档表演。

2001年，在电视剧《刘老根》中饰演主要人物“丁香”。

2002年，和赵本山、范伟合作，以小品《卖车》获得央视春晚一等奖；同年在电视剧《刘老根2》中饰演丁香。

2003年，和赵本山、范伟合作，以小品《心病》获得央视春晚一等奖；同年在电视剧《风筝奇缘》中饰演大夫人。

2004年，和赵本山、范伟合作，以小品《送水工》获得央视春晚一等奖；同年在电视剧《水兵俱乐部》中饰演陶母。

2005年，开始更多尝试，并重拾起二人转，同年由高秀敏主演，何庆魁、高秀敏夫妇共同担任制片人的电视剧《圣水湖畔》于中央电视台综合频道（CCTV-1）播出。

同年在电视剧《半路夫妻》中饰演管母；后又在管虎导演的电视剧《生存之民工》中饰演录像厅老板；之后与胡可合作，在电视剧《县令黄马褂》中饰演孟夫人；并且还参演小品《守岁大观园》。

‘柒’ 一代小品王赵本山涉严重违法，13亿影视项目黄了！你怎么看

自从2013年开始，赵本山宣布正式退出央视春晚舞台，并且永久退出小品界，此后便很少在荧幕上看到他的身影。一代小品王赵本山涉嫌严重违法，公司被查13亿的影视项目，也打了水漂。曾经的春晚钉子户大厦将倾，显现出了本山传媒江河日下的内幕。

他骂完赵本山的第二天，就发生了开篇的被人用酒瓶子砸了脑袋的一幕。后来，王思聪的“狂言”传到了赵本山的耳朵里，他只轻飘飘地回应了一句话“小孩子不要乱说话”。

‘捌’ 古代中国人都吃什么

常吃的粮食主要是五谷

五谷即粟、豆 、麻、麦、稻 。 古代所指的五种谷物。“五谷”，古代有多种不同说法，最主要的有两种：一种指稻、黍、稷、麦、菽；另一种指麻、黍、稷、麦、菽。两者的区别是：前者有稻无麻，后者有麻无稻。古代经济文化中心在黄河流域，稻的主要产地在南方，而北方种稻有限，所以“五谷”中最初无稻。 “谷”原来是指有壳的粮食；象稻、稷（jì计，即谷子）、黍（亦称黄米）等外面都有一层壳，所以叫做谷。谷字的音，就是从壳的音来的。五谷原是中国古代所称的五种谷物，后泛指粮食类作物。

水果
1,有中国本土的水果如:桃、李、杏、桔子、梨、酸梅、胡桃等.(注:1972年发现距今约7000多年磁山文化遗址胡桃的出土，修改了所谓汉代张骞引自西域的说法。)

2,张骞等人从西域引进的葡萄、石榴等

柰,也是古代水果名,究竟是什么,还有争议.多数学者认为柰就是后来的绵苹果，即中国苹果的古称。

菜?
蔬菜自上古时代便已成为人类的食物。《诗经》里提到的132种植物，其中作为蔬菜的就有20余种，随着时代变迁，其中部分品种已退出蔬菜领域，成为野生植物，如荇、苕、苞之类。 战国及秦汉时期，我国人民食用的主要蔬菜有5种。葵，称为“百菜之主”，现在有的地方称冬寒葵或冬寒菜，植物分类学上称冬葵，因口感及营养欠佳，唐以后种植渐少，明代已很少种它，并不再当蔬菜看待。藿，也是先秦时的主要蔬菜，它是大豆苗的嫩叶，如今极少拿来当菜吃了。韭、葱、蒜是现在常用来调味的蔬菜，在古代蔬菜中独成一属。《汉书·召信臣传》中记载太宫园在温室生产葱、韭的情况，并把这样培育出来的韭菜叫“韭黄”。此外，还有萝卜、蔓青等根菜类，现时萝卜的许多优良品种在秦汉时便已培育出来。蔓青早在《吕氏春秋·本味篇》中就有“菜之美者”的盛誉，古时蔓青还可以顶粮食之用。 现在常见的蔬菜如茄子、黄瓜、菠菜、扁豆、刀豆等都是在魏晋至唐宋时期陆续从国外引进来的。茄子，原产于印度和泰国。黄瓜原产于印度，传入我国时比茄子晚些，初名叫胡瓜，现在有的地方还保留这种叫法。菠菜是唐代贞观年间由尼波罗国(今尼泊尔)传入的，最初叫波棱菜，后简称菠菜。扁豆原产于爪哇，南北朝时传入我国。刀豆原产于印度，唐代传入我国。
宋代以来，我国蔬菜的种植和食用就更加广泛了。除了从国外引进外，我国古代劳动人民还自行培育出一些极为重要的蔬菜品种，如菱白和白菜等，种植蔬菜的技术也有进步，苏东坡有诗云：“渐觉东风料峭寒，青篙黄韭试春盘。”可见，当时民间也可以在春天吃到新鲜的蔬菜了。 到元、明、清以来，又陆续有一些品种加入我国菜谱中来。胡萝卜原产于北欧，元代由波斯传入。辣椒和西红柿的传入时间还要晚些。西红柿虽由欧洲传入我国，但它的祖居地却是南美洲的秘鲁。西红柿原名叫狼桃，秘鲁土着人刚发现它时，以为它有毒，还不敢吃呢。进入清代末期，我国现有传统蔬菜品种基本上都出现了。

肉

年少看《水浒传》，就觉宋朝人吃肉很多，尤其吃牛肉多，且多吃煮熟的大牛肉块（非带汤的炖牛肉）。这很让人羡慕。有一天老师讲以前人们都生活在水深火热中，我举手问都水深火热了宋朝人怎么还吃酱牛肉。老师瞪一眼，吼道那你去宋朝吧！下课我转好几条街，也没找着去宋朝的路。

按说猪肉应该是汉民族常吃的肉食。但在《水浒传》中比较细致地提到猪肉，只是在鲁智深（时称鲁达）三拳打死郑屠时：“且说郑屠开着两间门面，两副肉案，悬挂着三五片猪肉。”鲁智深让郑亲自切10斤精肉臊子、10斤肥肉臊子，往下还要10斤寸金软骨也要剁成臊子，郑屠终于看出不对劲，这位哪是来买肉，是找茬打架呀！臊子，肉末也。那时尚未发明绞馅机，全靠手工剁，书上写的清楚，10斤剁半个时辰。20斤，一个时辰，等于两钟头。可结果呢，这20斤猪肉馅全让鲁智深劈面打去，却似下了一阵肉雨。依我分析，凭郑屠的身板和功夫，应不至于如此不是鲁智深的对手，主要是那20斤猪肉馅把他累的。郑腰酸胳膊疼，而鲁一直坐凳上，以逸待劳。再有就是卖啥吃啥，郑屠可能猪下水吃多了，动脉硬化，大脑发木（让剁20斤就剁，你倒是琢磨琢磨他一个提辖咋干起了采买）。如此一交手，他焉能不败。故这一架打得有些不公平，郑屠输就输在这猪肉上，有点冤。

而一旦梁山好汉尤其是林冲武松几位大腕上场，桌面上就多是上好的熟牛肉了。林冲到草料场上班，店家先切一盘熟牛肉，烫一壶热酒，请他吃。林冲又自买了些，临走还包了那两块牛肉，揣在怀内。吴用去找阮氏兄弟，阮小七问：“有甚么下口？”小二哥道：“新宰得一头黄牛，花糕也似好肥肉。”阮小二道：“大块切十斤来。”至于武松在景阳冈下喝酒吃牛肉，更豪气。他先是拿起碗一饮而尽。叫道：“这酒好生有气力。主人家，有饱肚的买些吃酒？”酒家道：“只有熟牛肉。”武松道：“好的切二三斤来吃。”店家去里面切出二斤熟牛肉，做一大盘子将来，放在武松面前。往下，又切了二斤。如此算来，武松总共是喝了15碗酒，吃了4斤熟牛肉（既便16两1斤，也不少）。真是好生了得呀，也亏了有这等胃口，不然也打不动老虎。

从《水浒传》中还可以看到，宋朝人除了吃牛肉多，还常吃鹅，特别是肥鹅。鲁智深大闹桃花村及武松大闹飞云浦前，吃的都是鹅。此外，宋江爱喝鲜辣鱼汤，时迁爱吃鸡，柴进待客就杀羊。而像赵员外那样的文人，家中备的饭菜则是从街上买了的鲜鱼、嫩鸡、酿鹅、肥鲊，时新果子之类。其中的肥鲊，是指经过加工的鱼类制品，如腌鱼、糟鱼。包括宋江怒杀阎婆惜前，阎婆还下楼来，出巷口买得些新果子，鲜鱼嫩鸡肥鲊之类。宋江酒也喝了，菜也吃了，回头却把人家闺女杀了，杀完还跑了。

从牛多鹅多鱼多看，宋朝时生态环境不错，山清水秀，草多水多。沧州路上野猪林，梁山水泊八百里，景阳冈深藏大虫，浔阳江金色鲤鱼。再看《清明上河图》，便知由于社会相对安稳，生产发展市场繁荣，宋朝某些时候人们的日子过得还可以。大诗人苏东坡年轻时，宋朝还在初级阶段吧，猪肉是好东西，养猪的也多。加上那时保护耕牛，不让杀牛吃肉。但后来猪肉可能有点过剩了，苏到黄州任职，一看猪肉价格太低，为保护养猪人，他就研究出“东坡肉”，再到杭州推广，于是就成了品牌菜。苏先生吃猪肉特别是吃肥肉多，体胖，宋朝的“交椅”单薄，不知被他坐散了多少把。

往下，要么是宋朝人弄清吃猪肉不如吃牛羊肉对身体有益，要么就是即便有了东坡肉，养猪还不赚钱，就都不养了，猪肉价格一下子涨上去，于是宋朝人就多吃牛羊肉了。宋朝的牛肉鲜嫩，下锅就烂，人们吃起来就一发而不可收，吃来吃去，让后人就觉得宋朝牛肉天下第一了。

到了当代，医学发达了，知道了猪肉吃多了血脂高，人们就多吃牛肉。但在家里炖牛肉挺不爱烂的。最近承德出了家西餐馆，名叫汉道芙，那里的牛排虽厚，但又香又烂。问问，是从美国安格斯空运来的。那天我吃了一大块，连牙都没塞，我就想，咋着，宋朝的牛肉什么时候传到美国去了？

鱼

中国在历史上是一个传统的农业大国，而且地靠内陆，鱼价自然不菲——正所谓“鱼与熊掌不可兼得”，所以吃鱼的人群主要集中在那些达官贵人、文人雅士身上，普通老百姓是难得见点儿鱼腥的。照今天的话说，古代能经常吃鱼的人，那都是标准的“小资”一族。他们以一种热情并尊崇的心态，把吃鱼的技巧推向极致，并吃出了文化，吃出了品位。
孔子说：“食不厌精、脍不厌细”，这里的“脍”就是生鱼的细切肉，一句话道出了吃鱼的最高境界；
宋代大文学家苏东坡一生爱吃鱼，他与佛印和尚斗文吃鱼的故事一时被传为佳话，流传至今。相传佛印和尚蒸了一条大鱼藏在罄里，故意不给苏东坡吃，苏老计上心来，给佛印出了一幅上联“向阳门第春常在”，佛印对曰：“寻常人家庆（罄）有余（鱼）”，结果正中了苏东坡的下怀；
明代“大玩家”李渔更是吃鱼的高手，他在《闲情偶寄》中记载：食鱼者首重在鲜，次则及肥，肥而且鲜，那是最好的了……烹煮之法，全在火候得宜……宴客之家，他馔或可先设以待，鱼则必须活养，候客至旋烹。鱼之至味在鲜，而鲜之至味又在初熟离釜之片刻……真是叫人看的食指大动；
在古代，鱼还成为诗人们寄托情思和表达观点的道具。很难想象，浑身滑不溜秋的鱼会和书信有什么联系，偏偏诗意的中国人就造出了“鱼传尺素”的浪漫典故。唐宋八大家的柳宗元在诗中写道：“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”表达自己清高、不俗的处世态度，成为千古名篇。
与中国古代这些吃鱼、玩鱼的闲人们相比，普通老百姓则“徒有羡鱼情”了。但他们也有自己的招，不兴我吃，还不兴我供奉吗？于是，鱼灯、鱼画、鱼剪纸、鱼祭、鱼传说、鱼妖精……纷纷出炉，传递着“连年有余”的美好愿望，政府也推波助澜，鱼上了殿堂，上了货币。中国人发明了一种“形而上”的吃鱼方式。
总之，古人缔造了我国“精致、讲究、诗意”的食鱼文化。吃鱼，关键不在于吃，而在于乐。图得就是个意象。

‘玖’ 一天一瓶茅台酒，买飞机选空姐耗资上亿，豪横的赵本山如今后悔不后悔

赵本山，小品之王，他曾经一天一瓶茅台酒，买了私人飞机，还选空姐。如今的本山大叔，应该是后悔了。

他也曾经奢侈过，但相信，现在的他 ，后悔了。后悔之前的那段奢华时光，这样的时光是短暂的。他还是那个带给我们欢笑的本山大叔，当然，也希望他还能在舞台上给我们带来欢笑，也希望他身心健康。你喜欢本山大叔吗？

‘拾’ 古代人常吃的食物有哪些

古代人常吃的粮食主要是五谷
http://ke..com/view/431.htm
五谷即粟、豆 、麻、麦、稻 。 古代所指的五种谷物。“五谷”，古代有多种不同说法，最主要的有两种：一种指稻、黍、稷、麦、菽；另一种指麻、黍、稷、麦、菽。两者的区别是：前者有稻无麻，后者有麻无稻。古代经济文化中心在黄河流域，稻的主要产地在南方，而北方种稻有限，所以“五谷”中最初无稻。 “谷”原来是指有壳的粮食；象稻、稷（jì计，即谷子）、黍（亦称黄米）等外面都有一层壳，所以叫做谷。谷字的音，就是从壳的音来的。五谷原是中国古代所称的五种谷物，后泛指粮食类作物。

水果
1,有中国本土的水果如:桃、李、杏、桔子、梨、酸梅、胡桃等.(注:1972年发现距今约7000多年磁山文化遗址胡桃的出土，修改了所谓汉代张骞引自西域的说法。)

2,张骞等人从西域引进的葡萄、石榴等

柰,也是古代水果名,究竟是什么,还有争议.多数学者认为柰就是后来的绵苹果，即中国苹果的古称。

菜?
蔬菜自上古时代便已成为人类的食物。《诗经》里提到的132种植物，其中作为蔬菜的就有20余种，随着时代变迁，其中部分品种已退出蔬菜领域，成为野生植物，如荇、苕、苞之类。 战国及秦汉时期，我国人民食用的主要蔬菜有5种。葵，称为“百菜之主”，现在有的地方称冬寒葵或冬寒菜，植物分类学上称冬葵，因口感及营养欠佳，唐以后种植渐少，明代已很少种它，并不再当蔬菜看待。藿，也是先秦时的主要蔬菜，它是大豆苗的嫩叶，如今极少拿来当菜吃了。韭、葱、蒜是现在常用来调味的蔬菜，在古代蔬菜中独成一属。《汉书·召信臣传》中记载太宫园在温室生产葱、韭的情况，并把这样培育出来的韭菜叫“韭黄”。此外，还有萝卜、蔓青等根菜类，现时萝卜的许多优良品种在秦汉时便已培育出来。蔓青早在《吕氏春秋·本味篇》中就有“菜之美者”的盛誉，古时蔓青还可以顶粮食之用。 现在常见的蔬菜如茄子、黄瓜、菠菜、扁豆、刀豆等都是在魏晋至唐宋时期陆续从国外引进来的。茄子，原产于印度和泰国。黄瓜原产于印度，传入我国时比茄子晚些，初名叫胡瓜，现在有的地方还保留这种叫法。菠菜是唐代贞观年间由尼波罗国(今尼泊尔)传入的，最初叫波棱菜，后简称菠菜。扁豆原产于爪哇，南北朝时传入我国。刀豆原产于印度，唐代传入我国。
宋代以来，我国蔬菜的种植和食用就更加广泛了。除了从国外引进外，我国古代劳动人民还自行培育出一些极为重要的蔬菜品种，如菱白和白菜等，种植蔬菜的技术也有进步，苏东坡有诗云：“渐觉东风料峭寒，青篙黄韭试春盘。”可见，当时民间也可以在春天吃到新鲜的蔬菜了。 到元、明、清以来，又陆续有一些品种加入我国菜谱中来。胡萝卜原产于北欧，元代由波斯传入。辣椒和西红柿的传入时间还要晚些。西红柿虽由欧洲传入我国，但它的祖居地却是南美洲的秘鲁。西红柿原名叫狼桃，秘鲁土着人刚发现它时，以为它有毒，还不敢吃呢。进入清代末期，我国现有传统蔬菜品种基本上都出现了。

肉

年少看《水浒传》，就觉宋朝人吃肉很多，尤其吃牛肉多，且多吃煮熟的大牛肉块（非带汤的炖牛肉）。这很让人羡慕。有一天老师讲以前人们都生活在水深火热中，我举手问都水深火热了宋朝人怎么还吃酱牛肉。老师瞪一眼，吼道那你去宋朝吧！下课我转好几条街，也没找着去宋朝的路。

按说猪肉应该是汉民族常吃的肉食。但在《水浒传》中比较细致地提到猪肉，只是在鲁智深（时称鲁达）三拳打死郑屠时：“且说郑屠开着两间门面，两副肉案，悬挂着三五片猪肉。”鲁智深让郑亲自切10斤精肉臊子、10斤肥肉臊子，往下还要10斤寸金软骨也要剁成臊子，郑屠终于看出不对劲，这位哪是来买肉，是找茬打架呀！臊子，肉末也。那时尚未发明绞馅机，全靠手工剁，书上写的清楚，10斤剁半个时辰。20斤，一个时辰，等于两钟头。可结果呢，这20斤猪肉馅全让鲁智深劈面打去，却似下了一阵肉雨。依我分析，凭郑屠的身板和功夫，应不至于如此不是鲁智深的对手，主要是那20斤猪肉馅把他累的。郑腰酸胳膊疼，而鲁一直坐凳上，以逸待劳。再有就是卖啥吃啥，郑屠可能猪下水吃多了，动脉硬化，大脑发木（让剁20斤就剁，你倒是琢磨琢磨他一个提辖咋干起了采买）。如此一交手，他焉能不败。故这一架打得有些不公平，郑屠输就输在这猪肉上，有点冤。

而一旦梁山好汉尤其是林冲武松几位大腕上场，桌面上就多是上好的熟牛肉了。林冲到草料场上班，店家先切一盘熟牛肉，烫一壶热酒，请他吃。林冲又自买了些，临走还包了那两块牛肉，揣在怀内。吴用去找阮氏兄弟，阮小七问：“有甚么下口？”小二哥道：“新宰得一头黄牛，花糕也似好肥肉。”阮小二道：“大块切十斤来。”至于武松在景阳冈下喝酒吃牛肉，更豪气。他先是拿起碗一饮而尽。叫道：“这酒好生有气力。主人家，有饱肚的买些吃酒？”酒家道：“只有熟牛肉。”武松道：“好的切二三斤来吃。”店家去里面切出二斤熟牛肉，做一大盘子将来，放在武松面前。往下，又切了二斤。如此算来，武松总共是喝了15碗酒，吃了4斤熟牛肉（既便16两1斤，也不少）。真是好生了得呀，也亏了有这等胃口，不然也打不动老虎。

从《水浒传》中还可以看到，宋朝人除了吃牛肉多，还常吃鹅，特别是肥鹅。鲁智深大闹桃花村及武松大闹飞云浦前，吃的都是鹅。此外，宋江爱喝鲜辣鱼汤，时迁爱吃鸡，柴进待客就杀羊。而像赵员外那样的文人，家中备的饭菜则是从街上买了的鲜鱼、嫩鸡、酿鹅、肥鲊，时新果子之类。其中的肥鲊，是指经过加工的鱼类制品，如腌鱼、糟鱼。包括宋江怒杀阎婆惜前，阎婆还下楼来，出巷口买得些新果子，鲜鱼嫩鸡肥鲊之类。宋江酒也喝了，菜也吃了，回头却把人家闺女杀了，杀完还跑了。

从牛多鹅多鱼多看，宋朝时生态环境不错，山清水秀，草多水多。沧州路上野猪林，梁山水泊八百里，景阳冈深藏大虫，浔阳江金色鲤鱼。再看《清明上河图》，便知由于社会相对安稳，生产发展市场繁荣，宋朝某些时候人们的日子过得还可以。大诗人苏东坡年轻时，宋朝还在初级阶段吧，猪肉是好东西，养猪的也多。加上那时保护耕牛，不让杀牛吃肉。但后来猪肉可能有点过剩了，苏到黄州任职，一看猪肉价格太低，为保护养猪人，他就研究出“东坡肉”，再到杭州推广，于是就成了品牌菜。苏先生吃猪肉特别是吃肥肉多，体胖，宋朝的“交椅”单薄，不知被他坐散了多少把。

往下，要么是宋朝人弄清吃猪肉不如吃牛羊肉对身体有益，要么就是即便有了东坡肉，养猪还不赚钱，就都不养了，猪肉价格一下子涨上去，于是宋朝人就多吃牛羊肉了。宋朝的牛肉鲜嫩，下锅就烂，人们吃起来就一发而不可收，吃来吃去，让后人就觉得宋朝牛肉天下第一了。

到了当代，医学发达了，知道了猪肉吃多了血脂高，人们就多吃牛肉。但在家里炖牛肉挺不爱烂的。最近承德出了家西餐馆，名叫汉道芙，那里的牛排虽厚，但又香又烂。问问，是从美国安格斯空运来的。那天我吃了一大块，连牙都没塞，我就想，咋着，宋朝的牛肉什么时候传到美国去了？

鱼

中国在历史上是一个传统的农业大国，而且地靠内陆，鱼价自然不菲——正所谓“鱼与熊掌不可兼得”，所以吃鱼的人群主要集中在那些达官贵人、文人雅士身上，普通老百姓是难得见点儿鱼腥的。照今天的话说，古代能经常吃鱼的人，那都是标准的“小资”一族。他们以一种热情并尊崇的心态，把吃鱼的技巧推向极致，并吃出了文化，吃出了品位。
孔子说：“食不厌精、脍不厌细”，这里的“脍”就是生鱼的细切肉，一句话道出了吃鱼的最高境界；
宋代大文学家苏东坡一生爱吃鱼，他与佛印和尚斗文吃鱼的故事一时被传为佳话，流传至今。相传佛印和尚蒸了一条大鱼藏在罄里，故意不给苏东坡吃，苏老计上心来，给佛印出了一幅上联“向阳门第春常在”，佛印对曰：“寻常人家庆（罄）有余（鱼）”，结果正中了苏东坡的下怀；
明代“大玩家”李渔更是吃鱼的高手，他在《闲情偶寄》中记载：食鱼者首重在鲜，次则及肥，肥而且鲜，那是最好的了……烹煮之法，全在火候得宜……宴客之家，他馔或可先设以待，鱼则必须活养，候客至旋烹。鱼之至味在鲜，而鲜之至味又在初熟离釜之片刻……真是叫人看的食指大动；
在古代，鱼还成为诗人们寄托情思和表达观点的道具。很难想象，浑身滑不溜秋的鱼会和书信有什么联系，偏偏诗意的中国人就造出了“鱼传尺素”的浪漫典故。唐宋八大家的柳宗元在诗中写道：“千山鸟飞绝，万径人踪灭。孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪。”表达自己清高、不俗的处世态度，成为千古名篇。
与中国古代这些吃鱼、玩鱼的闲人们相比，普通老百姓则“徒有羡鱼情”了。但他们也有自己的招，不兴我吃，还不兴我供奉吗？于是，鱼灯、鱼画、鱼剪纸、鱼祭、鱼传说、鱼妖精……纷纷出炉，传递着“连年有余”的美好愿望，政府也推波助澜，鱼上了殿堂，上了货币。中国人发明了一种“形而上”的吃鱼方式。
总之，古人缔造了我国“精致、讲究、诗意”的食鱼文化。吃鱼，关键不在于吃，而在于乐。图得就是个意象。